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Los puntos clave
- La ira a menudo se malinterpreta debido a cómo se representa en nuestra cultura y cómo se nos enseña a relacionarnos con ella al crecer.
- La ira no es el problema. Es la desregulación que se produce cuando no somos hábiles con nuestra ira lo que es un problema.
- Tres ideas pueden ayudarnos a aprender a manejar la ira de manera más efectiva.
Pobre ira. Tiene mala reputación. De todas las emociones que experimentan los humanos, la ira (y tal vez los celos) son probablemente las más desalentadas e incomprendidas. Esta es la cuestión: nuestras emociones se manifiestan independientemente de que la sociedad las considere apropiadas o no, y si no presenciamos y aprendemos un manejo saludable de estos sentimientos más intensos, nos estamos inscribiendo en una gran frustración innecesaria.
¿De dónde proviene nuestra incomodidad colectiva con la ira? Haz una pausa y piénsalo por un momento. La asociación de no tocar a alguien cuando siente ira está alrededor de nosotros culturalmente. Recuerda una escena de una película, programa o libro en la que hubo una exhibición de Gran Ira. Lo más probable es que la escena que me viene a la mente fuera volátil, ruidosa, tal vez incluso violenta. Ahora piensa en un momento en que tú o alguien con quien estuviste experimentó una Gran Ira en la vida real. Probablemente te dejó sintiéndote muy mal.
No solo no se nos modela una capacidad de respuesta saludable a una sensación de adaptación, sino que también se nos está modelando una capacidad de adaptación inadecuada, como la reactividad, la desregulación y la rabia en relación con esta sensación común, informativa y a menudo útil.
El problema aquí es que la ira a menudo se retrata y se entiende como una reacción sin paliativos y desenfrenada que deja un rastro destructivo a su paso. Lo que no se nos muestra son individuos que se encuentran a sí mismos u otros en su experiencia de Gran Ira con gracia, compasión, regulación, apertura e intención. En otras palabras, no vemos que las personas respondan de manera efectiva a su ira y la enfrenten. Lo que a menudo vemos retratado en las películas es mucho más que ira: es una reacción desregulada, tal vez incluso disociada, a la sensación de ira.
¿Puedes pensar en una escena de un espectáculo en la que viste a alguien lidiar con su Gran Ira de una manera hábil y productiva? Yo tampoco. ¿Y adivina qué? No estamos solos. Hace poco encuesté a mi audiencia de Instagram para ver quién ha aprendido a manejar la ira de una manera productiva y un increíble 67% dijo que, de hecho, no lo había hecho. No solo eso, sino que el 85% dijo que les dijeron que la ira era "mala" cuando crecían.
Nuestro malentendido de la ira va más allá de los programas de televisión y los libros: es cuánta gente se crió para sentir esta emoción. A muchos de nosotros se nos dijo implícita o explícitamente que mostrar ira no estaba bien. Fuimos recompensados por no mostrarla o castigados por mostrarla, aprendiendo a enterrarla. Agrega a eso la confusión al presenciar la ira reactiva de los cuidadores cuando le dijeron que este sentimiento era malo, y tiene una receta para su propia represión de la ira o volatilidad alrededor de este sentimiento.
¿Cómo se supone que debemos aprender a abrazar este sentimiento, trabajar con él, honrarlo y respetarlo, si es tabú y lo que se nos muestra fomenta su mala reputación? Cuando vemos ira desregulada, el problema no es la ira, sino la reactividad, los comportamientos y las decisiones poco hábiles.
¿Cómo se supone que sabremos cómo trabajar con nuestra ira si no hemos sido modelados para ello? ¿Cuántos de ustedes crecieron en hogares donde vieron a los adultos a su alrededor tener conversaciones duras y enojadas de maneras hábiles? Mi corazonada dice que no muchos. (Como nota al margen: si deseas darles a tus hijos un gran regalo, modela para ellos una resolución de conflictos saludable y el estar con ira.)
