3 Grandes señales del trastorno dependiente de la personalidad

El nuevo novio de Ana, José, es físicamente atractivo, comparte intereses similares y la hace reír. También está el comportamiento de "soy tranquilo, podemos hacer lo que sea"; un tipo de rendición entrañable a lo que Ana preferiría hacer. Esto es un gran cambio con respecto a su novio anterior que quería estar a cargo.

Ana está disfrutando de su compañía, pero a veces empieza a sentir que necesita descansar. Si ella menciona que planea tener un fin de semana para sí misma, José retrocede y literalmente llora porque la extrañaría. Se siente desgarrada por la relación y llamó al Dr. H para pedir ayuda. "Me enteré por nuestro amigo en común que se sienta en casa y se pregunta cuándo llamaré; es como si hubiera poca iniciativa para hacer cualquier cosa por su cuenta", explicó Ana.

"He estado leyendo sobre este tipo de cosas en las relaciones", terminó. "El hecho de que se ponga emocional y piense que lo estoy abandonando me hace preguntarme si José tiene una personalidad limítrofe".

Poner a alguien en un pedestal, los miedos al abandono y parecer tener poca identidad sin su pareja, como José, pueden sonar como señales de trastorno limítrofe de la personalidad (TLP). Sin embargo, antes de sacar conclusiones precipitadas, mira de cerca, ya que el camuflaje del trastorno limítrofe es delgado; no hay agresión, impulsividad o actividad autodestructiva. Ten cuidado, también, porque, aunque el TLP también lleva un estereotipo femenino, las personas son más propensas a saltar a esa conclusión en un hombre más rápido que considerar que puede tener una personalidad dependiente. Se necesita un ojo clínico agudo, ya que no es inusual que los dos trastornos co-ocurran (por ejemplo, Millon, 2011; APA, 2013).

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Cuidado con los estereotipos de género

Así es. La personalidad dependiente, otro estereotipo tradicionalmente femenino, no es ajena a los hombres. Dos de los personajes dependientes más conocidos de Hollywood son el personaje de Bob de Bill Murray en What about Bob?, y el papel de Jason Alexander de George Costanza en Seinfeld.

Aunque hay poco material actual sobre la prevalencia de género en el trastorno de personalidad dependiente, algunos investigadores anteriores, como Klonsky et al. (2002), señalaron una posible relación de 2:1 entre mujeres y hombres. Aparentemente, se trata de una disparidad de género mucho menor de lo que se podría creer. Curiosamente, se observó en el DSM 4 (APA, 2000) que se diagnosticó por igual entre los géneros, pero en el DSM 5 (APA, 2013) se escribe que, si bien se correlaciona principalmente con las mujeres, existe cierta evidencia de que puede ser más equitativa entre géneros de lo que se pensaba.

Al final, Borstein (1996) probablemente tenía razón cuando llegó a la conclusión de que son muy posibles las cifras de igualdad de género, pero los hombres, por razones de conveniencia social, minimizan las tendencias a la dependencia en las entrevistas y los inventarios. También debemos considerar que se puede pasar por alto en pacientes masculinos debido a la lente de sesgo de género de los terapeutas. Tal vez el terapeuta no asocia el trastorno de personalidad dependiente con los hombres, y crea síntomas como querer que alguien haga cosas por ellos como pereza, o una forma de derecho en lugar de una discapacidad de autonomía.

1. Incomodidad excesiva al estar solo

Aquellos con una personalidad dependiente a menudo se sujetan a las personas que ven como vitales. Esto se debe a que ven su mundo a través de la lente de: "soy incompetente e incapaz, por lo que debo confiar en adherirme a los demás, para que puedan cuidarme y tomar mis decisiones".

Esta creencia engendra un miedo intenso a estar solo, como lo ilustra José, y conduce a comportamientos de apego y sumisión que pueden sofocar a las personas que los rodean. Cuando una relación termina, la persona dependiente puede sentirse presa del pánico y buscar desesperadamente un nuevo cuidador.

2. Indecisión

Al hacer el trabajo de pareja donde estaba presente una personalidad dependiente, no pude evitar notar que la queja principal de un compañero era generalmente, "Él/ella nunca puede decidir sobre nada". La indecisión puede variar desde asuntos como si deben cambiar un automóvil, si deben hacer un viaje de fin de semana con un amigo, si deben trabajar en el patio o sobre lo que les gustaría para cenar.

