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Los puntos clave
- La intimidad sexual en las relaciones duraderas es un desafío y algunas parejas pierden la atracción sexual.
- El estigma del peso ha ido en aumento y está teniendo un impacto perjudicial en las relaciones románticas.
- Son cruciales una alta compatibilidad con valores, prioridades de vida y evidencia de autocuidado constante.
Hay pocos temas tan polémicos como la idea de que podemos perder nuestra atracción sexual por nuestras parejas estables.
Va en contra del tejido de compromiso que hemos suscrito colectivamente en nuestra sociedad.
En el matrimonio nos comprometemos hasta la muerte sin estipulación. Por lo general, no existe ninguna cláusula en nuestros contratos matrimoniales que nos permita retirarnos si nuestra pareja comienza a llevar un estilo de vida poco saludable, aumenta de peso excesivo o cambia físicamente de manera drástica.
Sin embargo, muchas parejas se encuentran en su vigésimo o vigésimo quinto aniversario sin intimidad sexual y, a veces, sin atracción, cuestionando su compromiso y fantaseando con otras parejas potenciales.
De los problemas que enfrentan una pareja y su psicólogo, este puede ser uno de los más difíciles de resolver.
¿Por qué?
La pérdida de la atracción sexual es compleja
En primer lugar, no tenemos control sobre la actividad física o la dieta de nuestra pareja. Ciertamente, una conversación sobre qué hay para cenar puede influir en los tipos de comida que preparamos juntos o el uno para el otro. Sin embargo, nuestra pareja seguirá comiendo lo que quiera, haga ejercicio o no. Y con razón, es su prerrogativa.
En segundo lugar, una conversación explícita sobre el cuerpo de nuestra pareja o nuestra atracción por ella es casi inseparable de la percepción de crítica o desprecio. Un ejemplo de crítica es sugerir que a nuestra pareja le pasa algo por su peso o su nivel de condición física actual. El desprecio sugiere que algo anda mal con nuestra pareja y que somos mejores, más estamos más en forma, somos más atractivos, etc.
En tercer lugar, todos nuestros cuerpos evolucionarán y envejecerán a lo largo de la vida, y ciertamente nos veremos diferentes después de más de 20 años de matrimonio. Los cambios normativos incluyen más arrugas, caída del cabello, encanecimiento, etc. Si bien el envejecimiento saludable no incluye necesariamente un aumento excesivo de peso o elecciones de estilo de vida poco saludables, las tasas de obesidad son más altas entre las personas de mediana edad.
Estigma de peso, redes sociales y aplicaciones de citas
Una revisión reciente de la literatura descubrió un creciente estigma sobre el peso que ha tenido un impacto negativo en las relaciones románticas. El estigma del peso incluye una variedad de sesgos sobre el peso, incluidos prejuicios, estereotipos y discriminación. Entre 1995 y 2006, la discriminación por peso aumentó en un 66 por ciento en los Estados Unidos. Es tan generalizado como la discriminación racial y por edad (Andreyeva et al., 2008).
Algunas de las mayores críticas sobre el peso y la apariencia provienen de parejas románticas y miembros de la familia; un estudio encontró que casi el 50 por ciento de los participantes fueron avergonzados por su peso por parte de sus cónyuges. Esta crítica de las personas más cercanas a nosotros impacta significativamente en la autoestima y la satisfacción en la relación (Puhl y Brownell, 2006; Schmidt et al., 2023).
Por supuesto, existen influencias psicológicas y relacionales que contribuyen a nuestro nivel de atracción más allá de lo físico. Sin embargo, es cierto que reducir el conflicto relacional y mejorar la conexión emocional sólo te llevará hasta cierto punto cuando las características físicas fundamentales hayan cambiado.
Hay dos factores en el panorama actual de las relaciones que sugieren que este problema se extenderá a relaciones cada vez más comprometidas.
El primer factor es el impacto de las aplicaciones de citas en la formación de relaciones. Es decir, cuando las personas que se citan están expuestas a miles de coincidencias potenciales en su comunidad local, inician una relación con un sentido único de sus alternativas (exactas o no).
El segundo factor es la alta utilización de aplicaciones de redes sociales como Instagram y TikTok, cuyos algoritmos están diseñados para mantenerte enganchado mostrándote personas hermosas y aparentemente interesantes. Si bien siempre ha habido gente hermosa en la televisión, el cine y otros medios, la falsa intimidad creada por influencers, grandes y pequeñas, sólo ha intensificado el “miedo a perderse algo” y las comparaciones de belleza injustas con las parejas.
3 Recomendaciones
Aquí hay tres recomendaciones para brindarle a tu relación un cierto grado de inoculación y ayudar a prevenir el escenario en el que hayas perdido el interés sexual en tu pareja.
- Presta atención a la intensidad de la atracción sexual desde el principio. ¿Está donde preferirías que estuviera? Si bien la intimidad sexual puede elevarse mediante intervenciones en terapia sexual, la base fundamental de la atracción sexual es relativamente estable. Por esa razón, las personas que se citan no deben ignorar la apatía o la ambivalencia sexual. Si la chispa no está ahí al principio, hay poca evidencia que sugiera que estará ahí dentro de 20 años.
- Sal con personas que compartan un nivel de condición física aproximado contigo y que hayan establecido hábitos saludables en torno a la dieta, la nutrición, el ejercicio y otras rutinas de cuidado personal. Las investigaciones sugieren que los patrones de ejercicio son difíciles de cambiar y de moderados a muy estables a lo largo de la vida (Van der Zee et al., 2019). No apuestes a que tu pareja de mediana edad cambie radicalmente su dieta y haga ejercicio de manera constante si aún no lo ha hecho al comienzo de su relación.
- Comparte constantemente tu admiración por tu pareja, destacando semanalmente su belleza y tu deseo por ella. Crea oportunidades para citas que les brinden a ambos la oportunidad de sentirse sexy, coquetear y tener intimidad sexual. Las parejas que hacen esto tienden a tener un sesgo de perspectiva positiva y se centran menos en las cualidades indeseables del otro que podrían contribuir a la pérdida de atracción.
La verdad es que no existe ningún cortafuegos contra la pérdida de atracción. La vida moderna ha intensificado los desafíos de la comparación social y la tentación de las parejas a largo plazo, a medida que envejecen, de permitir que su atención se desvíe hacia alternativas más jóvenes, más en forma o más atractivas.
Si bien es perfectamente normal que nuestro nivel de atracción disminuya y fluya a lo largo de décadas de vida juntos, la mejor manera de evitar la desaparición de la atracción es mejorar el nivel de una pareja desde el principio. Y por último, es aceptar que los cuerpos de nuestra pareja cambiarán, al igual que el nuestro, sin importar quién sea el partido.
A version of this article originally appeared in English.
