Tú no me completas, yo me completo

Fuente: Tom Wang/Shutterstock

Ya sea que te des cuenta o no, nuestros antepasados y familias dan forma a una gran parte de lo que nos convertimos. No estarías aquí en este momento sin la familia o los cuidadores que te ayudaron a sobrevivir; estar vivo es estar en una relación con los demás.

También nacemos con un nivel del ser que desea crecer a lo largo de nuestras vidas. Nuestro grado del ser puede cambiar a lo largo de nuestras vidas dependiendo de nuestras experiencias de vida y esfuerzos para madurar dentro de esas mismas relaciones. Es esencial reconocer que somos individuos que siempre estamos conectados con los demás.

La interdependencia emocional dentro de las familias y las comunidades no es inherentemente errónea; los humanos, después de todo, evolucionaron promoviendo la cooperación necesaria para que las familias protegieran a sus miembros. Sin embargo, surgen problemas cuando somos tan interdependientes que nos perdemos en nuestras relaciones. Todos tenemos la lucha muy humana de navegar nuestra atracción por la individualidad y la unión. Vemos esto en muchas etapas de nuestro desarrollo; la fuerza para ser nuestra propia persona comienza temprano en la vida.

A pesar de que estar cerca de aquellos que nos importan se siente tan bien durante los momentos de tranquilidad, hay un lado problemático. Luchamos más por ser nosotros mismos cuando el rechazo de nuestras familias, la cultura, la sociedad y los demás es demasiado fuerte. Podemos perdernos en las relaciones con los demás al acomodarnos, ceder y buscar respuestas en los demás.

También podemos volvernos alérgicos a la atracción de la unión por la rebelión, el conflicto o el distanciamiento. Cuando solo nos conectamos con los demás perdiéndonos en la sensación de comodidad que brindan, nos convertimos en un no-yo. Creer que estaremos completos mientras seamos aceptados por nuestra familia, amante y amigos, mientras perdemos nuestra individualidad.

Si nos inclinamos hacia las relaciones o nos alejamos de ellas para controlar nuestra ansiedad de valernos por nosotros mismos, seremos más reactivos y sensibles a los demás. Cuanto menos de un yo tenemos en nuestras relaciones, más propensos somos al conflicto, la distancia, la reactividad y a cortar a otros. Las mismas cosas que hacemos para controlar nuestra ansiedad sobre las relaciones en nuestras vidas pueden ser las mismas cosas que crean más caos en nuestras relaciones.

Pensamiento sistémico explica las complejas interacciones dentro de las familias y las relaciones importantes. La teoría de sistemas familiares conceptualiza a la familia como una unidad emocional. De acuerdo con esta teoría, las familias y sus miembros están conectados emocionalmente; cada miembro afecta los pensamientos, sentimientos y acciones de los demás. Por ejemplo, cada miembro de la familia desea la atención, la aprobación y el apoyo de la familia, y reaccionan emocionalmente a las expectativas, las heridas y los trastornos de los demás. Esta reactividad y conexión hacen que el funcionamiento general de los miembros de la familia sea codependiente por naturaleza.

A medida que surgen la presión de las dificultades de la vida, la ansiedad y el estrés, la conexión emocional de una familia puede volverse más estresante que relajante. Por ejemplo, cuando una persona en una familia se pone ansiosa, su ansiedad puede aumentar al propagarse de manera infecciosa por todo el sistema familiar. Esto puede hacer que los miembros de la familia se sientan abrumados, aislados o emocionalmente fuera de control.

El miembro de la familia que es más complaciente asume la ansiedad de la familia y, por lo tanto, es el más vulnerable a la depresión, la adicción, los asuntos o las enfermedades físicas. Informarse genuinamente sobre cómo funciona la unidad emocional en la propia familia, el espacio de trabajo y las redes sociales ofrece opciones nuevas y más efectivas para resolver problemas en cada una de estas áreas.

Entonces, cuando nos encontramos atrapados en patrones de interacción conflictivos o ineficaces con las personas que nos importan, puede cegarnos de la verdad. A menudo, buscamos que los demás hagan los cambios que interrumpirán esos patrones que tanto nos estresan. Sin embargo, esta es una configuración para aún más ansiedad, pérdida de sí mismo e impotencia, ya que las personas que amamos están tan atrapadas y perdidas como nosotros.

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Cuanto más buscamos que otros nos completen, más encerrados en patrones familiares, automáticos e inconscientes nos volvemos. Nuestro enfoque está en los demás y en lo que necesitan de nosotros, y menos en nosotros mismos y nuestras propias responsabilidades. Cuanto menos nos centramos en nosotros mismos y en nuestras reacciones, más en sintonía estamos con las expresiones faciales, el tono de voz, la postura corporal y la energía de los demás.

Esta sintonía nos hace percibir amenazas sin darnos cuenta conscientemente de ellas. Cuando percibimos una amenaza, real o imaginaria, se activa nuestra amígdala, la parte más primitiva de nuestro cerebro. Esto nos lleva a reaccionar automáticamente atacando verbalmente, saltando para arreglar las cosas, evitando a las personas, diciendo que sí cuando queremos decir que no, distanciándonos, culpando, etc.

Como humanos, nuestros comportamientos reactivos son predecibles y más prominentes cuando estamos más para el grupo que para nosotros mismos. Cuanto más dependientes emocionalmente somos, más incómodos nos sentimos con la incomodidad de los demás, lo que lleva a nuestros cerebros a indicarnos que actuemos o huyamos. Por lo tanto, contrariamente a la creencia de que si nos enfocamos en nosotros mismos, nos hace egoístas, en realidad nos ayuda en nuestras relaciones más cercanas.

Si trabajamos en el manejo de nuestra propia reactividad, en ser más conscientes de nuestros patrones y en desarrollar nuestro pensamiento en tiempos difíciles, más de nosotros mismos podemos crecer. Si aprendemos a completarnos a nosotros mismos, lo que significa comprender nuestros valores, principios, responsabilidades y metas, nuestras relaciones se sentirán menos reactivas y serán más significativas.