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Los puntos clave
- A menudo las personas batallan para recibir retroalimentación, y pueden usar una variedad de tácticas para evitar hablar con vulnerabilidad.
- Estas estrategias incluyen la exageración, la gratitud forzada y estar a la defensiva.
- Responder de forma constructiva a cada una puede llevar a conversaciones honestas y productivas.
Aceptar comentarios es una de las habilidades de comunicación más difíciles de dominar. Requiere escuchar cómo lastimaste a alguien más y aprender las formas en que necesitarás crecer. Pero a veces, la persona que recibe comentarios encuentra maneras de cortar o complicar la conversación de maneras poco saludables. Veamos algunas de las formas más comunes de terminar estas conversaciones.
1. La exageración: "Lo entiendo. Soy una persona terrible”.
Cuando se le dice que un comportamiento en particular es problemático, una persona puede responder reconociendo una forma exagerada de la queja, convirtiéndola en una crítica global sobre sí misma. Cuando escuchan "necesito ayuda para limpiar la cocina", pueden responder con "ya entendí. Soy un completo inútil”.
Este tipo de respuesta puede cerrar una conversación o poner al denunciante en la posición de tener que asegurarle a la persona que no tiene ningún defecto global, solo comportamientos que requieren mejora. Pero al exagerar la retroalimentación, pueden desviar con éxito la conversación del tema original.
Cómo responder: Podrías decir algo como: "es muy difícil tener una conversación cuando dices ese tipo de declaraciones sobre ti mismo. Realmente necesito que seamos capaces de hablar de cosas difíciles”. O "eres una gran pareja y me he sentido herida por este particular patrón de comportamiento. Me gustaría hablar más sobre esto”.
2. El cortante: "Ok, ok, suficiente. Lo siento”.
Al tener dificultades para escuchar comentarios, una persona puede interrumpir una conversación o apresurarse a que se acabe. Pueden escuchar lo suficiente como para saber que hicieron algo mal, pero no se sientan con la información el tiempo suficiente para interiorizarla y reflejar una comprensión de que saben que causaron dolor.
Las disculpas de alguien que interrumpe la conversación pueden sentirse vacías porque funcionan para terminar una conversación en lugar de como una señal de que entienden su impacto, asumen la responsabilidad y quieren avanzar de una nueva manera. Este tipo de corte a menudo puede ser seguido con un frustrado "¡dije que lo siento! ¡Pasemos a otra cosa!”
Cómo responder: "cuando dices,' Ok ok, suficiente', se siente como que realmente no entiendes, pero que no estás dispuesto a escuchar lo que estoy diciendo. ¿Podemos ralentizar esto un minuto?”
3. El "¡pasemos a otra cosa!”
Similar a la persona que corta la conversación, la defensa de “pasemos a otra cosa" ocurre cuando una persona lucha para asumir la responsabilidad de su comportamiento y por lo tanto pone la responsabilidad en la persona que da la retroalimentación para "que lo supere”. Pueden llamar al individuo "sensible" o “dramático" y acusarlos de aferrarse a su dolor durante demasiado tiempo.
Una persona que recibe esta respuesta puede cuestionar su propia racionalidad y preguntarse si su queja es válida o si está exagerando de alguna manera. Esta también puede ser una forma de gaslighting, en la que se cuestiona fundamentalmente la versión de la realidad de una persona.
Cómo responder: "Ya escuché que quieres que superemos esto, y eso tiene sentido. Todavía me siento herido por esto y necesito hablar de ello un poco más hasta que podamos resolverlo. No estoy listo para seguir adelante, y necesito que estés aquí conmigo”.
4. El "bueno es que tú...”
Una actitud defensiva básica. En lugar de tomar la retroalimentación en serio o incluso involucrarse en un nivel básico, este individuo presenta una contra-queja. Pueden sentirse arrinconados y obligados a atacar o distraerse del problema original. Esta táctica ofusca la conversación y puede llevar a una de discusión ojo por ojo en la que la ofensa de la persona es peor. Incluso puede cambiar el enfoque por completo al contrapunto, sin discutir el tema original . A veces, la otra parte plantea preocupaciones legítimas, pero rara vez se abordan bien cuando se plantean como contrapunto.
Cómo Responder: "eso puede ser absolutamente cierto y que te he lastimado, quiero saber más sobre eso. Pero ahora mismo, necesito que nos centremos en esta cosa en particular. Estaré feliz de volver a otros temas más tarde”.
5. La posición de victimizar: "No puedo creer que aguantes esto. ¿Por qué pasas tiempo conmigo?”
Esta táctica, similar a la táctica de exagerar (ver #1), aleja la conversación de la queja original y puede obligar a la persona que proporciona retroalimentación a convertirse en un cuidador. Hace que sea muy difícil seguir abordando la cuestión.
El poder proviene de que la persona es tan autodespectiva que realmente no hay lugar para estar de acuerdo con ella, y al igual que la exageración, pone al demandante en la posición de tener que disputar las afirmaciones exageradas de la otra persona y, por lo tanto, restar importancia a su propio problema.
Cómo Responder: "Realmente necesito hablar contigo sobre esta cosa hiriente que pasó. Es muy difícil hacer eso cuando empiezas a castigarte, porque siento que ahora es mi trabajo cuidar de ti. ¿Puedes tolerar sentarte con esta conversación incómoda?”
6. La defensa de la gratitud: "He hecho mucho por ti”
Con la defensa de la gratitud, la persona que recibe la retroalimentación alega que debido a que ha sido de apoyo en el pasado o de otras maneras, no debe ser responsabilizada por sus acciones en este caso. El mensaje es que ninguna queja se mantendrá porque en lugar de sentirse herido, traicionado o despedido, el denunciante solo debe sentir gratitud.
La defensa de la gratitud es común en conversaciones intergeneracionales, con los padres alegando que debido a que criaron a sus hijos, los hijos no tienen derecho a explorar aspectos particulares de la relación.
Cómo Responder: "Ambas cosas pueden ser ciertas. Estoy agradecido por todo lo que has hecho por mí. Y necesito que hablemos de esto, porque esto ha sido muy difícil para mí”.
Si bien todas estas tácticas son diferentes, comparten la característica de interferir con la capacidad de una díada para moverse a través de un problema de una manera significativa. Todas desvían o cierran la conversación. Y verdaderamente, la mayoría de nosotros hemos sido culpables de una u otra en algún momento de una relación. ¿Por qué recurrimos a ellas? Recurrimos a ellas porque nos sentimos asustados, inseguros, enojados o heridos, por lo que nos ponemos nuestra armadura. Pero nunca funcionan a largo plazo. Solo evitan la conversación difícil por un tiempo.
Imagen de Facebook: shisu_ka / Shutterstock
A version of this article originally appeared in English.
