Qué puedes hacer cuando alguien deja de amarte

"Teníamos el romance perfecto", me dijo Julia*. "Me sentía volar, dijo e hizo todas las cosas correctas para que me enamorara locamente de él, y luego, una vez que me convenció de que estaría conmigo para siempre, me abandonó. Siento que no puedo recoger los pedazos de mi vida. No sé cómo seguir desde aquí”.

"Amo a Andres*", me dijo Marcos*. "Y sé que él también me ama. Pero dice que ya no quiere estar conmigo. No lo entiendo. Él sabe que esto es lo mejor que puede ser. Pero no importa lo que diga, no se moverá. Se va".

El amor, como dice la canción clásica, puede ser "una cosa de muchos esplendores". Pero cuando el amor se desmorona, puede destrozar tu corazón, tu sentido de seguridad en el mundo e incluso tu sentido de quién eres.

¿Qué puedes hacer cuando todos los sentimientos amorosos que tienes por alguien son rechazados? Ya sea que el tuyo sea un amor no correspondido o uno que alguna vez fue bilateral, estas palabras clave pueden ayudarte a sobrellevar tu dolor y reconstruir tu vida.

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Aceptar: Todo el mundo tiene derecho a sus sentimientos. Trata de escuchar lo que tu ser querido te está diciendo, sin contradecirlo ni tratar de cambiar de opinión. Es posible que tengas una perspectiva diferente, que también debes aceptar definitivamente. Pero es posible que no quieran escuchar tu versión de la historia, lo que puede ser difícil de tratar. Pero aceptar que no están interesados en tus sentimientos puede ayudarte a seguir adelante. Así es como funcionó para Julia*. Cuando se dio cuenta de que la persona que amaba ni siquiera sentía curiosidad por cómo se sentía, también comenzó a sentirse menos amorosa con él. "Eso no es una relación", dijo. "Quiero estar con alguien que se preocupe por mis sentimientos, incluso si no los comparte".

Asume la responsabilidad: Después de escuchar atentamente lo que te están diciendo, trata de evaluar honestamente lo que están diciendo. Las relaciones involucran a dos personas, y es muy posible que hayas desempeñado algún tipo de papel, incluso si no fue intencional o desconocido para ti, en el cambio de sus sentimientos. Es importante reconocer honestamente ese papel. Incluso si crees que ellos tuvieron más culpa que tú, probablemente ya te hayas dado cuenta de que señalárselo no ayuda a recuperarlos. Una vez que hayas asumido la responsabilidad de lo que reconoces que fue tu papel, es posible que tengas que volver al primer paso y aceptar que no están interesados en reparar la relación, sin importar lo que digas o hagas. Marcos*, por ejemplo, al principio solo estaba enojado con Andrés*. Luego comenzó a culparse a sí mismo por los problemas en su relación. Finalmente, cuando pudo reconocer que cada uno de ellos había desempeñado un papel en las dificultades que tenían, también pudo comenzar a dejar ir la relación.

Considera lo que puedes o quieres cambiar de ti mismo: Si tienes la sensación de que hay algo que podrías hacer para mejorar las cosas, ya sea cambiar un hábito que no sabías que les molestaba o encontrar una forma diferente de hablar con ellos, considera si esto es algo en lo que puedes trabajar cómodamente o no. ¿Cambiar este aspecto de ti mismo te hará una mejor persona? ¿Te hará daño de alguna manera? ¿O es simplemente un hábito molesto que, con un poco de trabajo, puedes cambiar? Obviamente, si tienes que hacer algo dañino para ti mismo para mantener una conexión con alguien que amas, es posible que debas hacer una evaluación cuidadosa de tu apego. ¿De verdad quieres estar apegado a alguien que quiere que te hagas daño a ti mismo?

También es importante no asumir más responsabilidad de la que te corresponde, ni martirizarte ante su opinión o juicio sobre ti, solo para tratar de hacer que las cosas funcionen con ellos. Al final, echarle toda la culpa a una persona, ya sea a ti o a ellos, aumentará las posibilidades de que la relación fracase.

Considera lo que pueden, o quieren, cambiar sobre sí mismos: ¿Amarás más a tu pareja si comienza a cerrar los gabinetes de la cocina o a vaciar el lavavajillas? ¿Son emocionalmente capaces de mostrarte el amor que anhelas o de pasar la cantidad de tiempo contigo que te gustaría que pasaran? De la misma manera que evalúas tu propia capacidad, deseo y disposición para cambiar, trata de evaluar tu capacidad para hacer los cambios que deseas. Tal vez sea solo un problema de si pueden decirte que te aman. Si simplemente no pueden expresarlo con palabras, ¿es un factor decisivo? ¿O te demuestran que te aman de otras maneras?

Si la persona que amas es adicta a una sustancia o a un comportamiento en particular, ten claro que es posible que no puedas cambiar el comportamiento a pesar de amarte. En otras palabras, algunos comportamientos no son un reflejo de cuánto o qué tan poco nos aman, sino de la composición emocional y biológica de una persona. No te dejes engañar pensando que si realmente te amaran, cambiarían.

Lo que estoy describiendo es parte de una práctica de atención plena; pero también hay una oración que fue escrita originalmente por el teólogo estadounidense Reinhold Niebuhr, y que captura estas ideas de manera muy simple y hermosa. Fue alterado para el uso de Alcohólicos Anónimos, y dice: "Concédeme la gracia de aceptar con serenidad las cosas que no se pueden cambiar, el Coraje de cambiar las cosas que deberían cambiarse y la Sabiduría para distinguir lo uno de lo otro".

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No es necesario ser religioso o alcohólico para hacer uso de estas ideas. A muchos de mis clientes les resulta útil usarlo como un mantra, para recordarse a sí mismos que deben tratar de resolver lo que pueden cambiar de lo que no pueden. Esa conciencia puede fortalecer algunas relaciones. También puede ayudarte a alejarte de una relación que ya no funciona.

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