¿Qué quieres realmente en una pareja romántica?

¿Realmente sabes lo que quieres en una pareja romántica?

Source: amrothman/Pixabay

Hay muchas razones por las que las citas son difíciles: navegar por las aplicaciones de citas, incorporar reuniones en tu horario, encontrar cosas divertidas que hacer y trabajar en las conversaciones iniciales (potencialmente incómodas). Pero algunas partes deberían ser fáciles...como saber lo que quieres en una pareja.

Eso parece sencillo. Deberías tener pocos problemas para identificar los rasgos de personalidad, las características y las cualidades que encuentras atractivas en una posible pareja romántica. ¿Quieres a alguien que sea alto o bajo? ¿Serio o divertido? ¿Misterioso o predecible? ¿Quieres una pareja súper inteligente, una pareja ambiciosa, una pareja con los pies en la tierra o una pareja cariñosa?

Es probable que puedas responder esas preguntas fácilmente, incluso con confianza. Tiene sentido; porque debes estar en la mejor posición posible para saber lo que quieres. Los investigadores llaman a estas ideas sobre lo que te gusta: el resumen de tus preferencias de atributos (Ledgerwood et al., 2018) y compáralos con tu preferencia de atributo funcional, o lo que realmente eliges.

Dejando a un lado los términos de esta investigación genial, una pregunta clave es si las preferencias declaradas por los rasgos de las parejas románticas realmente guían las elecciones posteriores. ¿La gente sabe lo que quiere? Para probar esto, un equipo de investigación de la Universidad de California, Davis y la Universidad de Toronto realizó cuatro estudios con más de 1,000 participantes para ver qué tan bien las preferencias de pareja declaradas de los individuos coinciden con sus selecciones reales (da Silva Frost et al., 2022).

Lo que encontraron los Investigadores

Primero, los investigadores aprendieron que el contexto importa. Lo que los participantes pensaban que querían estaba influenciado por factores incidentales, lo que sugiere que lo que las personas piensan que quieren no está tan bien pensado como nos gustaría pensar. En términos prácticos, esto significa que puedes pensar que deseas una pareja con una personalidad realmente extrovertida. Sin embargo, es posible que solo hayas desarrollado esa preferencia porque descubriste que ser abierto era atractivo en otros contextos divertidos, como en una fiesta. En otras palabras, no es realmente el rasgo particular de lo extrovertido lo que te gusta tanto como los contextos en los que lo notaste.

En segundo lugar, los investigadores aprendieron que las preferencias de los participantes por las parejas de citas influían en los tipos de sitios de citas que usaban. Es decir, varios sitios de citas enfatizan diferentes cualidades en sus usuarios, brindando acceso a diferentes grupos de parejas potenciales. Los investigadores encontraron que las preferencias declaradas de los participantes (es decir, sus preferencias de atributos resumidas) coincidían con su selección de sitios de citas. Por ejemplo, si alguien decía que quería una pareja extrovertida, elegía un sitio de citas que presentara más usuarios extrovertidos.

Finalmente, la pregunta clave sobre qué tan bien las preferencias declaradas de una persona (lo que dicen que quieren) coinciden con lo que realmente elige (lo que realmente les gusta) reveló muy poca asociación. En el estudio, las creencias de los participantes sobre cuánto deseaban una pareja segura de sí misma solo estaban débilmente relacionadas con su interés en usar un sitio de citas con personas seguras de sí mismas.

En otras palabras: Lo que prefieres y a quién persigues a menudo son bastante diferentes.

Pero, ¿por qué? Puede ser que las personas realmente no tengan idea de lo que quieren. Estaban equivocados al respecto, pero ahora, cuando conocen a una pareja potencial, simplemente corrigen su error anterior (por ejemplo, "pensé que quería una pareja segura, pero estaba muy equivocado porque esta persona sin pretensiones es genial".). También es posible que al pensar en las preferencias en abstracto (¿qué tipo de pareja quieres?), los participantes sopesan objetivamente sus preferencias. Sin embargo, al conocer a una persona real de la vida real, pueden perder su objetividad y tomar decisiones más espontáneas. De manera más general, todo esto también habla del hecho de que no tenemos en cuenta el poder de la situación y cuánto nos impactan las experiencias reales.

El resumen

Para poner esto en práctica en las citas, aquí hay dos ideas:

1. No descartes a las parejas potenciales porque no poseen un cierto rasgo "imprescindible". Ten mucho cuidado de no aplicar un filtro "demasiado duro". Es posible que te estés perdiendo de parejas maravillosas porque estás equivocado sobre lo que crees que quieres.
2. Puede que no haya un sustituto para salir. Puedes pensar que sabes lo que quieres en una pareja, pero la mejor manera de saberlo de verdad es salir y tener experiencias reales.

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También vale la pena señalar que todos somos notoriamente malos para predecir el futuro. Hacemos un buen trabajo pensando que sabemos lo que vamos a querer o cómo vamos a actuar. Sin embargo, nuestra precisión a menudo está muy por debajo de nuestra confianza. Hasta cierto punto, no es culpa nuestra. Hay numerosos factores que se mezclan e interactúan simultáneamente que influyen en nuestros pensamientos, sentimientos y comportamientos. Demasiados, de hecho, para que podamos monitorear y dar cuenta con precisión. No es de extrañar que las relaciones sean tan complicadas.