Madres que no aman y las hijas que quieren arreglarlo

Fuente: Fotografía Carl Heyerdahl. Libre de derechos. Unsplash

Por su propia cuenta, Julia, que ahora tiene 35 años, ni siquiera podía recordar un momento en el que no hubiera sido la salvadora de su madre. Era cinco años mayor que su hermana menor y ocho años mayor que su hermano. Cuando tenía ocho o nueve años, era la niñera en la que confiaba su madre; cuando era adolescente, no solo preparaba su propio almuerzo, sino también el de sus hermanos. Su padre era representante de ventas y, a menudo, estaba de viaje.

“Mi madre realmente nunca me prestó atención y, sinceramente, pensé que al hacer cosas por ella, me mostraría algo de calidez y tal vez incluso me diría gracias. Pero eso nunca sucedió y una vez que entré en el papel, quedé atrapada en él. Ni siquiera me di cuenta hasta que me casé y mi esposo comenzó a comentar que siempre corría a casa de mamá para arreglar las cosas. Llegó a una crisis cuando tenía 30 años y estábamos a punto de irnos de vacaciones a esquiar cuando la casa de mi madre se inundó y mi padre estaba fuera de la ciudad. Para entonces, solo mi hermano seguía en casa. De todos modos, ella exigió que fuera y la ayudara con el daño y dije 'sí' sin pensar. Mi esposo pegó el grito en el cielo porque no estaba dispuesto a abandonar nuestras vacaciones. Le devolví la llamada, le dije que no iría y mi madre me sacó de su vida durante seis meses por ser una “ingrata”. Mi padre se puso de su lado, así que efectivamente perdí a ambos padres. Fui a terapia y el psicólogo me señaló el papel que había estado desempeñando y por qué no era saludable para mí. Mis esfuerzos por establecer límites con ella siguen fallando, así que sigo atascada. Pero he dejado de ser una salvadora”.

Los comportamientos maternales y la postura de “arreglar”

Si bien se alían para convertirse en “complacedoras” crónicas, ya sea con la esperanza de permanecer fuera del radar de una madre combativa o de llevarse bien, las hijas (e hijos) a menudo se convierten en salvadoras cuando ciertos comportamientos maternos son más pronunciados que otros con motivaciones ligeramente diferentes.

La hija de una madre desdeñosa que la ignora como lo hizo la madre de Julia, asumirá el papel para llamar la atención; el objetivo final es ser vista y cuidada por su madre y, lamentablemente, no es probable que funcione. Las mujeres con madres emocionalmente inaccesibles recurrirán a ayudar y rescatar como una forma de evocar algún tipo de respuesta emocional. Celia, ahora de 50 años, fue una de esas hijas:

“Mi madre estaba divorciada, criaba a dos hijos, y traté de hacerme indispensable para ella como una forma de lograr que me respondiera. A la edad de nueve años, estaba lavando la ropa de la familia, paseando al perro, tendiendo las camas para que ella no tuviera que hacerlo. No cambió nada. Cuidé a mi hermana menor cuando nuestra madre comenzó a salir en citas, pero ella solo lo dio por sentado. De hecho, mi intento de ayudar me convenció de que nada de lo que hacía era lo suficientemente bueno. Desafortunadamente, me volví complaciente en cada relación que tuve cuando era una adulta joven y eso continuó hasta que cumplí los treinta años cuando mi esposo me dejó por otra persona y yo era madre soltera de dos hijos. Mi madre no movería un dedo para ayudar, ni uno. Ese fue un duro despertar, pero fue un despertar y obtuve ayuda para mí”.

Las hijas de madres con alto control o rasgos narcisistas que dejan en claro que el amor y el cuidado son transaccionales, aprenden a una edad temprana que dejar de lado sus propias necesidades y deseos y concentrarse en lo que la Madre quiere es la forma más segura de hacerlo. También pueden terminar en el modo de “arreglarlo”, pero, lo que es más importante, es posible que ya no sepan cuáles son sus necesidades y deseos, dado su intenso enfoque en mamá, efectivamente han hecho desaparecer su verdadero yo. Desaprender estos comportamientos y aprender a ponerse en primer lugar de una manera saludable a menudo lleva años de trabajo.

Cuando una madre está enredada con su hija y es incapaz de mantener límites saludables, la hija también puede caer en el modo de rescate/arreglarlo sin siquiera darse cuenta. Irónicamente, la madre enredada puede realmente amar a su hija, a diferencia de las otras madres que he descrito, pero su dependencia hace que sea imposible que la hija prospere. Esta hija también está en riesgo, aunque por diferentes razones.

Finalmente, está la hija parentificada; la madre ha diseñado una inversión de roles en la que primero se abordan sus necesidades y se coloca la carga sobre la hija para que sea la fuente de cuidado y apoyo. Las madres que tienen hijos antes de que sean lo suficientemente maduras emocionalmente a menudo ponen al hijo o hija mayor en esta posición, así como las madres que sufren de adicción, enfermedades mentales no diagnosticadas o simplemente están abrumadas por las tareas de la maternidad. Esta situación es diferente porque no es un camino elegido por la hija o adoptado como mecanismo de supervivencia; es un papel en el que está colocada y tiene sus propios efectos duraderos. Como adulta, es probable que sienta resentimiento hacia su madre por “robarle su propia infancia”.

Distinguir entre la postura de “ayuda” y la de “arreglarlo”

Los hijos e hijas mayores pueden ser muy útiles para sus madres y si brindar ayuda no requiere que renuncie a sus propias necesidades y deseos de manera constante, no hay absolutamente nada de malo en pedirle a un hijo o hija que haga las tareas del hogar, lave los platos o incluso cuide a sus hermanos si tiene la edad y la madurez suficientes. La posición del rescatista descrita en este artículo es diferente a la de la ayuda.

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