¿Estás criando a tu pareja? Los riesgos de adoptar el rol equivocado

Source: PeopleImages/IStock

Todo comienza inocentemente. Conoces a alguien a través de un amigo en común o en una aplicación de citas, y después de salir algunas veces, tienes una sensación extraña en el estómago, un indicador de que esta persona es diferente. Especial. Hay algo en ella, piensas. El tiempo parece pasar volando y después de unos meses estás convencido de que tu alma gemela ha llegado porque la emoción que sientes es lo suficientemente fuerte como para darle energía a toda una ciudad. Estoy enamorada, piensas, mientras vuelves a leer mensajes de texto antiguos y te desplazas por su cuenta de Instagram.

Te montas en una ola de felicidad y no puedes ni por un segundo imaginar que la sensación podría llegar a su fin, y con ese tipo de optimismo, empacas tus cosas y te mudas con la otra persona. Cuando lo sabes, lo sabes, se lo cuentas a tus amigos y familiares.

Y luego te despiertas una mañana y te das cuenta de que tu alma gemela, tu único amor, tu amor por siempre y para siempre, en realidad está haciendo cosas que te parecen ilógicas y, si eres honesta contigo misma, un poco estúpidas.

Espera hasta el último minuto para hacer las cosas. No parece preocuparle en absoluto llegar a tiempo a las reuniones sociales o al trabajo. No lava la fruta antes de comerla y no parece saber conducir. Gasta dinero sin un presupuesto en mente y nunca parece preocuparse por el futuro. No tiene sentido de la organización, y siempre estás limpiando lo que ensucia.

Siempre te has encargado de planificar y organizar, eres la nave nodriza de las medidas proactivas, y cuando ves que se desarrollan estos terribles hábitos, te preocupa que tu relación no llegue hasta el final. Como siempre te han dicho que eres una persona generosa, de buen corazón y compasiva, te embarcas en una misión para ayudar a tu pareja a convertirse en una mejor versión de sí misma. Para entrenarla en el camino hacia la perfección.

Con paciencia, le alientas a tomar diferentes decisiones. “Tal vez deberías tratar de levantarte más temprano”, dices. “Tal vez podamos sentarnos a revisar tus finanzas para ayudarte a presupuestar”.

Muy pronto, la mayoría de tus oraciones comienzan con “no te olvides de…” o “recuerda que debes…”, y aunque empezaste con mucha paciencia, ves que ninguno de tus esfuerzos está funcionando. Tu pareja sigue haciendo las mismas cosas molestas, y ahora estás molesta, enojada y frustrada porque no aprecia cuánto estás tratando de ayudar. Después de todo, ¿no es eso de lo que se trata el amor? ¿Entrenar a nuestras parejas y ayudarles a ser mejores versiones de sí mismos?

Uhm, no.

¿Por qué estás criando a tu pareja?

Todos llegamos a las relaciones con un conjunto particular de creencias, perspectivas y valores que nacen de nuestras propias experiencias y educación. No hay dos personas iguales, y la forma en que te desarrollas en una relación es probablemente un producto de lo que experimentaste mucho antes de que tu pareja te mirara a los ojos e hiciera que el mundo girara un poco más rápido.

Si siempre caes en un patrón de "criar" a tu pareja, considera que tal vez viste la misma dinámica en la relación entre tus padres. Habiendo sido un modelo para ti durante toda tu infancia, es posible que se haya registrado como la dinámica normal y saludable entre dos personas que se aman.

Quizás recibiste consejos bien intencionados una y otra vez de amigos y familiares. Recuerdo haber hablado con una amigo mía sobre algunas de mis frustraciones al principio de mi matrimonio. "No te preocupes", dijo ella. "Solo necesitas entrenarlo". ¿Entrenarlo? Pensé. Me casé con un ser humano, no con un labrador.

Otra razón podría ser que la forma en que tu pareja existe en el mundo en realidad te causa mucha angustia, porque es muy diferente de cómo has elegido vivir tu propia vida. Entonces, cuando te esfuerzas por “ayudar” a tu pareja, moldearla, entrenarla y cambiarla para que se ajuste a tus propias creencias y visión del mundo, tal vez estés tratando de mitigar tu propia incomodidad con las cosas que son contrarias a lo que crees.

Tal vez sea más fácil y seguro concentrarte en otra persona en lugar de en uno mismo. Hay una parte de ti que reconoce que hay algunas cosas que no has procesado, algunas verdades duras sobre ti mismo que no quieres enfrentar; centrar tu atención en tu pareja parece una buena estrategia para evitar sentirte incómodo. Después de todo, si te condicionaron a creer que ser cualquier cosa menos que perfecto es inaceptable, no es lógico que crezcas y te conviertas en un adulto que puede aceptar tus vulnerabilidades. Tiene más sentido evitarlas por completo.

