El poder psicológico de las palabras

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En una publicación anterior, examiné el poder psicológico de las conjunciones, especialmente esa conjunción cálida, difusa e inclusiva: y. Aquí ampliamos nuestro enfoque al poder psicológico de las palabras en general y, en particular, a las palabras que nos aplicamos a nosotros mismos.

Pensamos en palabras, y las palabras que pronunciamos pueden tener impactos psicológicos, especialmente las palabras que fijamos en nosotros mismos. Probablemente estés familiarizado con la rima de la infancia: "Los palos y las piedras pueden romperme los huesos, pero las palabras nunca me harán daño". Este viejo adagio nos recuerda que las palabras duras y punzantes de los demás no tienen por qué molestarnos. Pero con demasiada frecuencia, las palabras duras y críticas infligen dolor en forma de abuso emocional. Así también pueden hacerlo las palabras que nos pronunciamos a nosotros mismos, sobre nosotros mismos. De hecho, estas palabras pueden herirnos tan profundamente como cualquier crítica punzante.

El lenguaje influye en el pensamiento

Benjamin Whorf (1897-1941), no el personaje Star Trek, fue un lingüista estadounidense de principios del siglo XX que propuso que la forma en que percibimos el mundo está influenciada por el idioma que hablamos. Es posible que hayas escuchado que los pueblos indígenas del Norte, como los inuit, piensan en la nieve de manera muy diferente al resto de nosotros porque tienen más de 50 palabras diferentes para nieve. Si esto es simplemente una leyenda urbana sigue siendo discutible. Aquellos de nosotros que vivimos en latitudes más bajas quizás tengamos solo unas pocas palabras para describir diferentes tipos de nieve, como nieve blanda y esponjosa, escarcha, aguanieve y, para nosotros, los habitantes de las ciudades, la "nieve amarilla" que vemos en la acera el día después de una tormenta de nieve.

La propuesta de Whorf no depende de cómo los inuit u otros pueblos indígenas piensen sobre la nieve, sino más ampliamente de cómo nuestro idioma influye en nuestro pensamiento. Considera términos basados en el género. No fue hace mucho tiempo que la gente usaba comúnmente términos tipificados por género, como la forma masculina, cuando se refería a miembros de ocupaciones tradicionales dominadas por hombres. Estos términos ocupacionales han sido suplantados en gran medida por términos neutrales en cuanto al género. Además, los títulos ocupacionales que tradicionalmente llevaban designaciones de género separadas, como meseros y meseras, ahora se denominan genéricamente, utilizando términos como personas del servicio. Muchas personas respaldan estas designaciones neutrales en cuanto al género y por una buena razón: pueden cambiar la forma en que pensamos sobre las oportunidades ocupacionales disponibles para hombres y mujeres jóvenes. Hoy en día, una niña puede aspirar a una carrera como oficial de policía, mientras que su madre o abuela podrían haberse sentido excluidas de esta carrera porque el título ocupacional designado en ese momento era policía (policeman).

Como psicólogo en ejercicio y no lingüista, mi interés en el lenguaje se centra en el poder psicológico de las palabras. El camino de la vida está plagado de experiencias decepcionantes, frustrantes y fracasos absolutos (me vienen a la mente mis lamentables intentos de tenis). Pero perder no lo convierte a uno en perdedor, e incluso una actuación lamentable en una cancha de tenis no lo convierte a uno en lamentable. Un fracaso es solo eso, un fracaso; no convierte a una persona en un fracaso a menos que la persona se etiquete a sí misma como un fracaso. Las experiencias de la vida, ya sean positivas o negativas, no son declaraciones sobre la personalidad, no a menos que nos apliquemos estas palabras a nosotros mismos y permitamos que atraviesen el velo de nuestra personalidad.

