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Vinculación por trauma
Un vínculo traumático es un vínculo emocional que se puede formar en una relación abusiva, específicamente la conexión que la víctima siente hacia el perpetrador.
Un vínculo traumático se caracteriza por ciclos de refuerzo negativo intercalados con estallidos ocasionales de refuerzo positivo; este llamado refuerzo intermitente hace que sea muy difícil salir de una relación abusiva. Pero con apoyo, siempre es posible sanar.
Coloquialmente, las personas pueden usar el término vínculo traumático para referirse a otra cosa: el concepto de conectarse con alguien al revelar un trauma personal. Este significado puede usarse en una conversación, pero el término aquí se refiere a formar un vínculo emocional en una relación abusiva.
Un vínculo traumático en una relación implica una base de abuso, que puede depender de tácticas como amenazas de daño, manipulación, control, vergüenza, engaño y sabotaje, combinados con momentos intermitentes de calma y muestras de afecto. Este patrón de altibajos aumenta el apego poco saludable de la víctima al abusador, lo que ayuda a mantener la relación.
Los indicadores de vinculación por trauma incluyen:
• Te das cuenta de que no te agrada la persona. Por ejemplo, es posible que sientas enojo hacia esa persona, pero sabes que no es seguro expresar tus sentimientos. Es posible que tengas reacciones físicas al estar cerca de la persona o que te toque.
• Su relación se basa en la culpa y la vergüenza. Las personas abusivas aprovechan el miedo, la obligación y la culpa. Si defiendes tus necesidades, te dirán que eres egoísta y exigente.
• No tienes certeza de si te irías si el abuso aumentara. Cuanto más tiempo estés con una persona abusiva, más se normalizará el comportamiento abusivo.
• Te bombardea de amor y luego de minimiza. Puede haber un ciclo extremo de tira y afloja. Pasas de ser alguien que “no puede hacer nada malo” a alguien que “no puede hacer nada bueno”.
• Estás hipervigilante. Tienes la sensación de “caminar sobre cáscaras de huevo”.
Las personas en un vínculo traumático pueden sentirse incapaces de abandonar la relación y algunas pueden darse cuenta de que eligen parejas abusivas una y otra vez. Una de las razones por las que puede resultar tan difícil para las personas marcharse tiene que ver con el refuerzo intermitente. El ciclo del vínculo traumático incluye abusos repetidos con momentos ocasionales de ser “amado” o “salvado”. El cerebro puede aferrarse a la experiencia positiva de alivio y seguridad y aspirar a lograrla nuevamente durante el siguiente ciclo de abuso.
Las investigaciones han demostrado desde hace mucho tiempo que el refuerzo intermitente es una fuerza poderosa. Por ejemplo, las máquinas tragamonedas y otras formas de juego aprovechan este concepto psicológico para hacer que la gente gaste más dinero.
Se cree que el vínculo traumático se produce en siete etapas:
2. Ganar confianza
3. Crítica
4. Manipulación
5. Renuncia
6. Angustia
7. Repetición
Los factores de riesgo personales para el vínculo traumático pueden incluir:
• Antecedentes familiares de problemas de salud mental
• Apoyo social limitado
• Un estilo de apego inseguro
• Estrategias de afrontamiento deficientes o insuficientes
• Un historial de haber sido intimidado o acosado
• Antecedentes previos de trauma
• Abuso de sustancias o adicción
• Paternidad ausente o negligente
• Alteraciones de identidad
• Crianza narcisista
• Condiciones de salud mental como depresión, ansiedad, trastorno de estrés postraumático y trastorno límite de la personalidad
El vínculo traumático puede tener sus raíces en un vínculo traumático con un cuidador infantil. El vínculo traumático se produce principalmente porque no hay otra opción para el apego. Las personas que se sienten atraídas por relaciones que son de naturaleza abusiva o insatisfactoria a menudo han experimentado conexiones que no las hacían sentir emocionalmente seguras o estables en su desarrollo temprano.
El síndrome de Estocolmo es un ejemplo de vínculo traumático. La vinculación traumática es el término más amplio que abarca el síndrome de Estocolmo. El término proviene de un robo a un banco en Estocolmo, Suecia, en 1973, en el que el perpetrador secuestró a cuatro rehenes que se pensaba que habían desarrollado un vínculo emocional con el perpetrador y se negaron a hablar en su contra. Hoy en día, el término todavía se refiere a formar un vínculo con un captor, secuestrador o abusador.
Un vínculo traumático puede dañar significativamente la salud física, emocional y mental de una persona. Los ciclos de refuerzo intermitente positivo y negativo hacen que sea extremadamente difícil alejarse de estas relaciones.
Por lo tanto, la curación de un vínculo traumático requiere un enfoque integral de intervención. Los médicos pueden educar a los pacientes sobre cómo se forman y mantienen los vínculos traumáticos, así como proporcionar objetivos concretos que ayuden a los pacientes a establecer un plan de seguridad, desarrollar la autosuficiencia, establecer límites firmes y aumentar su autonomía para que puedan comenzar a sanar.
Es muy difícil intentar cambiar la dinámica subyacente de una relación abusiva. Por lo tanto, una manera efectiva de liberarse de un vínculo traumático es tomar la decisión de no tener contacto o tener poco contacto con la otra persona. Este puede ser un proceso complejo que requiere una reflexión profunda y un fuerte apoyo. Un profesional de la salud mental puede ayudar en ese proceso. Los grupos de apoyo, como los grupos de apoyo para la violencia de pareja, también pueden ser importantes y útiles.
Un cambio de mentalidad clave es aprender a aceptarse y amarse a uno mismo en lugar de depender de que otra persona lo ame. Las personas en un vínculo traumático pueden estar esperando que su pareja, familiar o ser querido finalmente vea su valor y los ame. Pero esto es parte del ciclo de un vínculo traumático, por lo que una habilidad importante para separarse es aprender a no esperar a los demás sino a amarse a uno mismo. Trabajar con un psicólogo informado sobre el trauma puede ayudar en este proceso.
Las relaciones abusivas pueden deteriorar la autoestima. En lugar de ser cruel contigo, la autocompasión puede ayudarte a sanar. Hablar positivamente contigo, así como hacer ejercicio, comer alimentos saludables y pasar tiempo en la naturaleza, pueden proporcionar la base para desarrollar la autocompasión por tu cuenta o con un psicólogo. Participar en estas formas de cuidado personal puede ayudarte a sentirse bien y reforzar la idea de que no necesitas depender de los demás para ser feliz.