Una esposa, Julia, una vez se quejó de su esposo, Beto (nombres disfrazados) en mi consultorio: "mi esposo aquí es un trabajador de la construcción grande y fuerte; ¡míralo! ¿Pero adivinarías que literalmente no puede decirme qué le gustaría cenar? Tengo que tomar todas las decisiones excepto su horario de trabajo. Solía pensar que era perezoso, pero si le digo qué hacer, lo hará todo el día".

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Experimentando con la situación, miré a Beto y le dije: "yo también tengo hambre, ¿qué tienes en mente para cenar esta noche?" Tan arraigada era su dependencia de las decisiones de Julia, que al instante la miró y dijo: "¿Qué descongelaste?" Julia respondió: "¿A quién le importa? ¡Sabes que puedo cocinar cualquier cosa!" entonces me dijo a mí, "¿Ves con lo que lidio? Cuido a dos niños pequeños todo el día y a otro por la noche".

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3. Los comportamientos de ceder y la falta de iniciativa son la norma

Como demostró Beto arriba, aquellos con personalidades dependientes a menudo tienen una marcada tendencia a ceder a los demás y carecen de iniciativa. Esto está relacionado con la incapacidad de tomar decisiones en el sentido de que sienten que tomarán una decisión que enojará o decepcionará a su pareja. No pueden permitirse el lujo de molestar a la persona, ya que eso podría provocar irritación, abandono y, en última instancia, estar solos y sin cuidados. La ironía, por supuesto, es que, al igual que Julia, la pareja se irrita por la falta de autonomía del dependiente, lo que en última instancia significa el final de la relación.

Las parejas o los terapeutas sexuales pueden presenciar esta falta de iniciativa, por la que una pareja desea que su amante de personalidad dependiente tome la iniciativa en la cama y pruebe espontáneamente cosas nuevas en lugar de ser siempre dirigido. Los supervisores de trabajo de personas con personalidades dependientes pueden referir a dichos empleados a programas de asistencia al empleado porque, aunque tal vez estén técnicamente capacitados, tienen dificultades para trabajar de forma independiente.

Desafortunadamente, este es un hábito difícil de dejar ir. La razón es que las personas con personalidades dependientes tienden a crecer en entornos donde, como explicó el psicólogo Joseph Shannon (2019), el pensamiento independiente se desalentaba y tal vez incluso se castigaba. Está claro desde el principio que son inadecuados y que otros toman mejores decisiones, existe el riesgo de represalias y, "mientras siga a otros, los complaceré, me querrán cerca y no estaré solo".

Implicaciones del tratamiento

Los trastornos de personalidad son amalgamas complejas de rasgos hereditarios y comportamientos o hábitos aprendidos; algunos tienen más de uno que del otro. Mientras que aquellos con personalidades dependientes parecen tener propensión genética a la ansiedad (por ejemplo, Gjerde et al., 2012; Palardy et al., 2013), la carne de la condición (la creencia de que son inadecuados y, por lo tanto, deben depender de los demás) es material aprendido.

Afortunadamente, si algo se aprende, puede ser desaprendido. Por lo tanto, la patología de la personalidad dependiente responde bien a las intervenciones cognitivo-conductuales (Beck et al., 2015; Shannon, 2019) y, quizás más importante en cuestiones de personalidad, un componente psicodinámico-relacional. Trabajar dentro de ambos enfoques puede proporcionar grandes resultados (Millon, 2011), que se ilustran a continuación.

Los terapeutas pueden estar seguros de que la persona dependiente comenzará a aferrarse a ellos y esperar dirección, lo que en realidad es algo bueno. Esto permite trabajar hacia la autonomía dentro de su relación, que finalmente se refleja fuera del consultorio El Dr. H finalmente comenzó a trabajar con José. La rendición de José al Dr. H comenzó con su sugerencia de que el Dr. H decidiera cuál de las posibles fechas proporcionadas para la segunda cita era la mejor.

"Me preocupa lo que mejor encaja en tu horario", comentó el Dr. H. "Cuando decidas cuál prefieres, llámame". José se dio cuenta de que si no elegía la próxima cita, sería responsable de no tener disponible al Dr. H. Por lo tanto, la terapia es una serie de intercambios que fomentan la autonomía, junto con el entrenamiento de la asertividad y la exploración de cómo su antiguo modus operandi los privaba de las relaciones estables que buscaban.

Descargo de responsabilidad: El material proporcionado en esta publicación es solo para fines informativos y no tiene la intención de diagnosticar, tratar o prevenir ninguna enfermedad en los lectores. La información no debe reemplazar la atención personalizada del proveedor de un individuo o la supervisión formal si eres un profesional o estudiante.

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