Verificado por 
Gaslighting
Criticarte y luego culparte por tu reacción: otra forma de maltrato emocional
¿Tu pareja dice algo que te lastima y luego se retracta?
8 de diciembre de 2020 Revisado por Gary Drevitch
¿Te suena familiar? Tu pareja hace un comentario sobre un tema sensible para ti y sientes una punzada de dolor. Luego, en un segundo, el dolor se convierte en enojo y contestas, “¿cómo pudiste decir eso? Sabes que me lastima”.
Luego, de alguna manera, porque reaccionaste con fuerza, tu pareja lo revierte hacia ti, confundiéndote y haciéndote sentir culpable, dice algo como esto:
- Eres demasiado sensible.
- Estás sacando las cosas de contexto.
- Solo estaba bromeando.
- No es lo que quise decir.
- Me malentendiste.
- ¡Estás exagerando de nuevo!
Te vuelves insegura sobre lo que tu pareja dijo en verdad o la intención del comentario y te cuestionas. ¡Poof! El enfoque se va del comentario realizado por la otra persona y se va directo a tu reacción hacia lo que se dijo.
A esta maniobra yo la llamo moonwalking. Al igual que Michael Jackson realizando su famoso paso, tu pareja está tanto avanzando (haciendo un ataque) y retrocediendo (negándolo), al mismo tiempo. Tu pareja fue capaz de entregar el mensaje y luego clama inocencia, descargando el enfoque hacia ti y tu reacción.
En las relaciones heterosexuales, suele ser el hombre quien hace un chiste, molesta o ataca y la mujer la que es propensa a cuestionarse, la que se molesta y se pone a la defensiva.
Este es un ejemplo:
Una esposa comparte con su esposo que está muy contenta: le escribió a su ex que pagara los zapatos de su esposo y por una vez, no dijo que no, sino que inmediatamente transfirió el dinero. Qué alivio.
Pero, ¿cuál es la reacción inmediata de su esposo actual? Le dice, “te he estado diciendo por años que deberías hacerle pagar por más cosas.” ¡Auch! Pasa de un sentimiento simple de felicidad a un sentimiento complejo de frustración y culpa sobre haber aceptado demasiadas negativas de su ex de pagar por ciertas cosas.
Le dice a su esposo, “¿por qué tienes que convertirlo en algo malo? Me sentía bien sobre lo que pasó y tú lo arruinaste. ¿No pudiste dejarme tener unos momentos de simple felicidad?”
Su respuesta: “¡Eres demasiado sensible! Yo solamente estaba intentando hacerte entender que siempre eres demasiado buena con él”. Y luego entra en una larga discusión sobre las maneras en las que ha dejado que su ex se salga con la suya y las razones por las que le tiene tanto miedo. Lo que empezó con una simple oración declarativa acerca de su sensación de alivio de que el ex pagara por los zapatos se convirtió en una conversación depresiva sobre su debilidad y fracaso al lidiar con su ex, disfrazado de consejos útiles.
¿Cuándo empezó el decaimiento? Se autoculpó en el momento exacto en el que se sentía feliz. Él no estaba sintonizado con su estado emocional en ese momento y usó la noticias para conseguir sus propios objetivos. Una mejor respuesta de su parte podría haber sido: “eso es genial”, y ella habría sentido que estaba en sintonía con ella y que la entendía.
Al hacer moonwalking, el esposo se mueve hacia adelante usando la noticia como una oportunidad para expresar una crítica de larga data, y luego se echa para atrás culpándola por su reacción a ello. El moonwalking es un primo del gaslighting, una táctica en la que una persona manipula a otra con la esperanza de obtener poder sobre ella. Con frecuencia, esto lleva a la víctima a cuestionar su propia realidad en lugar de cuestionar los motivos y las acciones de la persona que está llevando a cabo el gaslighting.
Una vez que reconocemos el moonwalking, serás más capaz de poner el enfoque de vuelta en el comentario original. Haces esto siendo capaz de desarrollar una visión clara de lo que ha sucedido. Con demasiada frecuencia nos sentimos abrumados por la emoción y no podemos pensar las cosas con claridad. Hace falta entrenarte para darte cuenta de lo que está pasando.
En el caso descrito, si la esposa recordara lo que había pasado, vería que estaba feliz cuando le dijo la buena noticia a su esposo y, en lugar de quedarse con eso, él volcó la conversación a algo que a él le parece mal.
En ese punto, en un mundo perfecto, ella podría decir: “no estoy hablando sobre lo que he hecho en el pasado, te estoy hablando de algo que pasó hoy. Quedémonos con eso”, manteniendo así el enfoque en las noticias positivas. Requiere práctica, pero, eventualmente, conforme la maniobra de moonwalking se vuelve visible, serás capaz de evitar esas discusiones dolorosamente frustrantes.
A version of this article originally appeared in English.
