Qué hacer si tu peor rompimiento te sigue atormentando

Muchas personas se atascan y no pueden pasar del "importante". Siguen reproduciéndolo, una y otra vez. No pueden mostrarse como su verdadero yo ni estar presentes en nuevas relaciones. Caen en la trampa de la comparación porque no pueden olvidar lo que sintieron y comparan lo que sienten ahora, o lo que no sienten, con lo que sintieron entonces.

¿Todavía reproduces al "importante"? ¿Te encuentras comparando el amor joven con el amor nuevo y preguntándote por qué no se siente tan poderoso? ¿Es difícil mantenerte presente en una relación actual o con alguien con quien estás saliendo? Si tu primera gran ruptura sigue atormentándote, las siguientes cuatro indicaciones para llevar un diario pueden ayudarte a revisar y procesar lo sucedido para que puedas superarlo.

1. Reflexiona sobre la relación.

Escribe sobre los aspectos positivos de la relación, las lecciones que aprendiste y el crecimiento que experimentaste. Explora cualquier patrón subyacente o dinámica que pueda haber estado sucediendo debajo. ¿Cuál era el fuego que estaba alimentando la atracción y del que quizás no estabas al tanto? ¿Está vinculado a creencias falsas sobre ti y tu historia?

2. Expresa tus emociones.

Permítete expresar libremente tus sentimientos sobre la relación y la ruptura. Escribe sobre tu tristeza, enojo, confusión o cualquier otra emoción que estés experimentando. Date permiso para ser honesto y crudo en tus escritos. No te contengas.

3. Identifica los autodescubrimientos.

Explora las formas en que esta ruptura ha llevado a cualquier autodescubrimiento. ¿Qué has aprendido sobre ti durante esta ruptura? ¿Cómo eres diferente hoy? ¿Tienes nuevas definiciones del amor, las citas y las relaciones? ¿Has descubierto o redescubierto alguna fortaleza o cualidad personal?

4. Ensáyalo.

Imagina cómo crees que se habría desarrollado la relación si no hubieras terminado, sabiendo lo que sabes hoy sobre el amor y las relaciones. ¿Cómo se habría desarrollado? ¿Qué problemas habrían persistido? ¿Cómo habrían manejado los dos el conflicto? ¿Cómo habría sido después de la fase de luna de miel? ¿Cómo evita esto que te enamores? ¿Cómo sería cerrar ese capítulo de tu vida? ¿Dejarlo ir por completo?

Debes saber que si volvieras a esa relación ahora, tendrías una experiencia muy diferente.

Cuando recuerdas, estás reproduciendo lo que experimentaste a través de los lentes de tu yo más joven. Lo que ves es probablemente una distorsión, no la verdad. Estás recordando lo que sentiste, no lo que realmente fue. Lee eso de nuevo.

Cuando te enamoras, tu cerebro sufre una compleja serie de cambios. Las regiones cerebrales asociadas con la recompensa, el placer y la motivación se vuelven altamente activas, liberando sustancias químicas como dopamina, oxitocina y serotonina.

Estos neurotransmisores provocan sentimientos de euforia, apego y deseo de estar cerca de la persona de la que estás enamorado. La actividad en la corteza prefrontal, que es responsable de la toma de decisiones y el pensamiento crítico, también puede mostrar una disminución de la actividad, lo que lo coloca en un cierto estado de "desamor" que le impide ver los defectos de tu pareja con tanta facilidad.

Parte de dejar ir es practicar la autocompasión y el perdón. Me encuentro culpándome a mí mismo a menudo por cómo fui (o no) con el "importante", y culparme a mí mismo también me mantiene pegado a esa historia. Al culparte a ti mismo, estás aferrándote. Darte gracia y saber que amaste lo mejor que pudiste desde donde estabas en ese momento de tu vida es lo que comienza a soltar el ancla de la culpa propia.

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Hiciste lo mejor que pudiste. Entonces no tenías la conciencia ni las herramientas. Sé amable contigo mismo. Cuanto más te culpes por lo sucedido, más fuerte será el control que el evento tenga sobre ti. Fue ese capítulo de tu historia lo que fue importante. No se trata de quererlo, y no se puede arrancar. Se trata de que escribas uno nuevo.

Nos encontramos con personas. Tomamos decisiones en función de cómo nos sentimos. Entonces nos damos cuenta de que otras cosas estaban sucediendo debajo de la superficie. Hicimos lo mejor que pudimos. No funcionó. Podemos mirar hacia atrás y castigarnos por nuestras elecciones de las que ahora nos arrepentimos, y desear que nunca sucedieran, y dejar que esas colisiones se conviertan en manchas en nuestra historia. Luego internalizamos y creemos que somos menos que, defectuosos o desagradables.

O podemos creer que necesitábamos vivirlo. La roca necesitaba ser volteada, incluso si no había nada allí. Para descubrir que allí no había nada de valor. De lo contrario, habríamos vivido arrepentidos. Siempre y cuando tengamos valor para aprender sobre nosotros mismos y amar a través del proceso.

Este es el camino que conduce a la aceptación y al perdón de uno mismo. Este es el camino que conduce a nuestra evolución y aprendizaje sobre nosotros mismos a través del amor, especialmente el amor perdido. No se trata de por qué la relación no funcionó (retroceder en el camino) sino más bien de lo que estábamos destinados a aprender del encuentro (avanzar en el camino).

La mayoría de nosotros nos quedamos atascados en reversa. Nos detenemos en "el que se escapó" y en lo que podría haber sido, y nos mantiene encerrados en ese engranaje. Cambiamos de marcha cuando comenzamos a creer (sentir) que estábamos destinados a encontrarnos con el que nos encontramos, porque se puede aprender de cada encuentro. Y no tendríamos ese aprendizaje si nunca lo hubiéramos vivido.

Recordatorio: Necesitabas pasar por lo que pasaste para saber lo que sabes ahora. No se supone que todo amor sea para siempre. Cada relación vencida está destinada a conectarte más contigo mismo.