3 Maneras en las que los hijos adultos nos manipulan

Como psicóloga y asesora de padres, sigo escuchando cuán agotadores pueden ser los hijos adultos con problemas emocionales y financieros. Las historias que me cuentan a menudo involucran abuso de sustancias, trastornos de la personalidad, depresión, ansiedad, muy baja autoestima y, en algunos casos, autismo. Como he observado, las grandes emociones a menudo estallan al mismo tiempo y requieren dos habilidades cruciales para manejarlas:

1. Calmarse.
2. Resolver problemas.

Los hijos adultos con dificultades a menudo carecen de una o ambas de esas habilidades.

Cuando están sufriendo, los hijos adultos con problemas a menudo son maestros manipuladores de sus padres frustrados y desesperados. ¿Alguna de estas líneas te suena familiar?:

• "Eres un narcisista y solo piensas en ti mismo".
• "Si realmente te importa, entonces tendrás que dejar de decírmelo y empezar a mostrarme".
• "Está bien, genial, si no me vas a ayudar, ¡terminaré en la calle y moriré!"
• "Todo lo que haces es decirme que consiga un trabajo, deja de presionarme o me suicidaré".
• "Esa vez que [llene el espacio en blanco: __________] realmente me arruinó. No puedo perdonarte por eso".

Tres maneras en las que podrías estar permitiendo la manipulación

1. Estás resignado a las faltas de respeto. Piensas que debido a que tu hijo adulto tiene "problemas" entonces es libre de mostrar respeto. Y si eres como la mayoría de los padres que me contactan para recibir asesoría, has estado usando un letrero de "¡Patéame!" para probarlo. Por lo tanto, no es de extrañar que parezcan respetuosos cuando quieran algo de ti, pero se vuelvan pasivo-agresivos si rechazas una solicitud. Te sientes agotado y aceptas este caos emocional como algo normal.

2. Culpa excesiva/irracional. Lamentablemente, tu culpa, que en la mayoría de los casos no está justificada, te hace vulnerable a las manipulaciones de un hijo adulto con problemas. La culpa enturbia las aguas de los padres de hijos adultos con problemas. La culpa juega malas pasadas con la mente. Puedes convencerlo de que las dificultades de tu hijo son culpa tuya. Pero dado el papel de la genética, las influencias negativas de los compañeros y las características de personalidad que entran en juego, los padres harían bien en servirse algunas dosis saludables de autocompasión.

3. Tu hijo adulto no se enfrenta a la vida, pero tú sí. Tú estás asumiendo sus deudas, asumiendo un segundo trabajo o asumiendo responsabilidades adicionales mientras tu hijo o hija adulto está atrapado en la inercia, aparentemente siendo infinitamente improductivo. Tu pareja, tú u otros miembros de la familia sienten la tensión creada por la necesidad excesiva de este hijo adulto demasiado dependiente.

Consejos para liberarte de la manipulación de tu hijo adulto

Mantén la calma, sé firme y no controlador mientras expresas las expectativas guía detalladas a continuación, para motivar a tu hijo adulto hacia una independencia saludable. Estos son los aspectos básicos de la calma, la firmeza y la falta de control para ganar influencia y poner fin a las luchas de poder infructuosas:

• Desarrolla una respuesta que puedas ofrecer en caso de que te tome desprevenido. Acepta que no darás una respuesta durante un período de tiempo determinado, ya sea a la mañana siguiente o al menos durante 24 horas. Por ejemplo, la próxima vez que recibas un mensaje de texto urgente que diga: "necesito dinero", responde diciendo: "tendré que hablarlo con tu padre [o "tendré que pensarlo "] y me pondré en contacto contigo mañana." Esto te dará tiempo para pensar y hablar de antemano. También mostrará que te mantienes firme en tu curso mientras presentas un frente unido.
• Establece límites sobre la cantidad de tiempo que dedicas a ayudar a tu hijo adulto a resolver las crisis. Fomenta la resolución de problemas preguntando: "¿cuál es tu plan?" Si responde reflexivamente con un "no sé", entonces dile cortésmente algo como "creo en tu ingenio y sé que te sentirás mejor contigo mismo cuando lo pienses un poco más".
• Establece límites firmes con tu hijo si constantemente usa tu culpa para manipularlo.
• Mientras viva contigo, anima a los hijos que trabajan a contribuir con parte de tu salario por alojamiento y comida. Si está desempleado, para empezar, pídeles que ayuden en la casa con la jardinería, la limpieza u otras tareas del hogar.
• No des dinero indiscriminadamente. La provisión de dinero para gastos debe depender de los esfuerzos de tus hijos adultos hacia la independencia.
• Recuerda que siempre tienes derecho a decir "cambié de opinión" sobre una promesa anterior.
• Recuerda también que no estás en un concurso de popularidad. Mantente preparado para que tu hijo te rechace. Lo más probable es que te busquen después de un tiempo.