Los narcisistas también son codependientes

Source: Darlene Lancer

Los narcisistas (personas con trastorno narcisista de la personalidad) y los codependientes generalmente se consideran opuestos, pero sorprendentemente, aunque su comportamiento externo puede diferir, comparten muchos rasgos psicológicos. De hecho, los narcisistas exhiben síntomas codependientes centrales de vergüenza, negación, control, dependencia (inconsciente) y comunicación y límites disfuncionales, que conducen a problemas de intimidad. Un estudio mostró una correlación significativa entre narcisismo y codependencia. [i] Aunque la mayoría de los narcisistas pueden ser clasificados como codependientes, lo contrario no es cierto, la mayoría de los codependientes no son narcisistas. No exhiben rasgos comunes de explotación, derechos y falta de empatía.

Dependencia

La codependencia es un trastorno de un "yo perdido". Los codependientes han perdido su conexión con su ser innato. En cambio, su pensamiento y comportamiento giran en torno a una persona, sustancia o proceso. Los narcisistas también sufren de una falta de conexión con su verdadero ser. En su lugar, se identifican con su yo ideal. Su privación interior y la falta de conexión con su verdadero yo los hacen dependientes de los demás para su validación. En consecuencia, al igual que otros codependientes, su autoimagen, pensamiento y comportamiento están orientados al otro con el fin de estabilizar y validar su autoestima y ego frágil.

Irónicamente, a pesar de la alta autoestima declarada, los narcisistas anhelan el reconocimiento de los demás y tienen una necesidad insaciable de ser admirados para obtener su "suministro narcisista”. Esto los hace tan dependientes del reconocimiento de los demás como un adicto lo es de su adicción.

Vergüenza

La vergüenza está en el centro de la codependencia y la adicción. Se deriva de crecer en una familia disfuncional. La opinión inflada de los narcisistas se confunde comúnmente con el amor propio. Sin embargo, la autoadulación exagerada y la arrogancia simplemente alivian la vergüenza inconsciente e interiorizada que es común entre los codependientes.

Los niños desarrollan diferentes formas de lidiar con la ansiedad, la inseguridad y la hostilidad que experimentan al crecer en familias disfuncionales. La vergüenza interiorizada puede resultar a pesar de las buenas intenciones de los padres y la falta de abuso manifiesto. Para sentirse seguros, los niños adoptan patrones de afrontamiento que dan lugar a un yo ideal. Una estrategia es acomodar a otras personas y buscar su amor, afecto y aprobación. Otra es buscar el reconocimiento, el dominio y la dominación sobre los demás. Los codependientes estereotípicos caen en la primera categoría, y los narcisistas en la segunda. Buscan poder y control de su entorno para satisfacer sus necesidades. Su búsqueda de prestigio, superioridad y poder les ayuda a evitar sentirse inferiores, vulnerables, necesitados e indefensos a toda costa.

Estos ideales son necesidades humanas naturales; sin embargo, para los codependientes y narcisistas, son compulsivos y por lo tanto neuróticos. Además, perseguimos a nuestro ser ideal, cuanto más nos alejamos de nuestro ser real, lo que solo aumenta nuestra inseguridad, el yo falso y el sentido de la vergüenza.

Negación

La negación es un síntoma central de la codependencia. Los codependientes generalmente niegan su codependencia y a menudo sus sentimientos y muchas de sus necesidades. Del mismo modo, los narcisistas niegan los sentimientos, particularmente aquellos que expresan vulnerabilidad. No admitirán sentimientos de inadecuación, ni siquiera a sí mismos. Repudian y a menudo proyectan en otros sentimientos que consideran "débiles", como el anhelo, la tristeza, la soledad, la vergüenza, la impotencia, la culpa, el miedo y sus variantes. La ira los hace sentir poderosos. La rabia, la arrogancia, la envidia y el desprecio son defensas contra la vergüenza subyacente.

Los codependientes niegan sus necesidades, especialmente las emocionales, que fueron descuidadas o avergonzadas al crecer. Algunos codependientes actúan de manera autosuficiente y ponen las necesidades de los demás en primer lugar. Otros codependientes exigen a las personas que satisfagan sus necesidades. Los narcisistas también niegan las necesidades emocionales. No admitirán que están siendo exigentes y necesitados porque tener necesidades los hace sentir dependientes y débiles. En cambio, juzgan a los demás como débiles y necesitados. Son repelidos por los mismos sentimientos que repudian en sí mismos.