Relationships Lecturas esenciales

Qué hacer si tu peor rompimiento te sigue atormentando

¿Cuándo deberías decir "te amo"?

Si experimentaste una gran cantidad de incertidumbre, inestabilidad o pérdidas traumáticas a lo largo de tu infancia, esto puede haber afectado la forma en que manejas tu día a día. Tu forma de establecer seguridad y estabilidad en el mundo puede haberse manifestado como un énfasis en controlar cada área de tu vida; planificar cada paso por delante y hacer todo lo que está a tu alcance para evitar sentir el mismo miedo, tristeza y dolor que pudiste haber sentido cuando eras niño. Tu pareja forjando su propio camino puede activar una alarma de que las cosas no son seguras, lo que significa que debes controlar todos los aspectos de tu vida y también la de ellos.

Source: PeopleImages/iStock

El impacto en tu vida sexual

Si has notado que su vida sexual ha disminuido, si ya no se buscan el uno al otro en el momento en que están en la misma habitación, es posible que las interacciones entre ustedes se hayan vuelto demasiado paternales, lo cual no es la dinámica más sexy en el mundo.

Cuando canalizas toda tu energía para asegurarte de que tu pareja está mejorando, cambiando, progresando y creciendo, corres el riesgo de olvidar dos factores importantes: en primer lugar, antes de conocerte, no podía pedirte ayuda y logró sobrevivir en la Tierra. En lugar de cambiar y crecer, permanecen firmemente arraigados en sus formas y terminas sintiéndote exhausto, frustrado, resentido y, lo peor de todo, no apreciado. Esta no es una receta para una vida sexual activa.

Si eres la persona que está siendo criada, es posible que te sientas como un niño de 5 años que constantemente se mete en problemas o trata de hacer las cosas bien para que su pareja no se enoje. Esto también puede matar cualquier deseo de intimidad que hayas tenido cuando se conocieron, porque estás empezando a sentir que te mudaste con una versión más joven de tus padres. Una vez más, esto no es nada sexy.

¿Qué se puede hacer?

Toma una decisión sobre si realmente quieres permanecer en tu relación o no. Es posible que tengas que explorar qué te atrajo de tu pareja en primer lugar y hacerte algunas preguntas difíciles: ¿Realmente amo a mi pareja? ¿Qué, exactamente, es lo que amo? Si estás hiperenfocada en las cosas que te molestan, es fácil olvidar las cosas importantes: tal vez compartan los mismos valores, tal vez ambos quieran las mismas cosas, tal vez compartan la misma fe. Recordar estas cosas puede ayudarte a determinar si quieres quedarte o tirar la toalla.

Concéntrate en ti mismo. En lugar de centrarte en los hábitos de tu pareja, haz un esfuerzo consciente para volverte hacia adentro y explorar tus propias expectativas y perspectivas de relación. Trabajar con un terapeuta te ayudará a identificar y comprender patrones obstinados que tal vez quieras cambiar, y también puede ayudarte a desafiar viejas creencias sobre ti y/o las relaciones que nunca te han servido.

Renunciar al control. Mentiría si dijera que esto es fácil, porque tener el control puede haber sido siempre tu forma de sentirte segura y protegida, o tal vez así fue como aprendiste a expresar amor. Cualquiera que sea la razón, cuando te esfuerzas por explorar otros caminos que están fuera de tu zona acogedora y cómoda, puede parecer aterrador o puede sentirse como demasiado trabajo.

Pero si te has dado cuenta de que amas a la persona y quieres que la relación funcione, recuérdate constantemente que lo único sobre lo que tienes agencia real eres tú. Ningún esfuerzo bien intencionado de tu parte cambiará jamás a otra persona que no haya reconocido primero los cambios que le gustaría hacer por sí misma.

Sean un equipo, no adversarios. Si tu pareja está dispuesta a hacerlo, busquen un terapeuta de pareja. A veces se puede caer en la trampa de pensar que tu pareja es el problema, o quizás ella piensa que tú eres el problema. Un terapeuta puede ayudarte a ver que ni tú ni ella son el problema, pero que hay un problema y que se puede resolver trabajando juntos, no de forma independiente.

Hablar con alguien no tiene por qué significar que tu relación está llegando a su fin. He trabajado con parejas que simplemente quieren trabajar para entenderse mejor y mejorar la forma en que resuelven conflictos y desafíos.

Conclusión

No importa cómo te muestres en las relaciones, debes saber que no es algo para ser juzgado, sino para ser explorado, entendido y apreciado porque hay un valor y un propósito que se encuentran en todas nuestras experiencias. Cuanto más te comprendas a ti mismo, mejor podrás hacer lo que parece imposible: aceptar a tu pareja por lo que es y no por lo que quieres que sea.

Puedes encontrar a un terapeuta cerca de ti aquí en el directorio de Psychology Today.