Dentro del cerebro del narcisista

Fuente: Engin Akyurt / Pexels

Estar en una relación con un narcisista es emocional y psicológicamente agotador. Puede arruinar tu sentido de ti mismo, confianza, alegría y más. Muchos de nosotros que interactuamos con narcisistas, ya sea en nuestra familia, en el trabajo o en nuestro grupo de amigos, sentimos que si podemos explicar cómo nos sentimos o cómo nos hacen sentir sus acciones, podemos hacer que vean la luz y comiencen a tratar mejor a las personas. Desafortunadamente, estas conversaciones rara vez son productivas. En cambio, ofrecen más forraje para que el narcisista te culpe por hacer todo tan mal.

¿Por qué actúan así? ¿Por qué traen tanta negatividad, vergüenza y fealdad a las vidas de quienes los rodean? Una razón tiene que ver con cómo piensan.

Todos tenemos una red de pensamientos automática que produce nuestro monólogo interno: los pensamientos aleatorios que fluyen por nuestras cabezas durante todo el día. Conocidas como la red de modo predeterminado (DMN, por sus siglas en inglés), estas áreas del cerebro trabajan juntas para asegurarse de que estés a salvo. El problema es que se desarrolló cuando vivíamos en pequeños clanes, hace miles de años. El modo predeterminado nos mantiene a salvo al identificar las normas y expectativas de los miembros de nuestro clan y nos insta a seguirlas para que no nos expulsen del clan. Es similar al sistema de estrés que nos mantiene físicamente seguros al ayudarnos a huir de los tigres dientes de sable.

Para la mayoría de las personas, esta red está centrada en sí misma. Te habla sobre dónde cree que te quedas corto para motivarte a ser más "aceptable para el clan". Si piensas: "Soy tan feo", es porque tu DMN piensa que necesitas ser bien parecido para ser aceptado/querido/exitoso/feliz en el mundo. Si dice: "Acabo de arruinar esa presentación. No soy lo suficientemente buena. ¡Me van a despedir!", esencialmente dice, "¡Advertencia! Aceptación del clan en cuestión. ¡Ahora estás en peligro!"

Los DMN de los narcisistas están enfocados hacia afuera. En lugar de castigarse a sí mismos, sus DMN culpan al mundo. Les dice que todos quieren arruinarlos, usarlos o tienen intenciones negativas. Les dice que el problema son los demás. Aquí hay algunos ejemplos.

• Normal: No soy lo suficientemente bueno. /Narcisista: Todos en mi vida me lastiman y decepcionan.
• Normal: Siento que sigo arruinando cosas. / Narcisista: Estás haciendo esto mal y esto mal…
• Normal: Me veo desaliñado con esto. / Narcisista: Ella podría hacer más ejercicio.
• Normal: No soy tan inteligente ni tengo tanta experiencia como los demás en el trabajo. / Narcisista: Mi jefe no es tan inteligente. Él llegó a donde está por estar en el lugar y momento correctos.

Los narcisistas luchan por asumir la responsabilidad de sus acciones y de cómo hacen sentir a los demás porque, para sus DMN, ellos no son los culpables de cómo se sienten; todos los demás tienen la culpa. Luchan con las relaciones porque, para ellos, se trata de lo que la relación está haciendo por ellos en lugar de lo que ellos pueden hacer por la relación. Los narcisistas tienden a no buscar tratamiento porque sus DMN creen que el mundo necesita ayuda, no ellos. Es como si el Yo estuviera ausente de su perspectiva. Quizás su verdadero yo está tan aplastado que no puede conectarse con ellos.

Cuando estás en contacto cercano con alguien con tendencias narcisistas, es como recibir un doble golpe de DMN. Primero, tu DMN hace lo normal al evaluar cada uno de tus movimientos. En segundo lugar, tu DMN también evalúa cada uno de tus movimientos, de una manera desdeñosa y cruel. Luego, tu DMN aprovecha las críticas de la otra persona, validando las tonterías que tu DMN dijo en primer lugar (por ejemplo, No soy digno de amor, no soy lo suficientemente bueno). Tu DMN se acumula, sintiendo que tiene una validación externa de sus creencias negativas. Si tu bienestar emocional fuera un patrón climático, sería como dos tormentas importantes que se encuentran y se convierten en la tormenta del siglo.

Por eso es muy poco probable que una conversación sobre sentimientos sea productiva. En todo caso, le daría al DMN del narcisista más datos con los que trabajar, para culparte por cualquier emoción negativa que sienta. Los expertos llaman a esto "combustible narcisista". Cuando eliges no tener la conversación y, en cambio, te alejas, le estás quitando combustible, dándoles menos oportunidades de criticarte, menospreciarte, degradarte, descartarte o culparte. Así que resiste el impulso, date un poco de amor propio y busca a otros que también te traten con amor y respeto. No es tu trabajo cambiar la forma en que funciona el cerebro de un narcisista; es tu trabajo cuidarte a ti mismo.