No eres responsable de los sentimientos de tu pareja

Sentir y lidiar con tu dolor de forma directa fortalece el carácter, la integridad, el autorrespeto y la confianza. ¡No le robes a tu pareja la oportunidad de crecer!

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A la mayoría de nosotros nos han enseñado que somos responsables de los sentimientos de nuestros seres queridos, que necesitamos asegurarnos de que no se sientan tristes o solos.

Algunas personas mantienen una creencia básica de que si nuestra pareja siente dolor, es nuestra responsabilidad o culpa, y debemos arreglarlos, animarlos, darles un abrazo, protegerlos, etc.

¿Cuál es el problema con sostener una creencia central de su dolor = mi responsabilidad?

La principal consecuencia de tal creencia central es que te mantiene reactivo en tus relaciones íntimas. Cada vez que tu pareja comparte algo difícil o doloroso, inmediatamente te pones tenso y sientes que necesitas hacer algo al respecto.

Dejas de escuchar desde una posición cómoda y abierta porque una vez que empiezas a escuchar el dolor de tu pareja, inmediatamente empiezas a pensar: "¿Qué hice esta vez? ¿Qué tengo que hacer ahora? ¿Cuánto esfuerzo y energía tendré que invertir en animarlos o pedir perdón?” Con el tiempo, tal esfuerzo mental puede llevarte a empezar a evitar a tu pareja, ya que ya tienes suficiente en tu plato.

Tal reactividad automática te mantiene en una relación simbiótica, donde ambos son cautelosos de compartir el dolor o la carga de su pareja, y las dificultades de uno se experimentan como una gran carga emocional en la pareja.

Poco a poco la relación se convierte en un lugar peligroso donde no quieres compartir tu dolor para no herir a tu pareja (porque tu dolor = su problema). En tales relaciones simbióticas, si uno está sufriendo, el otro debe simpatizar con ese dolor como prueba de su amor; si uno es feliz, el otro también debe ser feliz. Esta dinámica mantiene la relación pobremente diferenciada.

En consecuencia, ambos dejan de compartir su verdad. Comienzan a evitar temas sensibles, comentarios constructivos, frustraciones y tensiones conflictivas en la relación para evitar lastimarse mutuamente. Tal evitación es perjudicial porque reduce la autenticidad, la intimidad y la vulnerabilidad de la relación.

No eres responsable de la forma en que tu pareja se siente.

Como Lori Gordon escribe, puedes ser un factor en su vida que influye en su experiencia, pero no puedes asumir la responsabilidad de su felicidad emocional. Eso no significa ser ajeno a su dolor. En su lugar, encuentra una manera de aferrarte a ti mismo mientras tu ser querido está enfrentando sus problemas personales.

Encontrarte a ti mismo en presencia del otro es la definición de intimidad de Schnarsh. Sentir y lidiar con tu dolor directamente construye carácter, integridad, autoestima y confianza. Así que no le robes a tu pareja la oportunidad de crecer. No tienes que reaccionar de cierta manera a cada expresión de emoción de ellos. Deja que se conozcan.

Una vez trabajé con una pareja simbiótica donde estaba claro que el esposo no podía lidiar con la ira de su esposa hacia él, por lo que constantemente menospreciaba su dolor al no escuchar o ser sarcástico. En nuestras sesiones, descubrimos que ambos compartían la creencia fundamental de que tu dolor es mi culpa.

Después de iluminar su creencia central, dijo que ahora estaba listo para escuchar realmente el dolor de su pareja. Le pregunté cuánto realmente quiere escucharla del 1 (no realmente interesado) al 10 (muriendo por escuchar sus lamentos). Inmediatamente dijo 8. Ese número se sentía demasiado alto para la realidad de su actual evitación simbiótica del dolor.

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Lo invité a hacer una pausa, imaginar que bebía el suero de la verdad, y tomar una oportunidad y compartir cuál es el número real. Con preocupación escaneó la cara de su esposa y susurró: "Bueno, en realidad, 2 de 10”.

Para su sorpresa, su esposa no estaba insultada, sino que lanzó una risa profunda y espontánea. Ella compartió que sentía que era un 2 cuando él dijo su 8 original, y ella estaba realmente contenta de que él admitiera abiertamente lo que ella (y yo) percibimos claramente.

En ese instante, ambos experimentaron un momento novedoso de una relación diferenciada: él compartió su dolor honesto, en forma de evitación, y ella pudo "dejar que aterrizara", porque él no trató de censurarse para protegerla.

Cada quien su propio dolor

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Tal proceso ayuda a las parejas a cortar el cordón umbilical simbiótico entre ellas y se atreven a compartir su dolor honestamente, sin evitación ni censura, e incluso sin la necesidad de resolver o proteger a su cónyuge.

Así que ahora examinemos los diferentes pasos que puedes tomar para suavizar la reactividad simbiótica de tus relaciones íntimas y permitir que tu pareja comparta su dolor abiertamente.

1. Reflexiona para examinar si tienes una creencia básica de que eres responsable de los sentimientos de tu pareja, o que su dolor es tu responsabilidad, o que es tu responsabilidad mantener a tu pareja feliz en todo momento. Ve lo que ganas y lo que pierdes al confiar en una creencia tan fundamental.

2. Si deseas suavizar (o cambiar) esta creencia fundamental, comparte este artículo con tu ser querido, para que tengan un lenguaje y una comprensión comunes, y establezcan un momento para tener una conversación consciente y tranquila.

3. Al hablar, trata de compartir tu dolor, crítica, frustración o incluso enojo con tu pareja lentamente, por partes, haciendo una pausa para que tu pareja lo absorba y lo digiera.

4. Recuérdale a tu pareja que "se aferre a sí misma": no necesita reaccionar a lo que estás compartiendo. Recuérdale que solo escuche y deje que aterrice en su cuerpo. No necesita disculparse, arreglarte o alentarte.

5. Si comienza a ponerse reactiva, defensiva o agresiva, respira y/o descansa. Si es necesario, siempre pueden volver a este tema más adelante.

6. A veces, compartir el dolor de esta manera nueva y diferenciada, que no es un golpe o un ataque en el fragor de una pelea, puede conducir a cierta distancia, frialdad o incluso a una ruptura. Eso es inevitable y natural. Recuerda respirar y permanecer abierto y amoroso hacia tu pareja. Recuérdate a ti mismo y a ellos que estás haciendo esto para profundizar la relación. Si puedes permanecer conectado a tierra y no retirarte y disculparte por lo que acabas de decir, con el tiempo tu pareja puede volver a este tema con una pregunta o puede desear compartir su propio dolor sobre este asunto.

Este proceso puede conducir a una asociación más consciente, que es menos reactiva y simbiótica y más auténtica y diferenciada. Con el tiempo, surgirá una sensación de libertad en la relación, y te sentirás más libre para compartir lo que sientes.

Descubrirás una apreciación renovada hacia tu pareja porque están dispuestos y lo suficientemente fuertes para enfrentarte a ti y tu dolor sin reaccionar o desmoronarse. Con el tiempo, este proceso volverá a cablear lentamente tu cerebro y te ayudará a interiorizar que no puedes evitar que tu pareja sienta dolor.

Así que si no quieres mantener a tu pareja y a tus seres queridos indiferenciados, y si quieres crecer, recuerda que no eres responsable de sus sentimientos. Su dolor es su dolor, y tu dolor es tu dolor.

Para concluir, ofrezco esta reformulación: "A cada uno su propio dolor”.

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