Los efectos del gaslighting parental

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Que tu padre o madre te mienta es una experiencia extremadamente dolorosa y, a menudo, traumática. Implica la traición por parte de las personas en la que se supone que puedes confiar más. Para los niños, la experiencia socava su seguridad, ya que dependen de sus padres para sobrevivir. El gaslighting es una forma especial de mentira que socava la confianza de los niños en sí mismos y al mismo tiempo socava la confianza y el apego a los padres. El gaslighting persistente por parte de un padre o madre durante la infancia causa dolor y daño al niño en muchos niveles. Esta publicación se centrará en cómo esto afecta la capacidad del niño para confiar en sí mismo y cómo reparar este daño.

El gaslighting es una forma de mentir en la que se hace sentir loca, estúpida o dañada a la persona a la que se miente por creer lo que realmente es verdad. Aquí están algunos ejemplos.

Cuando Claudia cumplió 16 años, su padre la animó a aprender a conducir y obtener su licencia. Ella le dijo que no veía ningún sentido en aprender a conducir si no tenía coche. Él le dijo que le conseguiría un automóvil cuando obtuviera su licencia. Meses después, después de que ella aprobara su examen de conducir, tuvieron esta conversación:

Claudia: Papá, ¿podemos ir a comprar el auto hoy?

Papá: No necesitamos un auto nuevo.

Claudia: Dijiste que me conseguirías un auto cuando obtuviera mi licencia de conducir.

Papá: No, no lo hice. Te dije que puedes usar mi auto cuando yo no lo esté usando.

Claudia: Obtuve mi licencia porque dijiste que me conseguirías un auto.

Papá: Oyes lo que quieres oír.

En este ejemplo, el padre de Claudia olvidó que le había prometido comprarle un automóvil cuando ella aprobara el examen de conducir o cambió de opinión. En lugar de ser honesto con Claudia, la engañó. Él le manifestó que la disparidad en sus recuerdos de su promesa se debe al hecho de que ella no puede distinguir entre lo que la gente dice y lo que ella quiere que digan. Él le está diciendo que no puede confiar en sus sentidos ni en su memoria. Luis tuvo una experiencia similar con su madre.

Cuando Luis tenía 11 años, lo despertó lo que sonaba como si su madre llorara de angustia. Corrió a la sala para ayudar a su madre y la encontró con un hombre que nunca había visto antes. Su madre se levantó rápidamente y lo empujó a su habitación. Ella lo arropó en su cama y le dijo que todo estaba bien y que debía volver a dormir. Por la mañana tuvieron la siguiente discusión.

Luis: Mamá, ¿quién era ese hombre con el que estuviste anoche?

Mamá: Anoche no estuve con ningún hombre.

Luis: Entré a la sala porque estabas gritando y te vi.

Mamá: No había ningún hombre aquí. Estabas soñando porque estabas medio dormido.

Luis: Vi a un hombre contigo. Tenía barba.

Mamá: Estabas soñando. Sucede cuando estás muy cansado. Deberías irte a dormir temprano esta noche.

La madre de Luis no quiso reconocerle a su hijo que estuvo con un hombre en su casa la noche anterior, por lo que mintió al respecto y luego lo engañó. El gaslighting implica transmitirle que no conoce la diferencia entre la realidad y sus sueños.

Un solo episodio de gaslighting por parte de los padres probablemente dejará al niño con cierta confusión sobre una ocasión particular o sobre la capacidad de confiar en los padres en determinadas circunstancias. Cuando un padre o madre engaña repetidamente a un niño, es muy probable que el niño desarrolle la sensación de que no puede confiar en sí mismo. Al igual que Claudia y Luis, a estos niños se les dice repetidamente que no pueden confiar en sus sentidos, recuerdos y comprensión de la realidad. Estos niños suelen crecer sintiéndose inseguros de sus propias capacidades y aprenden a confiar en los demás más que en sí mismos. A menudo tienen dificultades para tomar decisiones o asumir roles de liderazgo. Sufren una ansiedad considerable y a menudo tienen malos resultados, ya que subestiman sus capacidades y carecen de confianza.

Cualquier padre puede engañar a sus hijos, pero la mayoría no lo hace, ya que es cruel y destructivo para el niño, especialmente durante el proceso de desarrollo de la niñez. Los padres que padecen ciertas enfermedades mentales, como trastornos de personalidad limítrofe y narcisista, tienen más probabilidades de engañar a los demás, porque detestan asumir la responsabilidad de errores o consecuencias no deseadas.

Si eres un padre o madre que engaña a su hijo durante los conflictos, es importante que dejes de hacerlo de inmediato. Es posible que estés causando un daño permanente a tu hijo que persistirá durante toda la edad adulta en forma de ansiedad, inseguridad, bajo rendimiento y excesiva dependencia de los demás. Debes decirle a tu hijo que es competente y que puede confiar en sus propias habilidades para comprender el mundo que lo rodea.

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Si eres una persona que estuvo sujeta a frecuentes ataques de tus padres durante tu infancia y continúas luchando con sentimientos de ansiedad, bajo rendimiento y excesiva dependencia de los demás, debes recuperar tu confianza lo antes posible. Hacerlo requerirá que aceptes que tus padres te mintieron en lugar de asumir la responsabilidad por resultados no deseados. Si tus padres te mintieron, lo más probable es que también les mientan a los demás. El primer paso es comprender que este es el intento de tus padres de afrontar la situación y que en realidad no eres incompetente. El segundo paso es verificar tu confianza asumiendo riesgos y confiando en tus propias habilidades en lugar de buscar que otros validen tus percepciones y recuerdos. Aunque doloroso, este proceso puede cambiar tu vida brindándote un nivel de tranquilidad que nunca soñaste que podría alcanzar.

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