Acabando con el mito del amor incondicional

En las más de cuatro décadas que he tratado a pacientes, he observado cuántas personas continúan confiando en resultados improbables, incluso cuando no se materializan. No importa cuántas veces se enfrenten a la decepción, siguen creyendo que la próxima vez, sus expectativas se harán realidad.

Una de las más comunes de estas fantasías irracionales profundamente arraigadas es que el amor verdadero debe ser incondicional. Que, de alguna manera, si las personas profesan devoción y compromiso inquebrantables entre sí, se les garantizará que el amor no requerirá compromisos, que todas las necesidades se satisfarán automáticamente y que el perdón curará todas las transgresiones.

En los primeros meses de muchas relaciones, puede parecer así. Ese "período de luna de miel" ciertamente parece como si no hubiera nada que ninguno de los dos pudiera hacer para decepcionar o alejar al otro. Las personas recién enamoradas tienden a tratarse como niños simbólicos que se amarán para siempre y que siempre serán el centro de sus vidas.

Sin embargo, esa no es la forma en que funcionan las relaciones reales. Esos primeros meses de generosidad incondicional y devoción, como era de esperar, dan paso a necesidades emergentes que pueden haber estado ocultas cuando la relación era nueva. A medida que la pasión y la emoción iniciales disminuyen, ambos pronto se dan cuenta de que no solo no se satisfarán todas sus necesidades, sino que tendrán que comprometer muchas de sus necesidades para mantener la relación intacta.

Encontrar el punto medio es parte de todas las relaciones exitosas

Curiosamente, la mayoría de las personas, cuando comparten honestamente esas creencias conmigo, saben que el amor incondicional es solo un mito y lo más probable es que nunca haya existido en sus vidas. Cuando les pregunto si alguna vez han experimentado un amor totalmente incondicional, rápidamente admiten que es una ilusión. Incluso en la infancia, considerada como la época en la que el amor incondicional debería estar más garantizado, casi todas las personas saben que se esperaba que se comportaran de cierta manera para mantener la aprobación y la confianza de sus padres. Los amigos de toda la vida, cuando se enfrentan a la realidad de lo que ha permitido que su amistad prospere, saben en sus corazones que la confianza entre ellos se basa en comprometerse voluntariamente el uno con el otro para mantener la confianza entre ellos.

Sin embargo, la mayoría de las personas no predice estos requisitos razonables cuando comienzan una nueva relación. Continúan esperando que sus relaciones amorosas no estén sujetas a los compromisos emergentes que son predecibles y se sienten desilusionados cuando sus parejas comienzan a pedir más o dar menos.

Creo que es crucial que ambos la relación reconozcan que comprometer las propias necesidades para el bien de sus relaciones es parte de toda asociación exitosa, y comenzar ese intercambio honesto lo antes posible en su relación. Si se sienten suficientemente apreciados por los sacrificios que están dispuestos a hacer y reconocen lo que han recibido a cambio, es más probable que no caigan en el martirio y el resentimiento que erosiona la calidad potencial que la relación podría tener la oportunidad de crear.

Cómo buscar el punto medio con una pareja

¿Qué necesitan las parejas en la relación para reconocer e identificar qué compromisos tendrá que hacer cada uno y qué obsequios se dan fácilmente y sin resentimiento? ¿Cómo pueden comunicarse mejor esos pensamientos y sentimientos al principio de su relación?

Los siguientes lineamientos podrían ayudar:

Si actualmente no estás en una relación, haz este ejercicio como si todavía estuvieras en una última relación importante. Si estás en una relación actualmente, pídele a tu pareja que complete los mismos cuatro pasos contigo. Los dos primeros tratan sobre sacrificios voluntarios. Los dos segundos son sobre obsequios apreciados.

Paso 1: haz una lista de las formas en que sacrificas tus propias necesidades para que la relación funcione de la mejor manera.

Paso 2: haz una lista de los comportamientos que crees que tu pareja sacrifica de la misma manera.

Paso 3: haz una lista de las cosas que le das fácilmente a tu pareja de las que no te arrepientes ni requieres reciprocidad.

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Paso 4: haz una lista de lo que crees que tu pareja te da y que le gusta dar.

Paso 5 - Es posible que tu pareja no sepa cuándo estás dando de corazón y cuándo estás sacrificando tus propias necesidades por él o ella. O que te das cuenta que él o ella está haciendo lo mismo. Para ayudar a crear una mejor comprensión entre ustedes, agrega uno de los siguientes números después de cada elemento para agregar claridad a su intercambio.

Frecuencia del comportamiento:

1: A veces

2: Con frecuencia

3: Casi todo el tiempo

Estos son algunos ejemplos del punto medio en el paso uno:

1. No comienzo conversaciones a altas horas de la noche cuando estás cansado, aunque siento la necesidad de una resolución. Frecuencia: 2
2. Aunque me encantaría tener más cariño, no te lo pido porque sé que es difícil para ti. Frecuencia: 3
3. Agradecería mucho más tiempo a solas contigo. Frecuencia: 1

Estos son algunos ejemplos del punto medio en el paso dos:

1. Me dejas dormir hasta tarde los fines de semana, incluso si tú también estás cansado. Frecuencia: 2
2. Eres amable con las personas que me importan, incluso si no te agradan. Frecuencia: 2
3. Te esfuerzas por recordar las cosas que son importantes para mí. Frecuencia: 2

Estos son algunos ejemplos de regalos en el paso tres:

1. Te digo lo mucho que significas para mí. Frecuencia: 2
2. Me acerco para ayudarte siempre que puedo sin que tengas que preguntarme. Frecuencia: 3
3. Cuido a tus padres incluso cuando son difíciles. Frecuencia: 3

Estos son algunos ejemplos de regalos en el paso cuatro:

1. Te gusta sorprenderme con cosas que importan. Frecuencia: 2
2. Te encanta hacerme reír. Frecuencia: 3
3. Te preocupas por las cosas que me importan, incluso si a ti no te importan. Frecuencia: 2

Ahora compartan sus listas entre sí. Dense el tiempo para comparar lo que encuentren que ya sabían y lo que han aprendido el uno del otro que sea diferente de lo que esperaban.

Los sacrificios y los regalos evolucionan con el tiempo

El amor incondicional es una ilusión. Los sacrificios y los regalos son la realidad. Una vez que las parejas pueden renunciar a la ilusión y abrazar la realidad, pueden ser más auténticas, más agradecidas y más realistas de lo que su relación realmente necesita para prosperar.

Todas las personas cambian con el tiempo, al igual que sus experiencias y necesidades. Las parejas exitosas se mantienen al día en el intercambio de esta información crucial entre ellos. Lo que puede ser un regalo en un momento puede convertirse en un sacrificio en otro y viceversa. Pueden surgir nuevas necesidades a medida que las relaciones maduran y se profundizan, o cuando ocurren eventos impredecibles. Es posible que se requieran nuevos sacrificios durante las crisis para las que ambos socios no están preparados, pero deben aprender. Y pueden surgir nuevos regalos que ninguno de los dos sabía que podía dar pero que quería.

Lo importante es que ambas partes se mantengan abiertas y honestas entre sí, y se den cuenta de que es posible que no puedan ser lo que el otro necesita en todo momento o en todos los sentidos. Cuando se enfrentan a esas realidades, el mito del amor incondicional da paso a condiciones elegidas y aceptadas que no solo son comprensibles sino posibles. La aceptación y el perdón se convierten en los guardianes que mantienen vencidos el resentimiento y el martirio.