Otras personas no son realmente tu problema

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¿Alguna vez has pensado lo curioso que es que cuando estás teniendo un mal día, no te sientes bien, podrías estar apresurado o distraído, y haces o le dices algo a alguien más, quieres que sea comprensivo; sin embargo, cuando sucede lo contrario, no tienes la capacidad de darle a alguien más el beneficio de la duda?

"Si no fuera como es, no respondería de esta manera". "Me esfuerzo mucho, pero ella no me corresponde"."Sus formas provocan algo en mí, y solo puedo responder negativamente". La lista de excusas ofrecidas en cuanto a por qué no eres la persona equivocada es interminable; es la otra persona la que está causando la angustia y el malestar. Si se entendieran, todo estaría bien con el mundo.

Si alguna vez has tenido hijos adolescentes, una pareja, miembros de la familia o amigos que te detonan de la manera equivocada, conoces el llamado dolor de una relación difícil. ¡Las personas que te importan no hacen lo que quieres y necesitas que hagan! Es eternamente frustrante que no puedan entender lo bueno que eres con ellos, y que no sean recíprocos. Las personas pasan gran parte de sus vidas mirando a los demás y lamentando cómo deberían o no deberían hacer algo diferente. Las personas realmente creen que si pudieran arreglar a la otra persona y lograr que se comporte de la manera que dictan como necesaria y apropiada, todo estaría bien.

La lección más importante que puedes aprender en la vida es que no puedes arreglar a los demás.

No puedes dictar su comportamiento, y no puedes cambiarlos para que se adapten a tus necesidades. Como padre, puedes guiar a tu hijo; puedes nutrirlo y proporcionarle un modelo a seguir para mostrar comportamientos positivos. En cualquier relación, puedes abordar algo que está mal; puedes plantear problemas que son preocupantes y que podrían necesitar ser examinados o corregidos.

No tienes que ocultar tu punto de vista. No tienes que ignorar lo que es significativo para ti. No tienes que aceptar el abuso y no decir nada, pero necesitas reconocer que tu camino no siempre es el único camino o el camino correcto.

Otras personas no son tu problema. Sí, pueden ser crueles, pueden hacer cosas que duelen, pueden comportarse de maneras que no son maduras y apropiadas, pero no son tu problema. Averiguar qué te detona y por qué, y comprender cómo modificar tu enfoque y tu comportamiento, te servirá mucho más, tanto a corto como a largo plazo.

Qué hacer cuando otros son difíciles:

Intenta lo siguiente en lugar de trabajar para estar en lo "correcto" y convencerlos del error de sus maneras:

1. Ve tus detonantes en acción.

Todo el mundo tiene algo que los detona. ¿Alguna vez has considerado por qué no hay una sola definición de las personas "difíciles"? Algunas personas aman a las personas dificultosas; otras las encuentran intimidantes. Algunos padres aman a los niños en ciertas edades, mientras que otros detestan esas edades y etapas. Algunas personas disfrutan de la gente tranquila y sin pretensiones, mientras que otros piensan que son engreídos y desconectados.

Si hubiera una definición, todos estarían de acuerdo, pero no la hay, porque cada persona se desencadena por cosas diferentes. Trata de ver qué te detona, qué quieres controlar y qué "no puedes soportar" de los demás. Una vez que lo veas, puedes comenzar a reconocer los detonantes en acción.

2. Considera el "¿por qué?"

¿Por qué este comportamiento o enfoque te detona? Una vez más, asumiendo que no es alguien que está abusando físicamente de ti o robándote, ¿por qué alguien hablando en un tono agudo te hace enojar, por ejemplo? ¿Por qué alguien que se molesta por algo que podrías haber hecho te irrita? ¿Por qué quieres machacar a esa persona que no está de acuerdo con tu punto de vista? ¿Es porque están equivocados, o porque tienes algún antecedente o experiencia previa o creencia de que debes ser tratado de cierta manera? Considera el por qué, y a menudo encontrarás una conexión entre lo que consideras un comportamiento aceptable y lo que está cruzando tu línea (imaginaria).

3. Concéntrate en lo que quieres de la relación.

¿Es alguien que te importa, alguien con quien esperas profundizar una relación, o alguien que es importante para ti? Si es así, ¿qué quieres ganar? ¿Quieres hacer que se sienta mal o menos importante y "equivocado", o quieres una relación con ellos? A veces, establecer tu objetivo personal ayuda a orientar tu próximo paso. A menudo en las relaciones, no obtienes lo que quieres porque te enfocas en tener razón y hacer que la otra persona pague el precio, y esto solo sirve para destruir aspectos de la relación, no para reconstruirlos.

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4. Considera cuando tú has estado equivocado.

Esto no es para castigarte o criticarte a ti mismo; esto es solo para ver que probablemente has ofendido a la persona que ahora consideras que está equivocada. Los seres humanos cometen errores y luchan por tener buenas relaciones en muchos casos. Probablemente has hecho algo que merece un "lo siento", y te diste cuenta de que desearías no haberlo hecho. Tal vez la persona que estás responsabilizando podría estar en la misma situación. En lugar de guardar rencor, date cuenta de lo similares que realmente son y lo mucho que ambos están sufriendo por algo que ha salido mal.

Esto lleva al último punto: la vida es difícil para la mayoría de las personas. La mayoría de las personas que conoces están luchando con sus propios problemas, preocupaciones, demonios o circunstancias de la vida. Pensar que eres el único con un problema y que mereces que las personas a tu alrededor hagan las cosas bien es la perspectiva más egoísta que puedes tomar.

Todo el mundo necesita un hombro, un amigo, un poco de apoyo, y tomarse un descanso. Ve dónde estás siendo egoísta por lo que les estás pidiendo a los demás, y elige tomar otro enfoque. Tus relaciones serán más fuertes, y es probable que te sientas mejor acerca de ellas también.