Ayudando a los hijos a lidiar con un padre narcisista

En muchas familias, los niños pasan tiempo con un padre narcisista. Esto es cierto si los padres están casados, nunca casados o divorciados. Los padres egocéntricos crean ciertas dificultades para sus hijos: violaciones de límites, inversión de roles, implicarse demasiado, falta de reconocimiento de sentimientos/emociones, ser ignorados e impedimentos para la individuación. Las dificultades pueden crear sentimientos de baja autoestima, culpa, vergüenza, depresión, ansiedad, falta de sentido de agencia y conducir a comportamientos autodestructivos (Maatta et al).

Gran parte de la literatura se centra en cómo ayudar a los adultos jóvenes a lidiar con sus padres narcisistas una vez que crecen (Covert, 2020, Foster, 2019, Hart, 2019 y Overt, 2019). Pero, ¿qué pasa con las formas de ayudar a los niños pequeños que aún viven con padres narcisistas?

Fuente: Mark Filter/Pixabay

Objetivos de ayudar más a los niños a sobrellevar la situación

Los padres que no se centran en sí mismos buscan ayudar a los niños a crecer de maneras saludables para el desarrollo. También quieren que sus hijos tengan una buena autoestima y confianza, y la capacidad de compartir sentimientos y expresar opiniones (Jabeen et al, 2021 y Brummelman y Sedikides, 2020).

La patología central de las personas narcisistas es una concentración excesiva con sus propios deseos y necesidades. Esto significa que excluyen a sus hijos de considerarlos personas importantes y separadas. En cambio, se involucran y dependen emocionalmente de sus hijos para la crianza emocional, como si los niños estuvieran allí para criarlos.

Aquí hay tres objetivos para ayudar a los niños a lidiar mejor con los padres ensimismados. Un objetivo es disminuir la inversión de roles. Esto libera a los niños de la sensación de que deben cuidar y nutrir emocionalmente a los padres.

Un segundo objetivo es aumentar el sentido de los niños de ser un individuo y disminuir el involucramiento con un padre centrado en sí mismo.

Un tercer objetivo es crear experiencias con otro tipo de crianza, de un padre empático que reconozca la individualidad de sus hijos y el derecho a sus propios sentimientos y opiniones.

Cómo los padres que no se centran en sí mismos pueden ayudar a sus hijos

Dado que los padres narcisistas a menudo se casan y se divorcian de parejas no ensimismadas, los padres no ensimismados son quienes mejor pueden ayudar a sus hijos a descubrir cómo sobrellevar la situación y crecer emocionalmente (Martin y Adams, 2018).

En las conversaciones con tus hijos, permíteles desarrollar las observaciones y los sentimientos sobre su padre/madre egocéntrico. No los critiques. No refutes ni corrijas. En su lugar, escucha y acepta sus sentimientos y pensamientos sobre lo que todo esto significa para ellos. Ayúdalos a etiquetar los comportamientos del padre egocéntrico que los perjudican. Ayúdalos a nombrar sus reacciones emocionales a este padre.

Pídeles a los niños que piensen en las soluciones que proponen para lidiar con su padre narcisista. Luego, prueba representar diferentes escenarios con ellos.

Es posible que necesites ayuda profesional de salud mental para ti y tu hijo mientras haces esto. No tengas miedo de buscarla. Y, no permitas ningún tipo de intimidación o abuso de tu hijo por parte del padre narcisista. Toma las medidas apropiadas para denunciar cualquier caso de este tipo a las autoridades legales y para obtener ayuda para intervenir si ocurre.

5 Pasos para mejorar la salud emocional de tu hijo

Para alcanzar los objetivos identificados, aquí hay cinco sugerencias que pueden disminuir el involucramiento excesivo, aumentar el sentido de control de su vida, aumentar la confianza en sí mismo y la autoestima, y proporcionar nuevas habilidades de afrontamiento para las interacciones con el padre narcisista.

Paso uno: Los padres empáticos deben practicar lo que predican. Necesitan practicar en sus propias rutinas lo que sugieren a sus hijos. Deben demostrar cómo asegurar sus propios límites y cómo no ser manipulados por el padre ensimismado.

Paso dos: Para quitar al padre egoísta del centro de atención de tu hijo, recuérdale que el padre narcisista es completamente capaz de cuidarse a sí mismo.

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Decir algo como: "Él (o ella) se cuidó a sí mismo mucho antes de que nacieras y él puede hacerlo ahora", ayuda a que tu hijo se sienta menos responsable por el bienestar de los padres egoístas. Una vez más, el padre no narcisista necesita comportarse de una manera que demuestre el comportamiento apropiado, sin atender ni ceder ante el padre ensimismado.

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Paso tres: Ayuda a tu hijo a aumentar el enfoque en sí mismo. "¿En qué debería pensar y hacer un niño de siete años (o de diez o trece años) a su edad?" es una pregunta que hará que tu hijo vuelva a enfocarse en él o ella en el aquí y ahora.

¿No debería un niño de siete años concentrarse en la escuela, los amigos y las actividades de juego? ¿No debería un niño de diez años participar también en fiestas de pijamas, películas, lectura, juegos al aire libre? ¿No debería un niño de quince años estar interesado en el sexo opuesto, en las compras, las actividades extracurriculares, los deportes, la música y los estudios académicos?

Paso cuatro: Habla con tu hijo sobre la importancia de reconocer que hay dos personas en cada relación. Una persona no tiene todo el tiempo al aire y no puede dictar cómo se siente y actúa la otra persona. Los niños tienen derecho a dar a conocer sus puntos de vista y sentimientos, incluso si el padre egocéntrico no quiere escuchar o reconocer sus puntos de vista. Una vez más, el padre no narcisista debe modelar el comportamiento práctico, ya que los niños aprenden lo que ven demostrado más de lo que se les dice.

Ayuda a tus hijos a expresar sus pensamientos, opiniones y sentimientos a su padre ensimismado descubriendo cómo decir algo como:

"No eres el jefe de lo que pienso o siento".

"Esto es lo que pienso o cómo reacciono a lo que dices/haces/ me dices que haga".

Paso cinco: Para los niños descontentos y que luchan con la custodia compartida cuando los padres están divorciados, agrego otro paso. Esto es para niños que pasan alrededor del cincuenta por ciento o más del tiempo con un padre centrado en sí mismo y que desean pasar menos tiempo con ese padre. Sugiero instarlos a que hablen y le hagan saber sus deseos a ese padre. Esto es lo opuesto a lo que quieren las personas narcisistas. No quieren escuchar las ideas de los demás. Quieren ser el jefe de todos.

Descubrir cómo decir algo como: "Quiero pasar más tiempo con papá (o mamá). Por favor, déjame", aumentará el sentido de agencia de tus hijos, de pedir lo que necesitan y de creer que son igualmente importantes en la relación.

Estos cinco pasos tienen como objetivo dar a los niños con padres narcisistas la agencia que necesitan y la capacidad de recuperación para volverse completos y seguros, incluso cuando se enfrentan a la adversidad de un padre centrado en sí mismo que quiere desconectarlos, regañarlos o manipularlos.