Cinco formas para superar sentimientos de necesidad

"Estamos tan necesitados como nuestras necesidades insatisfechas.—John Bowlby, fundador de la Teoría del Apego

¿Alguna vez te has sentido necesitado? ¿Qué te viene a la mente cuando escuchas la palabra?

La mayoría de nosotros considera que es una de las peores invectivas posibles de lanzar a otro ser humano, evocando imágenes duras de pánico lamentable y desesperación. Imaginamos súplicas llorosas ("¡dame otra oportunidad!”), acusaciones enojadas (“¡nunca te ha importado!”), y llamadas nocturnas y mensajes de texto que exigen una respuesta inmediata (“¿dónde estás?”).

Cuando estamos presos por el terror de la necesidad, nos sentimos completamente fuera de control. Cuando damos testimonio de ello, nos sentimos confundidos y abrumados, preguntándonos si alguna cantidad de tranquilidad alguna vez será suficiente. ¿Cómo podemos entender estos momentos? Más importante aún, ¿cómo pueden los necesitados encontrar alivio?

Tan mal definida como parece estar la experiencia de la necesidad, los psicólogos han hecho grandes avances en el desembalaje de este complejo estado de ánimo. Una línea de investigación, que surgió de un intento de comprender mejor la depresión, arroja mucha luz sobre lo que hace que la necesidad sea tan increíblemente dolorosa. Definiendo la necesidad, de forma poco elegante, como "una dependencia generalizada e indiferenciada de los demás y sentimientos de impotencia y temores de deserción y abandono", los investigadores descubrieron que tiene una relación importante con la depresión. Los necesitados a menudo se sienten desesperados e infelices. Pero ese es el hallazgo menos sorprendente en estos estudios.

Notarás que la naturaleza difusa e inquebrantable de la necesidad se teje en su definición. Eso resulta ser extremadamente importante, porque hay un factor relacionado, la conexión, "una valoración de las relaciones y la sensibilidad a los efectos de nuestras acciones en los demás", que tiene relativamente poco que ver con la depresión. Ambos elementos son parte de la misma escala, la dependencia; pero al parecer la necesidad es la versión poco saludable de nuestro deseo de contacto, marcada más por la impotencia, el miedo y la pasividad que por cualquier solicitud emocional clara. Los conectados son abiertos con lo que quieren de las relaciones. No puede decirse lo mismo de los necesitados.

Para estar seguros, los necesitados quieren algo, insaciablemente, de hecho, pero sin atención instantánea y tranquilidad constante, no está muy claro para ellos ni para nadie a su alrededor qué es exactamente lo que están buscando. Esto es quizás lo más molesto acerca de la necesidad. Nos roe, llevándonos a perseguir el contacto, el consejo, los signos de amor, pero ninguna de estas acciones parece sofocar su furia. Y ahora sabemos por qué. Cuando los investigadores ponen la necesidad bajo el microscopio, encuentran un miedo abrumador, no una necesidad, en su núcleo indecoroso. La necesidad es la sombra sin forma de la dependencia saludable.

Los investigadores del apego, que también examinan el comportamiento necesitado, han llegado a una conclusión similar. En el corazón de la teoría del apego está la suposición de que todos, todos nosotros, tenemos un impulso básico y primordial para conectarnos. Está conectado a nosotros, después de millones de años de evolución, porque por nuestra cuenta, los humanos somos criaturas débiles, relativamente indefensas. Es por eso que el aislamiento emocional se registra en una de las áreas más primitivas de nuestro cerebro, la amígdala, como una situación de vida o muerte (los científicos llaman a esto el "pánico primario").

Quienes tienen apego ansioso carecen de fe en que la cercanía emocional perdurará porque a menudo fueron abandonados o descuidados como niños, y ahora, como adultos, intentan frenéticamente silenciar el "pánico primario" en su cerebro haciendo todo lo necesario para mantener la conexión. En resumen, se vuelven necesitados. (Quienes tienen apego evitativo anularon sus necesidades de dependencia y sentimientos por completo, para escapar del dolor de que sus anhelos fueran ignorados o rechazados.)

No es la necesidad, entonces, lo que engendra necesidad. Es el miedo a nuestras propias necesidades de conexión y la posibilidad de que nunca se cumplan. Eso es lo que nos precipita en la abyecta desesperación de la necesidad. La única manera de deshacerse de una necesidad es satisfacerla, y cuanto más ansiosos estamos por tenerla, más rápido queremos que se cumpla. Por lo tanto, superar la necesidad exige que desenredemos la necesidad del miedo, y hay varias maneras de hacerlo:

1. Respirar. Si reconoces que el miedo es el problema, no la soledad o el deseo de contacto, puedes escapar del yugo sofocante de la necesidad mediante el uso de habilidades de manejo del estrés. Sal a correr, medita, haz respiración diafragmática, todo esto reducirá tu ansiedad, junto con tu impulso de actuar por necesidad.
2. Conectarse. Los investigadores descubrieron una versión saludable de la dependencia, una que implica una valoración de las relaciones. No es solo más activo, es más directo. Hacer peticiones claras. La necesidad se trata de buscar a ciegas cuando ni siquiera sabes lo que estás buscando. La conexión se trata de depender efectivamente de los demás.
3. Practicar la atención emocional. En lugar de actuar según lo que crees que necesitas, siéntate y escribe sobre los sentimientos que estás teniendo. ¿Tienes miedo de estar solo? ¿Cómo se siente simplemente centrarse en eso sin tratar de huir de eso buscando contacto? En lugar de tratar de deshacerte de la sensación, trata de entenderla. Eso no sólo hace que sea más fácil para ti reconocer y expresar tus necesidades más claramente, sino que te enseña cómo tolerarlas.
4. Hacer un balance de las relaciones. Las personas necesitadas a menudo tienen conexiones románticas o amigos que refuerzan su necesidad: personas que anhelan la conexión, al igual que el resto, pero que parecen detestar expresar el deseo (a menudo son evitativas). Si tu miedo es que el teléfono dejará de sonar si no llamas, pregúntate, ¿soy yo quien siempre busca contacto o tranquilidad? ¿Estoy bien con eso?
5. Hacer espacio para tus necesidades. Cuando odiamos o tememos a nuestras necesidades, solo las hace más intensas porque estamos tentados a ocultarlas o disfrazarlas. Eso no solo las hace confusas para los demás, sino más difíciles de satisfacer. La forma en que expresas tus necesidades, ya sea por cercanía, tranquilidad, contacto o amor, cambiará drásticamente una vez que comiences a tomarlas en serio porque tendrás una mejor comprensión de lo que son y de dónde vienen.

Relationships Lecturas esenciales

Relaciones con raíces profundas

No seas la segunda opción

Cuando todo está dicho y hecho, la clave para superar las necesidades es respetar tus necesidades de conexión en lugar de temerlas. Cuando lo haces, el caos de la necesidad da paso a la claridad de la intimidad. Y todos están más felices por eso.

Una versión de este artículo apareció previamente en el Huffington Post

© 2012 por Craig Malkin, Ph.D. Todos los derechos reservados.