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Relaciones
3 Prácticas para profundizar el amor y la conexión
Ingredientes esenciales para el amor maduro.
8 de junio de 2021 Revisado por Abigail Fagan
Los puntos clave
- Las personas a menudo culpan o juzgan a su pareja en lugar de explorar su propio papel en los conflictos de relación.
- Reflexionar sobre la propia experiencia y desarrollar habilidades de comunicación puede ayudar a resolver los desafíos de las relaciones.
- El proceso de confrontar y discutir las vulnerabilidades propias requiere fuerza y coraje.
Entramos a una relación con las mejores intenciones. Pero, lamentablemente, las relaciones a menudo no cumplen su tierna promesa. ¿Cómo podemos sentar una base adecuada para nuestras esperanzas y sueños más preciados?
Las parejas en mi consultorio de terapia a menudo se apresuran a detallar los defectos del otro, convencidas de que si pudieran persuadir a su pareja para que vea la luz, la relación mejoraría.
Es natural querer entender por qué una relación no va bien. Desafortunadamente, nuestros intentos de comprender lo que está mal a menudo se centran en nuestra pareja en lugar de explorar cómo podríamos estar contribuyendo al estancamiento nosotros mismos.
Aquí hay tres cosas que podemos practicar para mejorar nuestras relaciones.
Descubrir nuestra experiencia percibida
Nuestro diálogo interno sobre los defectos de nuestra pareja nos mantiene atrapados en nuestras ideas, opiniones e interpretaciones preconcebidas. Las relaciones no prosperan cuando nos aferramos a nuestras preciadas ideas el uno del otro. Necesitamos salir de nuestras cabezas y acceder a los sentimientos que viven en nuestro cuerpo y corazón.
Es más probable que las relaciones prosperen cuando dos personas pueden tomar el ascensor para sumergirse en su experiencia sentida, en lugar de aferrarse a pensamientos sobre su pareja. Abrirnos a nuestros sentimientos crea un clima en el que dos personas pueden mirar el mundo interior de sentimientos y anhelos del otro, y moverse con ternura el uno hacia el otro.
A corto plazo, podría darnos una gratificante sensación de certeza o control analizar a nuestra pareja en lugar de abrirnos a sentimientos que podrían resultar incómodos. Se necesita voluntad para expandir nuestra tolerancia a la vulnerabilidad para llamar la atención hacia adentro y preguntarnos con curiosidad: “¿qué estoy sintiendo ahora mismo? ¿qué sentimientos surgen dentro de mí cuando mi pareja dice o hace X?" A través de esas indagaciones autorreflexivas, asumimos la responsabilidad de nuestra propia experiencia en lugar de perpetuar un ciclo destructivo de culpar y juzgar, y la previsible actitud defensiva que desencadena.
La otra persona puede debatir rápidamente nuestras interpretaciones y opiniones sobre nosotros. Es más difícil discutir sobre nuestra experiencia sentida. Lo que sentimos es lo que sentimos. No necesitamos justificar sentimientos de tristeza, dolor, miedo o vergüenza. Son lo que son. Notar y comunicar nuestros sentimientos es el punto de partida para una conversación potencialmente productiva. Es más probable que nuestra pareja nos escuche sin ponerse a la defensiva si comunicamos nuestros sentimientos en lugar de nuestras creencias y percepciones no solicitadas, críticas y egoístas sobre ella.
Es más fácil identificar los defectos de otra persona que reconocer los nuestros. Llevar la atención plena a nuestros propios sentimientos y procesos internos requiere que recurramos a otra cualidad: el valor.
El valor para mirar hacia adentro
Puede consolarnos creer que los conflictos y las dificultades son culpa de otros. Es más fácil preguntarnos qué les pasa que volver el espejo hacia nosotros mismos y preguntar: "¿cómo estoy contribuyendo a nuestras dificultades?" Se necesita fuerza interior y valentía para descubrir sentimientos vulnerables que podríamos juzgar como una debilidad.
Se necesita conciencia y valentía para presionar el botón de pausa cuando nos sentimos detonados por las palabras o el comportamiento hirientes de otra persona. Estamos conectados con una respuesta de lucha, huida y congelación diseñada para protegernos cuando existe un peligro real o imaginario para nuestra seguridad y bienestar. ¡Esto es a lo que nos enfrentamos en nuestras relaciones importantes! Las tensiones pueden aumentar rápidamente, especialmente cuando una de las dos personas creció en un entorno en el que no había un vínculo saludable con los cuidadores, lo cual es necesario para desarrollar un sentido interno de seguridad.
Se necesita conciencia y valentía para reconocer lo que está sucediendo dentro de nosotros sin sucumbir inmediatamente a nuestro cerebro reptil orientado a la supervivencia y sus respuestas predecibles y consecuencias inquietantes. Controlar lo que estamos experimentando puede calmar nuestras emociones y suspender nuestras reacciones. Tal pausa y atención nos preparan para revelar lo que realmente estamos experimentando por dentro.
Comunicar nuestro mundo interior
Podríamos pensar que somos buenos comunicadores, pero lo que debemos preguntarnos es: "¿estoy comunicando mis pensamientos y percepciones críticas o transmitiendo la textura más vulnerable de mi vida interior? ¿Me estoy comunicando desde un lugar vulnerable dentro de mi corazón o expresando lo que creo que está mal con mi pareja?"
A medida que llevamos gentileza a nuestra experiencia profundamente sentida, entonces, en lugar de decir: “¡solo piensas en ti mismo! Eres tan egocéntrico", podríamos encontrar la conciencia y el valor para decir: "me he estado sintiendo solo y triste. Quiero sentirme más conectado contigo. Me encanta que pasemos tiempo juntos y necesito más de eso".
La comunicación no violenta (CNV) de Marshall Rosenberg ofrece un enfoque útil para escuchar la vida interior de cada uno. A medida que transmitimos nuestro mundo interior de sentimientos y necesidades, es más probable que toquemos el corazón de nuestra pareja.
Hacer una pausa para notar lo que sentimos y queremos y comunicar con paciencia nuestra experiencia sentida puede ayudar a cultivar las conexiones más profundas que queremos.
© John Amodeo
Imagen de Facebook: BLACKDAY/Shutterstock
A version of this article originally appeared in English.
