¿Por qué no dejo de atraer a parejas tóxicas?

​

Si has tenido algunas relaciones en su vida, recuerda el tipo de personas con las que estuviste. ¿Tienes un patrón de atraer socios tóxicos?

Las parejas tóxicas son personas que tienden a ser inestables, que actúan de manera que te deprimen y que te critican y abusan, emocional, física o sexualmente. A una pareja tóxica le resulta difícil sentirse contenta y segura dentro de una relación, sin importar cuán amoroso y comprensivo seas. Sus comportamientos tienden a ser impulsados por necesidades insatisfechas, que a menudo se remontan a experiencias de negligencia, falta de amor o abuso en su infancia.

¿Sientes que simplemente "terminas" con este tipo de personas pero no sabes por qué? Veamos un par de ejemplos.

Diana creció con una madre que estaba muy necesitada pero que emocionalmente no estaba disponible para ella. “Siempre que intentaba expresar que estaba molesta, siempre me decía que recordara lo afortunada que era. No se me permitió expresar ningún sentimiento sin que me sintiera egoísta y estúpida".

La relación actual de Diana es con un hombre que habla constantemente de sus propias necesidades y espera el apoyo de Diana. Cada vez que ella intenta decirle que está molesta o ansiosa, y se necesita un gran esfuerzo para ella incluso tratar de hablar sobre estos temas, él menosprecia sus necesidades, burlándose de ella por estar molesta al fingir llorar como un bebé, y le recuerda lo cómoda que es su vida y cómo él paga las facturas. Las otras relaciones de Diana han sido todas similares.

Andrés se crió en una familia con padres muy críticos. No solo aprendió de ellos que no era bueno en ciertas cosas, sino que también interiorizó esto a un nivel en el que sintió que simplemente "no era bueno", punto. Se veía a sí mismo como defectuoso.

La esposa de Andrés es muy crítica con su ropa, sus elecciones de carrera y lo llama "débil e inútil". Ella lo menospreciaba frente a sus amigos y lo acusaba de ser "demasiado sensible" si luego expresaba enojo o tristeza. "Me di cuenta de que mis novias anteriores también eran muy críticas. Nunca he podido defenderme. De todos modos, normalmente creo que tienen razón".

¿Por qué Jane y Andy, y tanta gente como ellos, siguen eligiendo socios que los critican, intimidan, controlan y menosprecian?

No es ningún accidente

Puedes pensar que es de mala suerte, acaba de terminar con socios tóxicos. Si, una vez, tienes la mala suerte de conocer a una persona tóxica, pasas un rato en una relación insatisfactoria y luego te liberas, es posible que hayas tenido una mala experiencia única.

Sin embargo, si continúas en una relación a largo plazo con una persona tóxica o has tenido una serie de parejas tóxicas, es posible que debas aceptar que estás eligiendo a este tipo de persona en un nivel inconsciente (y también están eligiéndote, de manera similar).

Puede que estés creando patrones de tu pasado.

Aprendemos sobre las relaciones íntimas en el contexto de nuestra familia. Cuando formamos vínculos seguros con un padre o padres basados en el amor y la aceptación incondicional, aprendemos que somos aceptables y que merecemos el respeto y el buen trato de otras personas. Aprendemos que tenemos derecho a expresar nuestras opiniones y que se satisfagan nuestras necesidades. Si tenemos la suerte de crecer en este tipo de entorno, es probable que atraigamos a personas que nos aman y respetan y que nos tratan con compasión y cuidado.

Si, en cambio, fuiste criado en una familia donde tus necesidades de amor y seguridad no fueron satisfechas, con un padre o padres que fueron fríos, no disponibles, volátiles, críticos y que tal vez te abandonaron o abusaron de ti, es probable que elijas parejas que crean estas situaciones para ti al comportarse de manera similar a tu padre/padres.

¿Por qué recreamos estos patrones?

Espera, podrías pensar. Si mi mamá era tan crítica, o mi papá era súper controlador, ¿por qué demonios querría seguir reviviendo esto como adulto eligiendo personas que me traten de la misma manera que mi mamá o mi papá?

Lo que aprendemos temprano en la vida se siente real y verdadero. Aunque actuar de acuerdo con estas creencias puede causarnos daño, parece que está bien. Tendemos a sentirnos atraídos por lo que confirma lo que pensamos sobre el mundo, sin importar cuánto sufrimiento nos cause.

Relationships Lecturas esenciales

El error más grande que cometemos en nuestras relaciones íntimas

¿Por qué me amas? La búsqueda de certeza en las relaciones

Diana aprendió de que no merecía ser escuchada y elegía parejas que le faltaban al respeto y la inducían a callar. Andrés aprendió que era defectuoso y elegía parejas que lo confirmaban criticando y burlándose de él frente a sus amigos.

Aunque Diana y Andrés estaban sufriendo debido a sus creencias, todavía se aferraban a ellas con fuerza y sentían una sensación de comodidad operando dentro de sus sistemas de creencias. Inconscientemente, eligieron a personas que podían confirmar sus creencias sobre sí mismos y sobre los demás al desencadenar las emociones y respuestas que estaban acostumbrados a desencadenar cuando eran niños. A veces, aquellas personas que son capaces de desencadenar las emociones más intensas, como un miedo profundo a que alguien nos deje, nos parecen las más emocionantes.

¿Qué puedes hacer para revertir esto?

Identifica los patrones en tus parejas

Escribe una lista de tu pareja actual y de tus parejas anteriores e identifica cuáles dirías que son sus rasgos dominantes de personalidad (positivos y negativos). ¿Qué temas comunes puedes ver entre tus parejas?

A veces, estos no son inmediatamente obvios. Por ejemplo, podrías pensar que Clara era cariñosa en comparación con Alexa, que era más controladora que María; sin embargo, todas te engañaban y eran muy críticas.

Compara esos patrones con los de tus padres

Escribe otra lista con una columna para cada padre (o el padre que más te afectó) y tu pareja. ¿Qué rasgos y comportamientos comparte tu pareja con tus padres? Puedes repetir este ejercicio con parejas anteriores. ¿Cuáles son los puntos en común?

Reconoce los factores desencadenantes con nuevas parejas potenciales

Es posible que te sientas atraído fácilmente hacia nuevas parejas que puedan recrear estos mismos patrones para ti. A menudo parecen las personas más emocionantes que se ofrecen y con las que tendemos a experimentar "el amor a primera vista".

A menudo nos cegamos ante las fallas de las personas en las nuevas etapas de un romance, pero ten cuidado con las señales de advertencia. ¿Esta persona te está criticando o tratando de controlarte? ¿Te insulta y te menosprecia? ¿Te estás enamorando potencialmente de otra persona del mismo tipo?

Reconoce que no hay nada de malo contigo

Es posible que te preocupe que, si sigues atrayendo a personas intimidantes, desagradables y emocionalmente inaccesibles, hay algo intrínsecamente mal en ti. Atraer gente tóxica no significa que seas una persona mala, inútil o incapaz. Sin embargo, sí sugiere que tienes necesidades no satisfechas y problemas de tu pasado que no se han procesado por completo y que te beneficiarías de explorar, con la ayuda de un terapeuta si fuera necesario.

Encuentra uno cerca de ti en el directorio de Psychology Today.