¿Estás sacrificando demasiado en tu relación?

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El novio de Zelda, Julián, quería que Zelda se mudara con él a otra ciudad cuando comenzara sus estudios de posgrado, y así lo hizo, dejando atrás un trabajo que disfrutaba y los buenos amigos que había hecho. Sintió que estaba haciendo un sacrificio, aunque nunca se lo dijo a Julián. Y una vez que se acomodaron, Zelda sintió que había hecho otro sacrificio menor y aceptó quedarse con el sofá que Julián quería, aunque a ella no le gustaba. Una vez más, ella siguió adelante y no le dijo nada de esto a Julián.

Sentir y etiquetar tus acciones como un “sacrificio” significa que no solo estás haciendo algo por otra persona, sino que también estás dejando de lado tus deseos y necesidades. Todos hacemos sacrificios de vez en cuando: “sacrificar” un fin de semana para ayudar a un amigo a mudarse o ayudar a un colega a terminar un proyecto en el trabajo o Zelda renunciando a su cómodo estilo de vida para reunirse con Julián en otra ciudad. Es parte de tener una relación con las personas que nos importan.

Pero con el tiempo, los sacrificios pueden generar resentimiento y desequilibrio. He visto muchas parejas que acuden a terapia porque uno de los miembros está harto y ha llegado a su punto de inflexión. Pasan una buena parte de la sesión repitiendo todos los sacrificios que han hecho a lo largo de los años y que, como Zelda, nunca antes habían expresado.

Las consecuencias del sacrificio

• Esperas que la otra persona haga lo mismo. Zelda se muda a otra ciudad, pero en el fondo cree que Julián hará lo mismo si ella quiere trasladar su trabajo en algún momento. O bien, ella se rinde con el sofá pero espera que él le permita elegir la cama que le guste. No se trata sólo del futuro trabajo o cama, sino también de esperar que Julián haga sacrificios como ella.
• Llevas la cuenta. Renunciar a tu fin de semana para ayudar a tu amigo a mudarse está bien, pero si continúas donde sientes que siempre estás haciendo cosas por él, instintivamente comienzas a contar: lo que has estado dando versus lo que estás recibiendo a cambio. El desequilibrio fomenta el resentimiento.
• Esperas algo de retribución. Puedes esperar que tu amigo te ayude a mudarte en algún momento, pero a menudo es algo más sencillo: esperas sentir que te aprecian. El problema subyacente es la falta de comunicación: Zelda dice que le encanta el sofá, o tú dices que te entusiasma ayudar a tu amigo a mudarse o ayudar a terminar el proyecto, y te toman al pie de la letra. Te dicen gracias pero no se dan cuenta de que estabas buscando algo más. El problema es que esperas que la otra persona lea tu mente.

El impulso: miedo al conflicto

El motivo subyacente de todo este sacrificio suele ser el miedo a molestar a la otra persona y evitar posibles conflictos: Zelda no le cuenta a Julián lo que significa para ella mudarse; ayudas a tu amigo a mudarse porque, si no lo haces, te preocupa que se decepcione y se lo guarde contra ti, o peor aún, se enoje y quiera romper la relación. Se trata de ellos, pero, en última instancia, se trata de ti: has aprendido a tratar con las personas que te importan complaciendo; tu cerebro de niño pequeño está tomando el control.

La alternativa: comunicación y valores

• Comunicación. Para evitar estos escollos, este respaldo de resentimientos, desequilibrios o expectativas fallidas, es necesario mostrar apertura y honestidad desde el principio. En lugar de que Zelda diga que está feliz de mudarse, le dice a Julián que él es muy importante para ella y quiere apoyarlo, pero que se le dificulta la idea de renunciar a su trabajo y a sus amigos. O bien, le dices a tu amigo o colega que tienes la disposición de ayudar, pero también llegan a un acuerdo en el que puedes ayudar durante unas horas pero tienes planes para el día que son importantes para ti.
• Valores. Esta es probablemente la parte más esencial de este proceso. En lugar de actuar por miedo al conflicto, evitas esos miedos infantiles y los peligros del sacrificio (las expectativas no expresadas o la generación de resentimientos) siguiendo tus valores y basando tus decisiones en cómo quieres ser un adulto responsable y afectuoso.

Esto significa que, aunque Zelda pueda lamentar la pérdida de su trabajo o de sus amigos, quiere ser una buena compañera para William; hacer lo que es difícil es lo que hacen las parejas para mostrar interés. Ayudas a tu amigo con la mudanza o el proyecto porque eso es lo que crees que significa ser amigo o lo que implica colaborar en un trabajo.

Esta es tu visión adulta de ser adulto y debes decidir conscientemente el tipo de persona que quieres ser. Evitas cualquier culpa o miedo al conflicto porque no te dejas llevar por miedos infantiles ni por viejos hábitos y deberes, sino porque eso es lo que significa integridad para ti. Y en lugar de esperar que los demás lean tu mente, muestras asertividad: Zelda dice que quiere diseñar el dormitorio o tú dices no puedes dedicar un día entero a la mudanza de alguien más.

Sí, hacer sacrificios es parte de vivir una vida, pero no es una forma de ser predeterminada. En lugar de martirizarte, vive tus valores, brinda honestidad a los demás, preocúpate, pero no tengas miedo de hablar.