Cómo saber si es momento de ceder ante tu pareja

Cuando dos personas están cerca una de la otra, inevitablemente habrá situaciones en las que no estén de acuerdo. En la mayoría de los casos, alguien tendrá que ceder ante la decisión, los deseos o las preferencias de la otra persona. Idealmente, hay un toma y daca entre las parejas y llegan a acuerdos sobre una base bastante equitativa.

¿Qué pasa en tu propia relación? ¿Sientes este tipo de equilibrio o parece que los deseos de una persona tienen prioridad sobre los demás? Aunque sabes lógicamente que es preferible el equilibrio en la toma de decisiones, ¿preferirías tenerlo para que seas tú quien tenga esa prioridad? ¿No desaparecería el conflicto?

Tan ideal, potencialmente, como podría parecer esa situación, también es muy posible que no siempre tengas la razón. Por ejemplo, tal vez tú y tu pareja tienen una rutina en la que cada noche te aseguras de que su máquina de café esté configurada para funcionar automáticamente antes de despertarse. Una mañana, tu pareja va a tomar su bebida matutina habitual, solo para descubrir que la máquina no estaba configurada. En lugar de admitir que simplemente lo olvidaste, insistes en que algo debe haberle sucedido a la electricidad, al interruptor o a la máquina misma. Esta es una posición un poco ridícula, dada la clara evidencia de lo contrario (como señala tu pareja). ¿No sería mejor admitir la verdad y decir simplemente que cometiste un error?

Conflictos como estos pueden surgir en cualquier relación, no necesariamente solo en la que tiene su pareja más íntima. Es posible que tengas una disputa con un colega en el trabajo sobre el mejor curso de acción a seguir al tratar con un informe. A medida que tu colega señala las fallas lógicas en tu postura, te encuentras clavando los talones aún más a pesar de que, en el fondo de tu mente, sabes que tu colega tiene razón. ¿Por qué no decirlo y dejar que el proyecto proceda de acuerdo con sus sugerencias?

Motivación y crecimiento personal

Si eres el tipo de persona a la que le gusta tener la razón todo el tiempo y que exige que los demás sigan sus deseos, es posible que desees reconsiderar algunas de las formas en que interactúas con las personas en tu vida.

Según la perspectiva ahora bien establecida conocida como teoría de la autodeterminación (TAD), las personas tienen tres conjuntos de necesidades complementarias que, en conjunto, hacen posible que un individuo experimente una sensación de realización interior. En un nuevo artículo de revisión sobre TAD, Richard Ryan y Edward Deci, quienes desarrollaron la teoría inicial mientras ambos estaban en la Universidad de Rochester (Ryan ahora está en la Universidad Católica Australiana), se unieron a Maarten Vansteenkiste y Bart Soenens de la Universidad de Ghent (2021) para un artículo de revisión de “Legacy in Motivation Science”.

A partir de su amplia revisión, se puede obtener una nueva perspectiva sobre por qué puede ser valioso para las relaciones cercanas poder ceder ante la otra persona, al menos de vez en cuando. En palabras de Ryan et al., las capacidades que tenemos las personas para “ser conscientes de nosotros mismos, aprender activamente y dominar nuestros mundos, esforzarnos por internalizar las normas culturales, considerar reflexivamente nuestras propias actitudes y valores y tomar decisiones informadas con respecto a ellas... nos brinda la capacidad de cuidar de los demás". En pocas palabras, deseamos tener un cierto grado de autodeterminación en nuestra propia vida como una forma de poder impulsar nuestro comportamiento, pero necesito reconocer que otras personas también tienen esta necesidad.

Hay un elemento psicológico positivo muy fuerte en la TAD que vale la pena considerar por un momento. Como señalan los autores, "La TAD... asume una propensión interna hacia el crecimiento y la integración como característica de una persona sana". Idealmente, tanto tú como tu pareja pueden expresar esta "propensión interna". Si eliminas la autonomía de tu pareja haciendo que siempre se cumplan tus deseos, entonces la capacidad de tu pareja para crecer se verá suprimida en consecuencia.

