El espacio personal en la convivencia de cohabitación en pareja

Multitud borrosa

Fuente: PICRYL

La novia de Roberto, Clara, sugirió que vivieran juntos antes de decidir si se casaban. La idea se le había ocurrido a Roberto antes, pero nunca la había mencionado. Sin embargo, cuando Clara lo hizo, se sorprendió a sí mismo —y a ella— al descartar la idea.

Habían estado juntos durante casi dos años y parecían haber formado un lazo fuerte. Entonces, el hecho de que él no pudiera siquiera intentar vivir juntos me llevó a pensar que no se sentía cómodo con la idea de compartir su espacio personal. Es decir, la cosa parecía tratarse más sobre él, sus necesidades, sus miedos, que sobre cuánto se querían ellos dos.

Si pudiéramos averiguar por qué Roberto se resistía, podríamos tratar de ayudarlo a considerar qué lo estaba frenando. En el caso de Roberto, el objetivo no era tanto permitirle vivir con Clara, aunque eso podría ser un resultado, sino ayudarlo a comprender por qué le molestaba que alguien se acercara físicamente a él.

A veces sucede que compartir el espacio físico puede parecer una amenaza. En tales casos, a menudo equiparamos compartir nuestro espacio personal con una pérdida personal, como si estas otras personas estuvieran tomando algo (nuestra salud, nuestro descanso) que nos pertenece. Sin embargo, el problema de la intimidad física surge cuando no discriminamos entre la presencia de completos extraños y la de personas con las que tenemos cierto grado de relación: nuestros colegas, familiares y amigos. En cuanto a cada uno de estos, tiene que haber cierta tolerancia para las "intrusiones" o usurpaciones si queremos llevarnos bien.

Roberto, pensé, estaba luchando con este dilema. Le impedía tratar de establecerse con Clara y lo obligaba a un aislamiento voluntario que no entendía. “Realmente no quiero estar solo”, dijo, “pero no puedo imaginar encontrarme a alguien allí todos los días”. El hecho de que Clara fuera "alguien", en lugar de la mujer con la que podría casarse, fue un recordatorio escalofriante de la incapacidad de Roberto para discriminar entre extraños e íntimos en la medida en que podrían ocupar su espacio.

Mientras Roberto y yo hablábamos, quedó claro lo que le molestaba de compartir un espacio. Cuando Roberto era pequeño, su hermano mayor, Eric, declaró que la habitación de Roberto ahora también servía como gimnasio. Instaló una máquina de pesas y otros aparatos. “Quiero decir, simplemente se hizo cargo”, dijo Roberto. “No era lo suficientemente grande como para usar esos pesos, incluso si hubiera querido”. El hermano de Roberto usaba la habitación cuando Roberto estaba afuera pero, como dijo Roberto, "no tenía espacio ni para darme la vuelta cuando estaba allí".

Roberto se quejó con sus padres, pero ellos simplemente le dijeron que lo solucionaran entre ellos. “Quería resolverlo rompiendo la cabeza de Eric con una barra que, por supuesto, ni siquiera podía levantar”. Le molestaba que Eric supusiera que podía simplemente tomar el control de su habitación. Lo que le pasó a Roberto fue que una vez que otra persona se mudaba, no parecía posible ningún intento de negociación.

Roberto soportó el fisicoculturismo de Eric durante tres años, después de lo cual Eric se fue a la universidad. La familia finalmente vendió el equipo de Eric pero, todos los días, Roberto medio esperaba que las pesas entraran por la puerta, exigiendo su derecho a sentarse en el suelo, abarrotando su espacio. “Se quedó conmigo”, dijo.

Pero había más. Una vez que Roberto pensó que finalmente había reclamado su habitación, sus padres se convirtieron en la fuente de nuevas intrusiones. Su padre, que se había vuelto cada vez más sordo, subía tanto el volumen de la televisión que Roberto podía oírla desde el pasillo. Le pedía a su padre que bajara el volumen, pero le respondía que la casa era suya y que tenía derecho a escucharla como quisiera. De nuevo, Roberto se sintió impotente, ignorado.

La última intrusión se produjo cuando su abuela de 81 años se mudó a la habitación de Eric. La abuela Lucía era bastante amable, pero no dudaba en aparecer en la habitación de Roberto. “Ella necesitaba compañía y yo estaba disponible, eso pensaba ella. Tenía que ser amable con ella, pero me molestaba”. El problema, desde la perspectiva de Roberto, era que su abuela no tenía la necesidad recíproca de respetar las necesidades de los demás.

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Roberto ahora es más grande, pero no ha superado su experiencia con Eric, sus padres y su abuela. Se ha vuelto fundamental, parte de cómo se presenta al mundo. Incluso ahora en la oficina, se sienta en su escritorio con audífonos para bloquear la charla, y tiene un letrero en la pared de su cubículo que dice "No asumas que eres bienvenido". Él sabe que la señal es más que un poco grosera. Es parte de un patrón mucho más grande.

¿Qué podía hacer para romper el patrón, que estaba tan profundamente arraigado, cuando se trataba de vivir con Clara? ¿Cómo podía sentirse seguro con alguien que siempre estaba ahí?

Empecé discutiendo con Roberto cómo compartir espacio con alguien que te importa no era necesariamente una pérdida de integridad personal. Presumiblemente, esta persona corresponde a tus sentimientos y, por lo tanto, se preocupa por tu integridad. Su interés es compartir, no tomar. Pero también dije que en el caso específico de Roberto, sería útil hablar con Clara sobre sus miedos. La idea no era hacer que se sintiera tan acomplejada como para estar caminando de puntillas, sino solo sensibilizarla sobre por qué, quizás sin querer, él podría repentinamente enfadarse con algún ruido o incluso con un tubo de pasta de dientes destapado.

También sentí que la terapia de exposición gradual sería útil. Esto es cuando las personas que tienen miedo de una experiencia, como volar o hablar en público, están expuestas a ella el tiempo suficiente para darse cuenta de que, después de todo, no es tan mala. Si Clara se mudaba durante una semana o dos, en el entendimiento de que era una prueba, Roberto podría acostumbrarse más a tenerla cerca. Podrían desarrollar rutinas, formas compartidas de distribuir su tiempo y el espacio en el que vivirán. Después de un tiempo, podría parecer natural.

Una gran parte del bienestar consiste en superar los patrones de comportamiento que nos limitan. A menudo se basan en suposiciones que están tan arraigadas que ni siquiera las notamos. Roberto tuvo que aprender que compartir el espacio no necesariamente socavaría su bienestar. Tuvo que enfrentarse a un patrón arraigado de comportamiento al aprender a vivir con alguien a quien amaba.