Tormentas de celos: cómo refugiarte

Los celos brumosos son un regulador de distancia en las relaciones románticas. Demasiada distancia nos hace susceptibles a sentimientos incómodos, teñidos de dudas sombrías. Estos se disipan inmediatamente con la conexión, después de recordarnos cuánto valoramos a los seres queridos.

Un poco de celos brumosos es bueno para las relaciones. La mayoría de la gente no querría un amante al que no le importaría menos si te acostaras con todos en el equipo volleyball. Un poco de celos brumosos por parte de nuestra pareja nos hace sentir valorados.

Las relaciones plagadas de tormentas de celos tienen una cualidad de Jekyll y Hyde. Cuando las parejas se sienten cercanas, el celoso no puede imaginar sentirse así. Pero una vez que los sentimientos de cercanía disminuyen, las obsesiones regresan y se sienten y actúan como personas completamente diferentes.

Las tormentas de celos tienen una cualidad obsesiva: no puedes dejar de pensar en incidentes, reales o imaginarios. La sonrisa amistosa de un amante hacia otra persona se convierte en una relación sexual en toda regla en una imaginación turbulenta. Si las obsesiones persisten, adquieren características paranoicas, delirantes o alucinatorias.

Recuerdo a un cliente por orden judicial, a quien llamaré Alfredo, cuyos celos eran tan amenazadores que su esposa se encerró a sí misma y a su hija de 10 años en el dormitorio. Alfredo estaba convencido de que escuchó los sonidos de su esposa teniendo sexo con otro hombre detrás de la puerta cerrada, a pesar de que su esposa y su niña lloraban de miedo y angustia. Escuchó a su hija gemir: “¡Papá, por favor, aquí no hay nadie más que nosotras!”. Sin embargo, la alucinación auditiva, los sonidos de hacer el amor, persistieron en su cabeza, incluso después de que llegó la policía para someterlo.

El hospital diagnosticó a Alfredo con esquizofrenia paranoide. Pero sus tormentosos celos comenzaron al menos una década antes del brote psicótico.

Cuestiona tus obsesiones, no a tu pareja

Las obsesiones distorsionan la realidad. Si no puedes dejar de pensar en tu pareja coqueteando con otra persona, debes desconfiar del proceso de pensamiento. Cuanto más persisten los pensamientos obsesivos, menos realistas se vuelven.

Las obsesiones apestan a sesgo de confirmación: las víctimas solo notan evidencia que confirma sus celos. Tienden a interrogar a sus parejas y malinterpretan la incomodidad provocada por el interrogatorio y la desconfianza como confirmación de culpa.

Para romper con las obsesiones, anota evidencias de la fidelidad de tu pareja. Escribir reduce la velocidad de los pensamientos obsesivos y los somete a una mejor prueba de la realidad.

Regula heridas centrales

Las tormentas de celos nos hacen sentir desagradables e inadecuados como compañeros íntimos. Estos “dolores centrales” desencadenan las obsesiones en primer lugar. Si en mi corazón no me creo digno de amor, ¿cómo puedo creerle a alguien que dice que me ama? Asumiré que la otra persona no conoce mi verdadero yo, o que quiere algo más (mi dinero, casa, auto o calcetines), o quiere a alguien más. Como no puedo ser suficiente para ella, buscaré “pistas” de que ella está buscando satisfacción en otra parte. Muchos estudios muestran que cualquier cosa que el cerebro busque, la encontrará.

Cuando te asalte el doloroso sentimiento de indignidad, antes de que estimule un ciclo de obsesiones y motivos de venganza, pregúntate en voz alta:

“¿Qué puedo hacer para sentir que merezco amor y que soy suficiente?”

El simple hecho de pronunciar las palabras dejará en claro que devaluar, menospreciar, molestar o castigar a tu ser querido nunca te hará sentir como un que mereces amor y eres suficiente.

Para sentirnos dignos de amor y suficientes como amantes, debemos ver el mundo a través de los ojos de nuestra pareja y sentir cómo es en sus zapatos. Si se enfrenta a sospechas celosas, probablemente también se sientan desagradable e inadecuada. Lo que nos hará sentir dignos a ambos son los actos de aprecio, bondad, compasión, afecto y amor.

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Entiende las diferencias de temperamento

Tendemos a formar vínculos emocionales con personas que tienen diferentes temperamentos. Sus diferencias significan que esta pareja dará un significado emocional diferente a los comportamientos y hará interpretaciones diferentes de las interacciones “apropiadas” con los demás. Lo que es “amistad” honesta para uno puede parecer “coqueteo” para el otro. Lo que sinceramente se siente como “respeto” para uno, se siente como “control” o incluso “opresión” para el otro:

“¡No quieres que sea amigable! ¡No quieres que sea quien soy! ¡Estás tratando de mantenerme bajo control!”

La reconciliación de disputas nacidas de diferencias temperamentales requiere una visión binocular: la capacidad de ver la perspectiva de tu pareja junto con la tuya.

La visión binocular hace que el mundo parezca más rico y dinámico. Una falla en la visión binocular crea narcisismo reactivo: incapacidad para ver a los seres queridos aparte de lo que sientes por ellos. Pronto siguen tormentas de celos.

Enfócate en la compasión, no la confianza

Si has sufrido tormentas de celos, no tienes la confianza en ti para confiar en alguien más. En lugar de eso, concéntrate en la compasión por ti y tu ser querido. La compasión es simpatía por las heridas profundas, con motivación para sanar, mejorar, apreciar, conectar y proteger.

La confianza finalmente regresará, después de un período prolongado de autocompasión y compasión por los seres queridos. Pero se derrumbará casi de inmediato si tratas de confiar sin una gran compasión sostenida.

Asume la motivación de autocorrección de los celos brumosos

Ten en cuenta los activos que tu pareja aporta a la relación. Intenta mostrar más compasión, solidaridad, cooperación y afecto. Piensa en lo que puedes hacer en este momento para fortalecer tu relación.

Con el tiempo, este esfuerzo decidido por fortalecer tu relación aliviará las tormentas de celos. Pero si se han convertido en un hábito, es decir, una respuesta condicionada a sentir como si fueras inadecuado/a o desagradable, es posible que necesites el campo de entrenamiento de amar sin dañar para lograr un cambio duradero.