Qué hacer cuando te sientes rechazado

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Sara, una mujer casada de más de 40 se va a la cama todas las noches sintiéndose rechazada por su esposo. “Él nunca inicia el sexo, nunca me abraza”, me dijo en su primera sesión. “Cuando me le acerco siempre está cansado y no de humor. Se siente horrible.”

Las personas en relaciones estables, a largo plazo y matrimonios suelen sentirse rechazadas en algún punto. Mientras que esas experiencias son leves, cuando son recurrentes por largos periodos de tiempo, pueden ser extremadamente dolorosas. En efecto, ser constantemente rechazado por tu pareja puede dañar tu autoestima y salud psicológica, y poner en riesgo toda la relación.

Rechazos que involucran la intimidad y el sexo

Mientras que el baño y la cocina podrían ser las habitaciones más “peligrosas” en la casa en cuanto lesiones físicas, la mayoría de nuestras lesiones emocionales suceden en la recámara. Cuando tu pareja rechaza tus avances, evita tus intentos de intimidad, se voltea cuando intentas darle un beso, no quiere tener una noche de cita, se va a dormir mucho antes que tú, se queda a dormir en el sillón o en el cuarto de los niños; bebe demasiado durante una cena romántica y luego se arrastra a la cama sin ti o se excusa en el agotamiento cuando finalmente están solos o durante las vacaciones, se sentirá el rechazo y dolerá.

Una de las razones por las que los pequeños rechazos duelen, es que nuestro cerebro está conectado para responder al rechazo de la misma manera en la que responde al dolor físico. Los rechazos por parte de tu pareja tienen un impacto todavía mayor ya que vienen de la persona que te conoce mejor, que te ve por completo (o debería) y que supuestamente te ama por quien eres en realidad. Por lo tanto, sus rechazos se sienten más como una declaración sustancial sobre tu deseabilidad y carácter, y puede tener un impacto devastador en tu autoestima y autoimagen.

Por supuesto, con el tiempo esos rechazos son sumamente dañinos para la relación en general. Para protegerse de heridas adicionales, una pareja rechazada probablemente se aleje, cierre y deje de involucrarse emocionalmente. También es probable que desarrolle sentimientos de enojo y resentimiento hacia la pareja, y en algunos casos, puede deprimirse.

Cómo atender el rechazo en tu relación

Algunas personas dudan en discutir sus sentimientos de rechazo con su pareja. Otros pueden haber intentado discutir sus sentimientos pero como el problema persiste, no sienten deseos de hacerlo de nuevo. En efecto, una vez que tu autoestima sostiene cierta cantidad de daños por rechazos constantes, probablemente te sientes demasiado vulnerable como para arriesgarte a iniciar otra conversación, ya sea porque temes que hacerlo confirmará la falta de atracción de tu pareja hacia ti y te dejará sintiéndote todavía más devastado, o porque te preocupa que iniciará una pelea grande.

Sin embargo, no decir nada y tolerar o aceptar la situación no te hará sentir mejor; en lugar de eso, los rechazos seguirán agotando tu autoestima y felicidad. A pesar de lo arriesgado que se sienta, mencionar el tema, tan clara y asertivamente como sea posible (lo cual es difícil pero factible), es la única manera de iniciar un diálogo para cambiar y hacer consciente a tu pareja del daño emocional que su comportamiento está causando.

Estos lineamientos pueden ayudar:

1. Dile a tu pareja que necesitan hablar y decidan un momento en el que puedan tener una conversación ininterrumpida (no mientras se preparan para el trabajo en las mañanas).
2. Una vez que tengas su atención por completo, presenta los hechos tan claramente y sin juicios como sea posible (“no hemos tenido sexo en seis meses, a pesar de que he intentado iniciarlo algunas veces” o “antes me tomabas de la mano y me abrazabas y ya no lo haces más”). Algunas personas pueden estar conscientes de su comportamiento, pero puede que otras no. Dale a tu pareja el beneficio de la duda y ve cómo responde antes de asumir que estaba consciente de su comportamiento e indiferente al daño que ha causado.
3. Declara el impacto emocional de sus rechazos usando “declaraciones del yo” (“me hace sentir muy poco atractivo y deseable”, “me siento herido y le causa mucho daño a mi autoestima” o “me hace sentir inseguro, enojado y resentido”). Aquí, de nuevo, es importante darle a tu pareja el espacio para responder; mientras que algunos pueden estar conscientes del impacto de su comportamiento, otros pueden no estarlo.
4. Pide un cambio con claridad (“no es justo para mí y no quiero seguir sintiéndome así”, “ya hablamos de esto, haces algunos esfuerzos pero no duran. Necesito que te tomes esto muy en serio” o “quiero discutir esto honestamente y que encontremos soluciones juntos”).
5. Si tu pareja se pone defensiva o se resiste a cambiar, pídele que explique cómo ve las cosas, qué sugerencias tiene para mejorar las cosas, o si hay algo que le moleste y motive su comportamiento.
6. Discutan pasos específicos que ambos puedan tomar para mejorar la situación. No asumas que todos los cambios deben venir de tu pareja; puede que tenga sentimientos propios que estén detrás de su evitación del sexo y la intimidad. Intenten acordar pequeños pasos que puedan tomar ambos de inmediato para demostrar su intención de trabajar en este problema.
7. Pide una revisión periódica para asegurarse de que los esfuerzos o cambios se mantengan (“quiero que revisemos esto constantemente para asegurarnos de que las cosas están mejorando,” o “me gustaría que tomaras la iniciativa de revisar conmigo para que yo sepa que te importa si me siento mejor respecto a esto”).

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