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Relaciones
Por qué una pareja bien adaptada puede provocar neuroticismo
Sobre los roles que desempeñamos en las relaciones.
9 de septiembre de 2023 Revisado por Gary Drevitch
Consideremos una persona, llamémosle Erick, que tiene una relación con una pareja romántica muy ansiosa. Erick es el más sereno de la pareja y se mantiene emocionalmente estable en todo momento. En un momento, sin embargo, los dos se separan y toman sus propios caminos. Posteriormente, Erick se casa con alguien tranquilo y sereno. El matrimonio es, según todas las apariencias, comprometido y estable. Sin embargo, Erick ahora se vuelve inquieto y propenso a la agitación. ¿Por qué?
Podrían estar pasando varias cosas. Es posible que Erick esté experimentando más estrés en el trabajo que antes; o la salud de sus padres puede haberse deteriorado; o puede estar atormentado por un insomnio de origen fisiológico. Pero tampoco puede haber ninguna razón obvia para el aumento de la inquietud, y el factor oculto de la misma puede, paradójicamente, ser la misma ecuanimidad de su cónyuge.
Si bien normalmente nos sentimos más tranquilos al lado de una persona tranquila, en ocasiones sucede lo contrario: el nivel de neuroticismo de una persona aumenta al lado de una pareja romántica tranquila y serena y disminuye en compañía de alguien con mayor neuroticismo. Esta tendencia es tan inesperada que puede resultar difícil de reconocer, pero precisamente por eso es importante poder detectarla y comprender sus orígenes. ¿Por qué la proximidad de una persona estable causaría desequilibrio emocional en algunos?
Como cuestión general, aunque a menudo reflejamos el entorno y los estados de otras personas, no siempre es así. Por ejemplo, muchos se llenan de energía en medio de una multitud bulliciosa, pero otros se sienten agotados. De manera similar, los hijos de padres abusivos pueden volverse abusivos, en una perpetuación ciega del ciclo, o pueden, por el contrario, comprometerse a no participar nunca en actos de agresión.
Hay mucho que decir sobre los mecanismos precisos que actúan en tales casos, pero aquí deseo centrarme en el caso particular con el que comencé: el de una persona que se vuelve inquieta y descompuesta debido a vivir con otra que es muy bajo en neuroticismo.
En algunos casos, una persona puede mostrar una versión de contrasugestibilidad. Es como si la calma del otro fuera una invitación para que mantengamos la compostura, pero instintivamente queremos hacer lo contrario. Así como Erick pudo haber estado más tranquilo debido al hecho de que el ahora ex amante estaba frecuentemente agitado, de la misma manera, Erick puede experimentar agitación interna cuando el otro parece en paz.
En otras ocasiones, puede haber un temor general (posiblemente inconsciente) de que las cosas sean demasiado serenas y tranquilas con dos personas calmas y que esto resulte en aburrimiento o provoque una verdadera tormenta para la cual la pareja no está preparada.
Sin embargo, quizás lo más frecuente es que el problema tenga que ver con los roles que adoptamos y desempeñamos en una relación. Algunas de nuestras conductas, tal vez incluso la mayoría, están impulsadas y sostenidas por la situación, y los patrones de conducta se consolidan cuando se vinculan a un rol que hemos asumido. Por lo tanto, un niño de 11 años con dos hermanos mucho menores cuyos padres han sido asesinados trágicamente puede mostrar un nivel notable de madurez. Puede lograrlo porque adopta el papel de hermano mayor y responsable y, tal vez, de hermano que es medio padre. Este tipo de casos quizás resulten relativamente familiares. Lo que puede pasarse por alto con más frecuencia es que una persona junto a un cónyuge bien adaptado y sereno puede adoptar el papel del niño inquieto.
¿Qué debemos hacer ante el descubrimiento de que una pareja estable y bien adaptada nos vuelve neuróticos? Eso depende de los detalles del caso. A veces, simplemente reflexionar sobre las fuentes de la ansiedad ayudaría a aliviarla. En otras ocasiones, es posible que sea necesario hablar sobre los problemas con otras personas. Y puede haber casos en los que uno descubre que necesita una pareja diferente y menos estable para poder mostrar su lado mejor y más maduro. Mi objetivo aquí es simplemente llamar la atención sobre esta tendencia. (Sin embargo, quisiera señalar que es importante no moralizar las respuestas psicológicas de uno, y definitivamente no sin comprenderlas primero. No es moralmente malo ser como Erick, e incluso si lo fuera, es poco probable que el sentimiento de culparse a uno mismo ayude.)
Las personas en la posición de Erick pueden quedar desconcertadas y encontrar sus crecientes niveles de neuroticismo e inestabilidad tan inesperados y difíciles de explicar que intentan ocultárselos a los demás. Sin embargo, ocultar respuestas afectivas persistentes no suele ser una buena estrategia a largo plazo. Si experimentamos una ansiedad inexplicable y recalcitrante, haríamos bien en descubrir su origen.
Terminaré con una anécdota. Tengo conocimiento de segunda mano de un caso en el que un padre muy respetado que también era sacerdote no pudo lidiar con el alcoholismo de su hijo mientras estuvo vivo. Sin embargo, una vez que el padre falleció, el hijo dejó de beber. Los familiares estaban desconcertados.
Pero esta reversión no es, de hecho, tan desconcertante. Lo que probablemente muestra es que los problemas en el comportamiento del hijo pueden haberse debido a un papel que había adoptado en su relación con su padre. Una vez que el padre se fue, la relación también desapareció y también el papel desempeñado por el hijo. Ya no le servía de nada el disfraz de hijo descarriado. Sin el padre, el joven no podría jugar ni ser el niño problemático.
Así como uno puede convertirse en la progenie descarriada al lado de un padre bueno y estable o desempeñar el papel del adulto joven maduro en una familia en la que los padres tienen problemas de adicción o mueren trágicamente, también uno puede ser la roca y el ancla de una familia nerviosa y ansiosa, pero descubre que sus niveles de ansiedad aumentan dramáticamente al lado de una pareja que siempre permanece serena.
A version of this article originally appeared in English.
