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Un cónyuge entra inesperadamente en una habitación donde el correo electrónico personal de su pareja se ilumina en la pantalla. En un abrir y cerrar de ojos, un correo electrónico del trabajo reemplaza al anterior. ¿Por qué el cambio abrupto? ¿Qué esconde? Internet hace posible que muchos encuentren amores perdidos de hace mucho tiempo, relaciones descartadas en el pasado que, sin embargo, contienen elementos de magia recordada. A veces, estos intercambios de correo electrónico son relaciones laborales o conocidos casuales que se han convertido en algo más.
Inicialmente, para los antiguos amantes, los mensajes de ida y vuelta tienden a ser actualizaciones sobre lo que ha sucedido en los años intermedios. Para los amigos y conocidos del lugar de trabajo, los mensajes equivalen a aprender más unos de otros. La mayoría de las veces, hasta ahí llegan las cosas, pero en algunos casos los intercambios de correo electrónico aumentan en frecuencia e intensidad. Los intercambios se vuelven más personales, volviéndose hacia temas íntimos como lo que le falta al matrimonio de cada uno, qué anhelos han quedado sin respuesta y qué esperanzas han quedado incumplidas. Dado que no hay relaciones duraderas sin compromisos y decepciones, este tipo de discusión puede evolucionar con bastante naturalidad. Ambas personas se sienten profundamente vistas. Esta otra persona lo entiende. Sin el desorden del día a día, los intercambios en esta relación virtual pueden evolucionar gradualmente hasta convertirse en un regalo especial y privado. Aquí es cuando los mensajes comienzan a sentirse como algo que debería mantenerse oculto.
Casi siempre, las personas involucradas en estas citas verbales sostienen que si no hay contacto físico, no ocurre nada amenazante. Sin embargo, aquellos que se topan con la evidencia del creciente encanto de su pareja con un "amigo" así, casi siempre ven esto de manera diferente. Les parece terrible. Alguien se ha adentrado en un territorio emocional previamente reservado para ellos, al que solía tener acceso gratuito y exclusivo. Ahora hay secciones de esta esfera que pertenecen a otra persona, que están fuera de su alcance y se han vuelto privadas.
En las historias que he escuchado de quienes se sienten así traicionados, el peor aspecto de hacer este tipo de descubrimiento es tratar de hablar de ello con la pareja. Cualquier expresión de dolor o celos se toma como un desafío al derecho de la pareja a tener amigos fuera del matrimonio, a tener libertad personal. Es solo una amistad. Quejarse de una adición tan valiosa a la vida de la pareja es ser acusado de controlador, mezquino e inseguro. Las preguntas sobre la naturaleza de esta relación se encuentran con justificaciones defensivas que hacen que el otro se sienta peor. En lugar de la seguridad esperada, hay un profundo dolor. Un amigo me dijo que se sentía más solo que nunca en su vida cuando su esposa rechazaba airadamente sus preguntas sobre el tema como provenientes de la inseguridad.
En una aventura emocional, no importa si el "amigo" vive al otro lado del país o al otro lado de la calle, si las conversaciones se llevan a cabo por correo electrónico o en persona. El problema para la pareja es que se mantiene una conversación dinámica y vivaz de forma regular con otra persona; áreas enteras de crecimiento, comprensión y exploración emocional han llegado a ubicarse fuera del matrimonio. Sé de una mujer que se sentía cada vez más incómoda con la "amistad" de su marido con una vecina. Al principio, los dos se encontraban ocasionalmente cuando paseaban a sus perros cada noche. Con el tiempo, se aseguraron de pasear al perro al mismo tiempo. Una noche, la esposa decidió acompañarlo cuando llegó el momento de pasear al perro. Su esposo se quejó por haber tenido que volver a una “conversación regular entre vecinos” con la vecina. Cuando ella dijo que su reacción la lastimó, se enfureció con ella por interferir en su rutina "inofensiva".
La mayor lesión proviene de estos episodios de enojo con la pareja por sentirse amenazado, por ejemplo, insistir en que la relación es inofensiva después de que una pareja acaba de describir un inmenso dolor. ¿De quién es la realidad que hay que respetar aquí? ¿Quién decide? Puede sobrevenir un ciclo corrosivo en el que la miseria de la pareja se experimenta como una acusación o un castigo, con el resultado de que se busque más consuelo en esta relación exterior. Para el compañero herido, no queda dignidad al hablar. Sufrir en silencio se convierte en la opción más segura.
