Hacerse el difícil es útil, ¿pero hay una mejor forma?

"Las cosas fáciles son tentadoras, pero solo si están prohibidas a los demás”.- Ovidio

“'Las tácticas de hacerse los difíciles son como dulces—es mejor al principio, pero luego se vuelven aburridas y nadie lo quiere.- Erika Ettin

Jugar a hacernos los difíciles, en el que fingimos que estamos menos interesados en alguien de lo que realmente estamos, es una táctica común de las citas. Pero, ¿realmente funciona?

¿Qué dice la gente sobre jugar a hacerse el difícil?

Aquí hay varias declaraciones, elegidas al azar, de mujeres y hombres sobre hacerse los difíciles:

Mujeres

"A los hombres les gusta cazar. En el momento en que la caza se vuelve fácil, pierden interés. Deberíamos jugar a ser difíciles, solo difíciles".

"Hay todo tipo de historias. Escuché de una mujer que dijo: 'Sé que este hombre va a ser mi esposo', por lo que tuvo relaciones sexuales con él en la primera cita y al final se casó con él".

"Debemos ir despacio; despacio siempre es más profundo y más valioso para ambos".

"La mejor manera es ser tú mismo, pero con algo de dificultad".

"No queremos parecer que estamos TAN disponibles que no tenemos nada más que tiempo para ti. No queremos ser percibidas como pegajosas. Obviamente, hay un punto en el que el juego se vuelve estúpido. Hay un punto medio feliz".

Hombres

"Tenemos suficientes dificultades en nuestra vida, así que las mujeres, por favor, sean amables con la humanidad y no jueguen a hacerse las difíciles".

"Si una chica juega a hacerse la difícil, no vale la pena el esfuerzo".

"Deberías tomar la posición intermedia. Demasiado difícil, y me rendiré; demasiado fácil, me decepcionaré".

"No creo que cancelar una cita en el último minuto sea parte de jugar a hacerse la difícil; eso es simplemente grosero".

"Algunas mujeres que juegan a hacerse las difíciles eventualmente rezarán para conseguir un marido".

La crítica principal—un juego engañoso y manipulador

Jugar a hacerse el difícil puede crear varios problemas, como la necesidad de engaño y manipulación, la falta de reciprocidad, jugar juegos superficiales en asuntos serios, atraer al tipo equivocado de personas y aumentar la inseguridad y la incertidumbre en la relación. Me centro aquí en la dificultad principal: la naturaleza engañosa y manipuladora de jugar a hacerse el difícil, que nos impide ser lo que realmente somos.

La sinceridad y la franqueza son de hecho esenciales en las relaciones románticas. Sin embargo, el equilibrio y la moderación también son valiosos. La sinceridad y la apertura completas no siempre son beneficiosas para nosotros. Por lo tanto, tiene sentido que al comienzo de la relación, nuestro comportamiento sea bastante discreto para evitar lastimarnos mutuamente. Por ejemplo, no se recomienda describir toda tu historia sexual en detalle, en la primera cita.

Aunque jugar a hacerse el difícil y retener información sobre nuestra historia sexual es un ocultamiento deliberado de información, los dos casos son diferentes. Al ocultar nuestra historia sexual, la retención de información se realiza para no lastimar a nuestra cita. Cuando jugamos a hacernos los difíciles, no implica una retención pasiva de información, sino un engaño activo y continuo destinado a beneficiarnos. En ambos casos, retener información puede hacer que la otra persona no esté segura de nosotros, pero cuando jugamos a hacernos los difíciles, la connotación es más negativa. Nuestra pareja puede interpretar naturalmente nuestro comportamiento ambivalente hacia ellos como una señal de que están siendo rechazados. En consecuencia, es más probable que jugar a hacernos los difíciles sea contraproducente para nosotros.

El valor del esfuerzo a lo largo del tiempo

“Los hombres aman a la chica aparentemente inalcanzable. Lo peor que puedes hacer es ponérselo fácil."- Leandra De Andrade

El punto de jugar a hacerse el difícil es obvio: si obligamos a nuestra pareja a hacer un esfuerzo con el tiempo, hará que nos quiera más. En general, cuanto más esfuerzo invertimos en algo, más significativo se vuelve y nuestras emociones hacia el objeto se vuelven más intensas. Como dice el refrán: "Cuanto más pagas, más vale la pena". Pero también ocurre lo contrario: cuando hay más en juego, invertimos más esfuerzo. El dicho "lo que fácil llega fácil se va" se refiere a situaciones en las que algo que hemos ganado sin mucho esfuerzo invertido es de menor importancia para nosotros y, por lo tanto, podemos perderlo de manera bastante equitativa (Ben-Ze'ev, 2000).