El papel de la autonomía en las relaciones

Habiendo explicado el marco general de la TAD, ahora es el momento de profundizar en la revisión de la investigación de este equipo internacional sobre la necesidad de autonomía en las relaciones cercanas. Nuevamente, citando a los autores, “la relación también requiere el reconocimiento del otro como una persona, una persona dotada de capacidades de autonomía y con su propia perspectiva interna de los acontecimientos”.

De hecho, esta necesidad de autonomía es una que deberías poder reconocer casi instantáneamente como una cualidad en tu propio desarrollo individual. Parte de la base de lo que se llama "apego seguro" en la infancia es el cuidado, pero también el espacio para crecer. A medida que nos desarrollamos a lo largo de sus primeros años, idealmente sentimos que las personas importantes en nuestras vidas estarán allí para nosotros, pero también deseamos poder expresar nuestra independencia. Cuando entablas relaciones adultas, se aplica ese mismo principio, o lo que Ryan et al. llaman "apoyo a la autonomía".

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Este concepto de apoyo a la autonomía significa que en la mejor de las relaciones, ambos miembros de la pareja sienten que están juntos porque quieren estar y que sus necesidades de autonomía son reconocidas y valoradas por su pareja. Al insistir siempre en salirse con la tuya, le niegas a tu pareja la capacidad de sentirse respetada como un individuo competente e independiente.

Hay otro lado de la ecuación autonomía-relación. Con base en su revisión de la investigación basada en la TAD, Ryan y sus compañeros autores concluyen que las personas se sienten mejor consigo mismas cuando brindan apoyo de autonomía a sus parejas. Si sientes que estás apoyando la autonomía de tu pareja porque lo deseas (es decir, debido a tu propia necesidad de autonomía), ambos se beneficiarán. Ninguno de los dos se sentirá controlado por el otro y, como resultado, tendrá menos conflictos y se sentirán más satisfechos con su relación.

¿Cómo puedes aprender a ceder?

Con base en la extensa literatura que Ryan et al. parece claro que el legado de la TAD está bien establecido y que seguirá generando hallazgos útiles durante muchos años. Es claramente una teoría a la que vale la pena prestar atención, si estás tratando de tener relaciones mejores y menos conflictivas.

Pasando a los resultados prácticos de este trabajo, ¿cómo podrías implementar la idea de apoyo a la autonomía en tus propias relaciones? Tres pasos pueden llevarte de tus constantes "no" a más que el ocasional "sí":

Paso uno. Prueba lo que se siente ceder ante tu pareja cuando eres tú quien está equivocado. Esa es quizás la hazaña más fácil de lograr. Cuando los datos claramente demuestran que necesitas abandonar tu postura, no debería ser tan difícil.

Segundo paso. Escucha el punto de vista de tu pareja cuando no haya un claro bien o mal. Deja que exprese su propia posición sin intervenir con la tuya. Quizás haya algo ahí que no consideraste. Volviendo al ejemplo del compañero de trabajo, esta sería otra forma importante de bajar la temperatura y mirar los pros y los contras de una manera más objetiva.

Paso tres. Toma ese movimiento final, quizás doloroso, de permitir que prevalezca la opinión de tu pareja. Cuando pases de "no" a "sí", observa cuánto mejor parece sentirse tu pareja; también haz un balance de tu propia reacción. Quizás no sea tan doloroso como pensabas que sería el proceso; incluso puede sentirse bastante bien. La próxima vez que surja una situación similar, puedes pasar directamente a este paso con poca dificultad. O puede que no, pero tu pareja al menos se sentirá escuchada.

En resumen, al considerar las necesidades de las personas cercanas a ti, puede ser posible construir el tipo de relación que apoyará tanto el crecimiento personal como la realización mutua.