Cuando las expectativas no realistas se convierten en resentimientos

Fuente: amberkipp/Pexels

"La expectativa alimenta la frustración. Es un apego poco saludable a las personas, las cosas y los resultados que desearíamos poder controlar pero no podemos"- Dr. Steve Maraboli

Creemos que esperar que algo suceda automáticamente hará que suceda. Basamos nuestras esperanzas y sueños en el cumplimiento de estas expectativas firmemente sostenidas. Y en realidad, no hay nada de malo en esto, especialmente cuando tenemos buenas razones para creer que cumplir con nuestras expectativas resultará en nuestra felicidad. Muchos de nosotros aprendemos de experiencias pasadas que hacer ciertas cosas nos hará felices. Por ejemplo, sé por experiencia que hacer mi café con leche matutino generalmente me brinda felicidad y un impulso de energía, por lo que es razonable para mí esperar esta experiencia todas las mañanas cuando me levanto.

El problema con las expectativas aparece cuando esperamos que algo suceda sin una buena razón o evidencia para ello. Si creo que solo mis expectativas me traerán lo que deseo, creo una expectativa irrazonable que me prepara para la decepción. Por ejemplo, no puedo traer un café con leche a la existencia solo pensándolo; tengo que tomar los pasos para crearlo. Debo poner el espresso, el agua y la leche en la máquina y presionar el botón. Esperar que mi café con leche aparezca cuando me despierte solo me decepcionará.

Ese ejemplo es fácil de entender, pero el concepto se vuelve confuso cuando se trata de personas. La mayoría de nosotros puede saber que esperar que un café con leche se materialice en nuestros pensamientos en el momento en que nos despertamos no es realista. Sin embargo, muchos de nosotros, en algún momento, hemos creído que esperar que los demás se comporten como queremos lo hará realidad.

Por ejemplo, puedes esperar que tu pareja sea la que prepare tu café con leche por la mañana, lo cual es agradable y amigable si tu pareja está de acuerdo en hacerlo. Pero, ¿qué sucede si tu pareja no tiene interés en cumplir con esa expectativa? Es posible que te sientas conmocionado, molesto y resentido. En casos como estos, las expectativas se convierten en resentimientos premeditados.

Debería ser fácil pensar en momentos de tu propia vida en los que te hayas sentido resentido con alguien que no estuvo a la altura de tus expectativas. Sé que para mí así es. Necesitar que la vida siempre resulte como quieres que sea te decepcionará porque la vida no funciona de esta manera. Tus padres, cónyuge e hijos no siempre cumplirán con tus expectativas, y eso está bien si lo dejas ser. En lugar de permitir que tus expectativas te conduzcan a la decepción y el resentimiento, es mejor que mantengas tus ideas sobre cómo deberían estar las cosas bajo control.

Piénsalo: ¿Por qué no nos enojamos cuando un café con leche no se prepara solo, pero nos enojamos si nuestro cónyuge no lo hace por nosotros? ¿De dónde sacamos la idea de que esperar que los demás se comporten como queremos que se comporten de esa manera? ¿Qué nos enoja con otras personas cuando no cumplen con nuestras expectativas?

Sin verbalizar las expectativas sobre el dar y recibir en una relación, las personas construyen historias en sus cabezas, creando lo que creen que son expectativas legítimas entre sí. De esta manera, las personas en una relación tienen un trato, incluso cuando no discuten los detalles del mismo. Es difícil para las personas cumplir con nuestras expectativas cuando no saben lo que son. Sin embargo, todavía nos sentimos agraviados cuando no se satisfacen nuestras necesidades.

Por ejemplo, a menudo escucho sobre cómo mis pacientes se sentían obligados escuchar los problemas de sus amigos y familiares durante años, incluso cuando no querían, porque esperaban obtener lo mismo a cambio. Cuando eso no sucede, se sienten molestos y agraviados. Me he sentido de la misma manera muchas veces. Es fácil creer que si estás ahí para las personas, también deberían estar ahí para ti.

Sin embargo, generalmente es una garantía que las expectativas tácitas no se cumplirán.

Hablar abiertamente sobre tus expectativas de los demás puede mejorar tus posibilidades de satisfacción. Y al aprender a no esperar que las personas sepan lo que necesitas de ellas, serás mucho más claro al comunicar tus necesidades. En lugar de esperar que los demás lean tu lenguaje corporal, diles por qué estás molesto o decepcionado.

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Al mismo tiempo, pensar que comunicar claramente tus expectativas hará que las personas se comporten como tú quieres que lo hagan también podría hacerte sentir decepcionado. Mi mayor desafío con respecto a las expectativas es cuestionar qué hacer cuando mis hijos necesitan seguir las reglas que he diseñado para ayudarlos a mantenerse seguros, saludables y respetuosos. Sé que gritar y enojarme no es la respuesta, por lo que siempre considero otras formas de abordar mis expectativas sobre ellos.

Si esperamos que otras personas actúen de manera inconsistente con sus intereses, probablemente se resistirán a esas expectativas, dejándonos resentidos. Además, probablemente también terminarán resentidos con nosotros. Piénsalo: ¿cómo te sientes cuando las personas esperan que hagas cosas que no se alinean con tus objetivos y valores?

Al pensar en tus expectativas de los demás, considera si las has comunicado completamente. Si es así, asegúrate de que esas expectativas satisfagan los intereses de tu pareja, amigo o familiar. Cuando dejas ir la expectativa de que todos deben alinearse con lo que quieres para que puedas sentirte bien, puedes experimentar satisfacción incluso cuando las cosas no salen como esperabas.