Salir de uno de estos ciclos es complicado. Dentro de la pareja, la única persona con el poder de resolver el dilema es la persona que no quiere mirarlo más de cerca. Esto requeriría obligarse a uno mismo a preocuparse más por el sufrimiento de la pareja que por la propia mejora, una estrategia cada vez más esquiva porque la "amistad" se vuelve más convincente con el tiempo. La principal motivación para renunciar a un placer tan recurrente y expansivo sería proteger el matrimonio, pero esta motivación es reemplazada por el marco conceptual mucho más aceptable de defender la libertad y los derechos de uno como individuo.
La forma más segura de salir de esta paradoja es un autoexamen honesto: “¿por qué esta relación significa tanto para mí? ¿Qué faltaría en mi vida si la dejo ir?"Las recompensas de la "amistad" contienen pistas importantes: algo que esperar, sentirse profundamente comprendido, llenar un vacío durante un tiempo de transición, la novedad de una nueva perspectiva, la vitalidad de una especie de romance. Sentirse estimulado en tantos niveles es un atractivo poderoso, que es precisamente la razón por la que la pareja se siente tan amenazada.
Desafortunadamente, a través de la implacable y misteriosa lógica del autoengaño, la creencia de que no hay nada de malo en mantener esta "amistad" se reafirmará si no se contrarresta con un impulso fuerte y constante para dar seguimiento a estas pistas. Es natural buscar el camino de menor resistencia, elegir el camino que sea mucho menos agotador emocionalmente. El término "enloquecer" es útil en este sentido. Mientras la reacción de dolor de la pareja se pueda atribuir a sus déficits personales, a hacer mucho ruido por nada, los placeres de la "amistad" pueden continuar sin interferencias. La pareja paga el precio en golpes a la autoestima y, en última instancia, en dudar de sus propias percepciones.
A continuación, se muestran las ideas clave que es más probable que eviten las personas involucradas en una "amistad" como esta, pero una vez que estas ideas se tienen en cuenta y se discuten con la pareja, el camino para salir del ciclo negativo puede quedar claro:
(1) La “amistad” que reclamas como un derecho está haciendo sufrir a tu pareja. Decide si quieres preservar tu matrimonio. Si es así, es crucial dejar de afirmar que esta relación externa es inofensiva.
(2) Dile a tu pareja que su inseguridad no es un defecto personal, sino una respuesta natural a sentirse excluida de esta “amistad” y sentirse amenazada por ella.
(3) Reconoce ante tu pareja que el extravío emocional puede ser tan doloroso como la traición sexual, porque las barreras que ahora los separan como pareja son las mismas: se guardan secretos y ya no se puede hablar de ciertas cosas libremente.
(4) Si encuentras algo en esta “amistad” que no encuentras con tu pareja, habla de ello abiertamente. Dale a tu pareja la oportunidad de abordar estas piezas faltantes para que su profundidad emocional e intimidad como pareja puedan rejuvenecerse. Puede ser necesaria una terapia de pareja donde puedas expresar lo que ha faltado en el matrimonio y para que ambos pasen a una fase de crecimiento mutuo y respetuoso. (Encuentra un terapeuta cerca de ti aquí en el directorio de Psychology Today).
(5) Explícale a tu “amigo” que necesitas cierta distancia para darle a tu matrimonio la oportunidad de recuperar su primacía en tu vida emocional, es decir que pone en peligro tu matrimonio el continuar construyendo una cercanía tan irresistible con otra persona.
Muchos de los que se han encontrado en una aventura emocional me han dicho que no lo buscaron, sino que "simplemente sucedió". En retrospectiva, reconocen que hubo señales de peligro que ignoraron en el camino, especialmente cuando los contactos se volvieron más dulces y furtivos. El aumento del secretismo es sin duda una señal de alerta. Se espera la especialidad del contacto con esta otra persona más que la cotidianidad de estar con su pareja. Resulta que sentirse comprendido a nivel del alma es mucho más sexy que el sexo en sí. Devolver esa ilusión al matrimonio es el mejor recurso para quienes quieren seguir disfrutando del privilegio de tener una pareja de por vida.
A version of this article originally appeared in English.
