¿Realmente querrías estar con alguien fuera de tu liga?

Cuando salía con este chico, sentía que estaba fuera de mi alcance, siempre me hacía preguntarme por qué le gustaba y por qué no podía ser tan inteligente como él, cuando estaba poniendo tanto esfuerzo. Honestamente, me pasó factura, considerando que salí con él durante un año. - Morgan

El valor de la igualdad en las relaciones cercanas ha sido apreciado tanto en estudios filosóficos como empíricos. Las discusiones sobre la igualdad en las relaciones románticas se centran en dos tipos principales: (a) un estatus y autonomía iguales y (b) un sentido igual del valor general de la persona. El primer factor es difícilmente discutible, mientras que en el segundo, mi enfoque aquí, es divisivo. A pesar del valor de la igualdad, muchas personas sueñan con casarse con alguien superior a ellos. La historia de Cenicienta, donde una mujer joven y pobre se casa con un rey, existe en muchas culturas. Pero, ¿realmente querríamos salir con alguien fuera de nuestra liga?

Las ventajas y los riesgos de una pareja superior

Mi esposo era mucho más inteligente que yo, pero éramos iguales en todo lo demás. Me encantaba estar con alguien tan inteligente. No se exactamente cómo me sentiría si alguien fuera multimillonario o súper atleta, pero sospecho que me gustaría tanto como disfruto del intelecto. - Maureen

Las parejas superiores pueden elevarnos de nuestras circunstancias inferiores al proporcionarnos las características y ventajas sociales de las que carecemos. A corto plazo, las desigualdades pueden dar lugar a una gran admiración, lo que aumenta el amor y el deseo sexual. Debido a esto, aquellos que pueden proporcionarnos un estatus social elevado, como los ricos, los famosos y los poderosos, generan un deseo y una satisfacción sexuales más intensos. Sin embargo, a largo plazo, las desigualdades significativas se vuelven problemáticas para ambas partes, con lo cual los objetivos superficiales a corto plazo, como asociarse con una persona famosa, se vuelven menos importantes. De ello se deduce, entonces, que la desigualdad del valor general de una persona puede causar desigualdad de estatus, expresada en una falta de reciprocidad.

De hecho, una desigualdad significativa es perjudicial para ambas partes. Por lo tanto, un estudio encontró que tal desigualdad fomenta las relaciones extramatrimoniales. Este es el caso tanto de la persona "superior", que siente que podría encontrar alguien mejor, como de la "inferior", que se siente indignada por no ser apreciada por la pareja. La igualdad es importante para promover interacciones significativas y agradables a lo largo del tiempo (Prins et al., 1993). Darte cuenta de que tu valor es menor que el de tu pareja, o viceversa, inyecta veneno letal en la relación para ambos miembros de la pareja. Sentir que nosotros o nuestra pareja "no estamos en la misma liga", que califica a las parejas románticas como calificamos a las reinas de belleza y los equipos de fútbol, es humillante (Ben-Ze'ev, 2019).

Las desigualdades significativas en los valores generales de una pareja son problemáticas para una relación amorosa duradera. ¿Qué pasa con las desigualdades menores?

Las pequeñas diferencias entre las parejas son significativas, pero a menudo funcionan de manera diferente para generar emociones negativas y positivas. Por ejemplo, si alguien siente la emoción negativa de la envidia, puede enfocarse en los elementos competitivos y comparativos entre él y su pareja. Jon Elster (1991) habla de la "envidia del vecindario", donde cada persona dentro de una jerarquía envidia principalmente a la persona inmediatamente por encima de sí misma.

De hecho, un estudio encontró que la mayoría de los hombres de alto rendimiento informan que les gustaría casarse, o ya se han casado, con una mujer que es tan inteligente o más inteligente que ellos. Estos hombres creen que, al casarse con una mujer así, han hecho un trato inteligente (Whelan, 2006). Otro estudio encontró que acercarse a parejas potenciales que son más deseables que uno mismo no es solo un acto ocasional de ilusión; es la norma. Sin embargo, hay un límite para la brecha deseable: tanto hombres como mujeres buscan parejas que, en promedio, son un 25 por ciento más deseables que ellos mismos (Bruch y Newman, 2018).