Aunque los narcisistas no suelen poner las necesidades de los demás en primer lugar, algunos narcisistas son en realidad complacientes con las personas y pueden ser muy generosos. Además de asegurar el apego de aquellos de quienes dependen, a menudo su motivación es el reconocimiento o sentirse superiores o grandiosos en virtud del hecho de que son capaces de ayudar a las personas que consideran inferiores. Al igual que otros codependientes, pueden sentirse explotados y resentidos hacia las personas a las que ayudan.

Codependency Lecturas esenciales

Cómo acabar con la codependencia

Muchos narcisistas se esconden detrás de una fachada de autosuficiencia y distanciamiento cuando se trata de necesidades de cercanía emocional, apoyo, duelo, crianza e intimidad. Su búsqueda del poder los protege de experimentar la humillación de sentirse débiles, tristes, temerosos o querer o necesitar a alguien, en última instancia, para evitar el rechazo y sentir vergüenza. Solo la amenaza del abandono revela cuán dependientes son realmente.

Límites Disfuncionales

Al igual que otros codependientes, los narcisistas tienen límites poco saludables, porque los suyos no fueron respetados al crecer. No experimentan a otras personas como separadas, sino como extensiones de sí mismas. Como resultado, proyectan pensamientos y sentimientos en los demás y los culpan por sus deficiencias y errores, todos los cuales no pueden tolerar en ellos mismos. Además, la falta de límites los hace de piel delgada, altamente reactivos y defensivos y hace que se tomen todo personalmente.

La mayoría de los codependientes comparten estos patrones de culpa, reactividad, actitud defensiva y tomar las cosas personalmente. El comportamiento y el grado o dirección de los sentimientos pueden variar, pero el proceso subyacente es similar. Por ejemplo, muchos codependientes reaccionan con autocrítica, autoculpa o alejarse, mientras que otros reaccionan con agresión o crítica y culpan a otra persona. Sin embargo, ambos comportamientos son reacciones a la vergüenza y demuestran límites disfuncionales. (En algunos casos, la confrontación o el alejamiento pueden ser una respuesta apropiada, pero no si se trata de una reacción compulsiva habitual).

Comunicación disfuncional

Al igual que otros codependientes, la comunicación de los narcisistas es disfuncional. Generalmente carecen de habilidades de asertividad. Su comunicación a menudo consiste en críticas, demandas, etiquetado y otras formas de abuso verbal. Por otro lado, algunos narcisistas intelectualizan, se ofuscan y son indirectos. Al igual que otros codependientes, les resulta difícil identificar y expresar claramente sus sentimientos. Aunque pueden expresar opiniones y tomar posiciones más fácilmente que otros codependientes, con frecuencia tienen problemas para escuchar y son dogmáticos e inflexibles. Estos son signos de comunicación disfuncional que evidencian inseguridad y falta de respeto por la otra persona.

Control

Como otros codependientes, los narcisistas buscan el control. El control sobre nuestro entorno nos ayuda a sentirnos seguros. Cuanto mayor es nuestra ansiedad e inseguridad, mayor es nuestra necesidad de control. Cuando dependemos de otros para nuestra seguridad, felicidad y autoestima, lo que la gente piensa, dice y hace se vuelve primordial para nuestra sensación de bienestar e incluso seguridad. Vamos a tratar de controlarlos directa o indirectamente siendo complacientes, con mentiras, o manipulación. Si estamos asustados o avergonzados de nuestros sentimientos, como la ira o el dolor, entonces tratamos de controlar nuestros sentimientos. La ira o el dolor de otras personas nos molestarán, por lo que también deben ser evitados o controlados.

Intimidad

Finalmente, la combinación de todos estos patrones hace que la intimidad sea un desafío para narcisistas y codependientes, por igual. Las relaciones no pueden prosperar sin límites claros que permitan a las parejas libertad y respeto. Requieren que seamos autónomos, que tengamos habilidades de comunicación asertivas y autoestima.

Para obtener más información sobre estos patrones, consulta mi libro Conquering Shame and Codependency (Conquistando la vergüenza y la codependencia).

©Darlene Lancer 2017