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Peter Jonason y Norman Li (2013) enfatizan la importancia (para las mujeres, más que para los hombres) de jugar a hacerse el difícil, con el fin de manipular nuestra disponibilidad percibida. Al igual que en otros aspectos de la vida, cuando un producto es difícil de obtener, las personas lo perciben como más valioso que si estuviera fácilmente disponible.

De manera similar, Gurit Birnbaum y sus colegas (2020) afirman que las personas se sienten más atraídas por posibles parejas románticas que son selectivamente difíciles de conseguir (es decir, fáciles de atraer para ellos pero difíciles de atraer para otros) que por aquellas que son uniformemente fáciles o difíciles de conseguir. Descubrieron que las percepciones de posibles parejas como difíciles de conseguir no solo aumentaban el valor y la conveniencia de su pareja, sino que también se manifestaban al dedicar esfuerzos más concretos a una mayor interacción.

Puedo agregar que al ser educados, nos abstenemos de revelar nuestra actitud auténtica para no herir a otras personas. Sin embargo, como en el caso de ocultar nuestra historia sexual, se hace para no lastimar a otras personas, y no necesariamente para beneficiarnos.

A su debido tiempo, o el enfoque de calentamiento lento

“Nunca he jugado a ser difícil. A veces puedo ser lento para calentar, pero eso no es una actuación. Me tomo un tiempo para sentirme cómodo con la gente. Jugar a hacerse el difícil implica que estoy realmente interesado, pero finjo que no lo estoy. Eso es totalmente infantil".- Una mujer, sobre las citas

Ser selectivo es esencial para la elección de una pareja a largo plazo. Una forma valiosa de ser exige que nuestras posibles parejas inviertan esfuerzo a lo largo del tiempo. ¿Hay un mejor enfoque que jugar a hacerse el difícil que requiere hacer un esfuerzo a lo largo del tiempo, pero evita la manipulación engañosa? Creo que ese camino existe en el enfoque del "debido curso".

Ambos enfoques implican un enfriamiento en el comportamiento. Sin embargo, jugar a hacerse el difícil es el único enfoque que requiere una manipulación engañosa. En el enfoque de "a su debido tiempo", ambos son conscientes de sus actitudes románticas genuinas, pero deciden invertir el tiempo requerido para desarrollar y mejorar sus propios sentimientos. En ambos casos, el amor debe desarrollarse y "ganarse" con el tiempo, volviéndose más significativo y profundo al experimentar un aplazamiento tortuoso de sus auténticos deseos sexuales. El enfoque "a su debido tiempo" es una ruta más seria. No necesariamente arroja dudas sobre la sinceridad del amante; más bien, implica invertir más tiempo para que se pueda desarrollar la profundidad romántica. El método "a su debido tiempo" constituye una especie de cortejo prolongado. De hecho, la felicidad conyugal se asocia positivamente con la duración del período de cortejo (Byrne y Murnen, 1988).

Observaciones finales

“Una mujer ocupada, vibrante y orientada a objetivos es mucho más atractiva que una mujer que espera a que un hombre valide su existencia".- Mandy Hale

Jugar a hacerse el difícil con el fin de demostrar que no estás desesperado o eres pegajoso es de hecho útil en muchas circunstancias. Sin embargo, se hace manipulando engañosamente tu disponibilidad percibida. Por el contrario, en la actitud más óptima de "a su debido tiempo", muestras tu valor al indicar genuinamente que no deseas apresurarte y tropezar en el camino romántico lleno de baches. No existe una receta rígida para un punto óptimo en el continuo entre ser fácil y difícil de conseguir. En la mayoría de las circunstancias, este comportamiento consiste en un equilibrio sensible entre factores aparentemente opuestos. Lograr este equilibrio suele ser una cuestión de esfuerzo a lo largo del tiempo, y no simplemente de suerte (Ben-Ze'ev, 2019).