Al sentir emociones positivas como el amor romántico, las pequeñas brechas entre los socios mejoran el amor, ya que la preocupación cooperativa se asocia con el aumento de las perspectivas de tener una vida mejor. Las parejas no se preocupan por su inferioridad porque, en este sentido, la desigualdad menor no los humilla.

Nuestra actitud hacia la desigualdad no solo está determinada por nuestras actitudes positivas o negativas hacia el otro, sino también por una dimensión temporal. A corto plazo, las desigualdades pueden producir admiración, aumentando así los sentimientos de amor y deseo sexual. En este sentido, los encuentros sexuales casuales breves suelen ser más emocionantes con alguien que es diferente o superior a nosotros, como nuestro jefe, los ricos o los famosos (Ben-Ze'ev, 2023). A largo plazo, las desigualdades significativas se vuelven problemáticas para ambos.

Manejar de la distancia

Mi esposa no quiere que mi amante sea superior para que no sea una amenaza para ella. Sin embargo, ella no quiere que el amante sea muy inferior a ella, ya que esto de alguna manera la menosprecia. - Un marido poliamoroso (citado en Carmi & Sade-Saadon, 2022).

Ciertas desigualdades en el valor global de cada pareja son inevitables. Sin embargo, evaluar estas desigualdades requiere cierto margen de maniobra por parte de la pareja. Deben (a) decidir cómo reducir la brecha de desigualdad y (b) reevaluar la importancia otorgada a cada característica.

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Por supuesto, decidir sobre el valor general de una pareja no es una cuestión de dar puntajes. Las características significativas como la sabiduría, la belleza y la bondad implican cierta flexibilidad. De hecho, cuando se le preguntó si su esposa es sabia, hermosa y amable, un hombre respondió: "Ella no es estúpida ni fea, pero es extremadamente amable". Este hombre le dio a su esposa "puntajes bajos" en sabiduría y belleza, aunque no un cero, al tiempo que aumentaba su valor general al tener en cuenta su amabilidad.

Decidir sobre el valor comparativo de ambos no solo revela las pequeñas y grandes diferencias entre ellos, sino que también le da a cada característica una importancia relativa. Este hombre admira mucho a su esposa por su amabilidad, que considera más importante que la sabiduría y la belleza. De manera similar, una mujer puede decir que percibe que su cónyuge es tan guapo como era cuando se enamoró de él por primera vez, pero esto ya no le importa, ya que la importancia de sus características negativas ha aumentado tanto en su mente que ya no lo ama. Además, se encontró que a pesar del daño considerable que la división desigual del trabajo doméstico tiene en la satisfacción de la relación, cuando los individuos se sienten apreciados por sus parejas, mantienen la satisfacción incluso cuando la división del trabajo doméstico es desigual (Gordon et al ., 2022).

Las mujeres, más que los hombres, también pueden disminuir el nivel de desigualdad al "minimizar" sus ventajas, manteniendo así su amor por la persona "inferior". Esta acción puede ser un remedio temporal y superficial, aunque, a largo plazo, es probable que surja el valor general real de la pareja.

Observaciones finales

Tener una posición igual en una relación es importante para su calidad y satisfacción a largo plazo. Sin embargo, hay varios dominios de comparación, y depende del amante determinar el valor relativo de cada uno. En consecuencia, considerar a nuestra pareja como superior o igual a nosotros depende en parte de nuestros valores. En el amor profundo, la comparación entre la pareja y los demás es de poca importancia; amas a la persona por quién es la persona y no por cómo la califican en comparación contigo. El amor profundo, cuyo pan y mantequilla consiste en actividades y experiencias compartidas, implica autonomía e igualdad de estatus. La presencia de igualdad general de meritocracia es menos significativa si las diferencias no son demasiado grandes.