La ira es una emoción humana básica. Se comparte no solo entre los humanos, sino entre todos los animales. Proviene de nuestra amígdala, el centro emocional de nuestro cerebro, y cumple una función primitiva y adaptativa no solo en nuestro día a día, sino también en nuestra supervivencia como especie.
Nuestra ira puede ser informativa. Nos permite saber que algo no está bien a nuestro alrededor. Que necesitamos lidiar con algo (o alguien). Que se ha cruzado un límite. Algo significativo ha sucedido. Has experimentado una pérdida. De donde sea que venga, nuestra ira merece atención.
Cuando la suprimimos, esta experiencia de ira puede llevar a sentimientos de depresión. Cuando no tenemos las herramientas para regularla y procesarla, puede llevar a la violencia y la agresión.
Entonces, ¿cómo prestamos atención a nuestra ira, la honramos y la manejamos de manera efectiva?
1. Crea conciencia de ti mismo. Pregúntate qué tan fuerte es tu emoción en una escala del 1 al 10. Enséñate a ti mismo que si tu ira (o cualquier gran emoción, para el caso) supera un cierto número, pones un plan de acción en su lugar. Podrías tomarte un descanso o mover tu cuerpo. Respira hondo mientras pones las manos sobre el pecho. Siente la ira a medida que se mueve a través de tu cuerpo. Lleva tu conciencia a la sensación física de tu ira (después de todo, es una sensación muy física). En resumen, entrénate para tomar ciertas acciones para volver a regular tu sistema nervioso si superas ese número. Aprende a captar ese número cada vez más temprano. Escribe este plan de acción y colócalo en algún lugar donde la veas.
2. Aprende a comunicar tu ira de una manera efectiva. Contrariamente a como puedes haber sido criado, no hay nada de malo en decir "me siento enojado" a tu pareja, y sin embargo, muchos de nosotros somos altamente detonados por estas palabras. No hemos aprendido a decirlas (o recibirlas) de una manera tranquila y abierta. Esto es lo que muchos de nosotros no nos damos cuenta: Ambos pueden estar centrados y enojados al mismo tiempo. No es lo uno o lo otro. No tienes que retirarte solo porque estés enojado. Si comunicarte de esta manera es nuevo para tu relación, ten una conversación de antemano sobre la ira y cómo se ha tratado en el pasado, y los cambios que te gustaría ver. Trae la curiosidad a la mesa mientras entiendes y habla sobre cómo se trató la ira en tu educación, así como en la educación de tu pareja. Pide permiso y establece la norma en tu relación para poder hablar sobre la ira directamente, usando "declaraciones del yo" y hablando desde tu experiencia. Solicita de antemano que la persona con la que estás hablando reciba estos sentimientos potencialmente duros de una manera abierta y no defensiva.
3. Recuérdate que tu "aprobación" no proviene de ninguna fuente externa. Puedes estar enojado y aún estar bien (es decir, saber que este sentimiento pasará, que no te define, que no estás solo con él y que es parte de la vida). Si solo sabemos que estamos bien si todo dentro de nosotros y a nuestro alrededor está en orden, nos estamos preparando para una carga de sufrimiento. Porque hay muchas cosas que no podemos controlar. Surgirán situaciones que te enfurecerán. La gente te decepcionará. Aprender y recordarte a ti mismo que puedes estar bien y enojarte puede ser bastante liberador. Intenta decir: "mi aprobación es independiente de cualquier otra cosa. Estoy bien incluso en esta experiencia de ira".
Así que, para resumir, recuérdate que está bien estar enojado. Aléjate de juzgarte a ti mismo por la ira. Si te encuentras yendo a un lugar de juicio cuando te encuentras enojado, es posible que quieras preguntar quién solía juzgarte (o a sí mismo) por enojarte cuando eras un niño. Esta respuesta probablemente te dará una idea de dónde proviene tu problema con esta emoción intensa.
La próxima vez que te sientas enojado, fíjate en cómo se siente tu cuerpo en este estado y acógelo como el viejo (y a menudo útil) amigo que es.
A version of this article originally appeared in English.
