La rigidez destruye matrimonios

Es de conocimiento común que un gran porcentaje de los matrimonios terminan en divorcio y las rupturas de relaciones ocurren todo el tiempo. Siempre hay una narrativa de por qué las relaciones fallaron en estos casos. Las narraciones a menudo repiten temas que ya nos son familiares: incompatibilidad, necesidades no satisfechas, adicciones y traiciones, todos los temas familiares y lógicos que conducen al final de una relación. Sin embargo, en mis décadas de experiencia como terapeuta, hay un hilo conductor constante y común que parece señalar la incapacidad de resolver las cosas para permanecer juntos. Ese hilo común, la causa número uno del fracaso de las relaciones y el matrimonio, es la rigidez. Es una rigidez innata, a veces caracterológica, a veces una postura (por ejemplo, negarse a dejar entrar al otro), o simplemente la incapacidad de ser flexible. Las relaciones requieren trabajo y, con la rigidez, no hay forma de avanzar, es como tratar de mover un muro de concreto.

La rigidez es la incapacidad de ver el punto de vista del otro y, por lo tanto, la incapacidad de tomar ese punto de vista en consideración y responder de una manera que comunique conexión. La rigidez es la incapacidad de considerar que la perspectiva del otro, aunque diferente a la propia, es válida y merecedora de reflexión. La rigidez es la incapacidad de cambiar de mentalidad frente a las necesidades y demandas del otro. La rigidez es la negativa a ceder en temas específicos o en cualquier cosa, para el caso.

La rigidez difiere de la terquedad o dificultad para conectarse con la perspectiva de otro. Frente a la rigidez, a las parejas les resulta bastante difícil llegar a los compromisos o a las concesiones necesarias para la convivencia y la sociedad.

Está bien tener opiniones diferentes. Todos vemos el mundo a través de la lente de nuestro propio cableado. Tan complejos como somos todos, es la opacidad a las necesidades y expectativas del otro lo que determina si una relación tiene una oportunidad. Es la incapacidad y el rechazo innato de escucharse y comprenderse mutuamente y el reconocimiento de que los problemas de la otra persona también son importantes para ti, lo que marca la diferencia en una relación.

Irónicamente, a pesar del trabajo requerido en la terapia de pareja para aprender las herramientas para una mejor comunicación y un desacuerdo constructivo, y a pesar del arduo trabajo de aprender a comprender los factores desencadenantes y la conexión con los traumas pasados de la pareja, la rigidez por parte de una o ambas personas en una pareja hace que sea imposible conectarse con el otro y seguir adelante. Muchas veces, el arduo trabajo de tratar de escuchar la perspectiva de una pareja se desperdicia, ya que la rigidez hace que sea imposible llegar a la otra persona.

Entonces, ¿quiénes son estas personas rígidas? La rigidez puede resultar de trastornos de personalidad, problemas de salud mental, trastornos adictivos, estilos de apego o simplemente carácter. Pero a veces la rigidez puede ser una postura, una decisión de no ceder o encontrar un punto medio en un tema. La rigidez puede ser una mentalidad a veces arraigada en la falta de amor o afecto por el otro. La pregunta a veces es: ¿puedes vivir y estar bien con la rigidez de la otra persona, incluso si eso significa que algunas de tus necesidades no serán satisfechas?

En los casos en que la rigidez es obvia, aceptar la realidad del hecho de que no todas las relaciones están destinadas a funcionar y pasar a alguien que sea abierto, que acepte y se preocupe podría ser la única opción. Seguir adelante puede ayudar a restaurar el bienestar de uno y restaurar la fe en el hecho de que el mundo está lleno de personas que pueden y se preocuparán: nuevas posibilidades de relación. Y eso es algo bueno.