Etiquétate a ti mismo (No)

Los psicólogos cognitivos reconocen que ponernos etiquetas negativas es un tipo de distorsión cognitiva que puede afectar nuestro estado de ánimo y cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos. Si Julia arruinó una presentación en el trabajo, podría tomar el fracaso como una oportunidad de aprendizaje y decidirse a hacer cambios la próxima vez. Pero si se coloca la etiqueta de "fracasada" a sí misma, podría pensar: "¿qué sentido tiene intentarlo?”

Un tigre que piensa que es un cordero actuará como un cordero. Una persona que se pone una etiqueta de fracasada puede encontrar satisfecha la expectativa de fracaso. Adjuntarnos etiquetas nos asigna una prisión de nuestra propia creación, a medida que comenzamos a interpretarnos a nosotros mismos en función de la etiqueta y actuamos en consecuencia. Etiquetarte a ti mismo como un fracasado o un perdedor solo te hace sentir miserable contigo mismo. No te dirige a formas de resolver los problemas que enfrentas.

Elige tus palabras con cuidado

Sí, las palabras tienen poder. Pueden inspirarnos y motivarnos a mover montañas. Pero también pueden funcionar de manera opuesta al prepararnos para resultados negativos en forma de profecías autocumplidas. Esperar fallar nos lleva a un desempeño inferior, lo que puede llevar al fracaso.

Adoptar un estilo autocuestionable de hablar contigo mismo pone en suspenso temporalmente tu interpretación de las experiencias diarias, dándote tiempo para considerar formas alternativas de pensar. En lugar de usar declaraciones declarativas (por ejemplo, "soy un fracaso") que postulan una visión fija de la realidad, detente en el acto de pensar negativamente y sustitúyelo por un pensamiento racional contrario: "Cometí errores, pero eso no significa que soy un fracaso. . . Deja de etiquetarte a ti mismo y averigua qué necesitas hacer a continuación". Recuerdo a un orador en una graduación universitaria alentando a la audiencia a pensar de manera diferente sobre el fracaso diciéndose a sí mismos: "El fracaso no es fatal. Es retroalimentación".

En Hamlet Shakespeare nos recuerda: "No hay nada bueno ni malo, pero el pensamiento lo hace así". Si pensar lo hace así, entonces repensar puede convertirlo en otra cosa. Cuanto más escojas pensamientos preocupantes, más capaz serás de reconocer sus defectos y reemplazarlos con formas de pensar más saludables. Puedes beneficiarte de consultar a un psicólogo cognitivo-conductual para que te guíe a identificar tus propios desencadenantes de pensamientos y te ayude a cambiar tu diálogo interno para evitar infectar tu mente con pensamientos negativos y etiquetas desagradables.

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¿De quién son estas palabras, de todos modos?

¿Qué te dices a ti mismo cuando nadie más te escucha? ¿Te devuelves a la calma, usando el habla interna para prepararte para los desafíos que enfrentas en la vida? ¿O te deprime tu diálogo interno? Y si te menosprecias, ¿a quién suena la voz? ¿De quién podrías estar repitiendo palabras? Como he visto tantas veces en mis pacientes, el diálogo interno negativo refleja lo que han escuchado (y luego interiorizado) de figuras importantes en sus vidas: padres, maestros, hermanos, amigos.

El mensaje para llevar es que las humillaciones y los comentarios sarcásticos que dices en voz baja sobre ti mismo no pueden ocupar tu mente sin tu permiso. Después de todo, es tu mente. Podemos tomar una lección del dramaturgo Oscar Wilde, quien dijo una vez: "Por favor, no disparen al pianista; él está haciendo lo mejor que puede". Del mismo modo, debemos recordarnos a nosotros mismos que estamos haciendo todo lo posible y no dispararnos usando palabras que agregan insulto a la lesión.

Descargo de responsabilidad general: El contenido aquí y en otras publicaciones de blog en The Minute Therapist está destinado solo con fines informativos y no para el diagnóstico, evaluación o tratamiento de trastornos de salud mental. Si te preocupa tu bienestar emocional o experimentas algún problema de salud mental significativo, te recomiendo que consulte a un profesional de salud mental con licencia en tu área para una evaluación exhaustiva.

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