Por qué y cómo nos distanciamos emocionalmente de otros

Al interactuar con otras personas, muchos de nosotros experimentamos cierta ansiedad. Ya sea una presentación a una persona nueva, una charla en el buzón con un vecino o incluso una cena con una pareja íntima, cualquier grado de autorrevelación puede ser aterrador. Puede ser tan intimidante que nuestro deseo inconsciente de evitarlo es lo suficientemente poderoso como para sabotear algunas de estas interacciones desde el momento en que comienzan.

La ansiedad y la necesidad conflictiva de intimidad

¿Qué impulsa esta ansiedad? ¿Qué tememos que suceda si dejamos que los demás sepan demasiado de nosotros? El miedo a la conexión con los demás a menudo proviene de:

1. La creencia de que no somos lo suficientemente buenos. Dejar que alguien más nos vea como somos puede ser aterrador. Tememos que descubran todo lo que no nos gusta de nosotros mismos y nos rechacen. Tal vez se den cuenta de que no somos tan inteligentes, talentosos o interesantes. Este miedo nos lleva a mantenernos alejados de los demás para que no tengamos que preocuparnos de ser descubiertos e, inevitablemente, rechazados.

2. El miedo a estar en deuda con los demás. Podríamos pensar: "si me permito conectarme emocionalmente con otra persona, ella podría comenzar a hacer cosas buenas por mí. Y si eso sucede, entonces tendré que hacer cosas buenas por ella. ¡Y estar bajo obligación es lo último que quiero! Una cosa llevará a la otra, y luego, antes de que te des cuenta, me pedirá que haga cosas aterradoras con ella, como ir a tomar un café después del trabajo, o incluso invitarme a su casa a cenar". Para evitar la reciprocidad, apagamos esa conexión incluso antes de que comience.

Si bien estos dos tipos de escenarios parecen surgir de impulsos diferentes, se originan en la misma motivación autoprotectora: la negativa a dar a otra persona la oportunidad de saber algo sobre nosotros, bajo cualquier circunstancia.

¿Cómo es esta evitación relacional?

Nos encontramos regularmente con todo tipo de interacciones y contactos potenciales, y podemos usar una variedad de técnicas para cortocircuitar sus intentos de conectarse con nosotros. La tecnología de comunicación digital proporciona métodos rápidos y fáciles para posponer o detener la comunicación antes de que comience. El Identificador de llamadas nos permite ser "inalcanzables" sin la vergüenza de tener que dar una excusa o explicación, y podemos ignorar los mensajes de voz. Si nos encontramos inesperadamente con una persona que estamos evitando, podemos alegar casi de manera plausible que los problemas de red o las interrupciones del servicio nos impidieron recibir llamadas. Le pasa a todo el mundo, ¿verdad?

Nos distanciamos de los demás "en la vida real" cuando encontramos formas ingeniosas de evitar a ese compañero de trabajo que quiere reunirse con nosotros para almorzar o fingir estar al teléfono cuando el colega "conversador" camina por nuestra puerta. O tal vez hacemos un seguimiento de los hábitos de nuestros vecinos "excesivamente amigables" para no encontrarnos con ellos cuando revisamos el buzón. De esta manera, encontramos formas de minimizar los encuentros con personas que parecen querer conectarse con nosotros.

Pero también podemos ser culpables de evitar la conexión emocional con aquellos con quienes estamos en relaciones a largo plazo. Tal vez manejemos nuestras vidas con el mismo cuidado para asegurarnos de que nunca estemos en casa, o incluso en la misma habitación, durante demasiado tiempo. Tal vez nos permitamos abrumarnos con las tareas domésticas, llevar a los niños a la escuela y actividades extracurriculares, y compromisos comerciales para que no estemos en casa (o despiertos) al mismo tiempo que nuestra pareja. Rara vez comemos juntos y no compartimos pasatiempos, amigos u otros intereses fuera de casa. Si bien es inevitable cierta desconexión, podemos organizar parte de este ajetreo para evitar la vulnerabilidad de admitir que nos queremos y necesitamos los unos a los otros.

Reconectarse

Dado lo difícil que puede ser conectarse, incluso cuando sabemos que el apego y la relación son tan esenciales para nosotros como el oxígeno, el agua y los alimentos, descubrir una necesidad insatisfecha es una gran oportunidad. Cuando reconocemos nuestras propias necesidades insatisfechas, podemos enfrentar un toque de desesperación o ansiedad. Sin embargo, comenzamos a abrazar relaciones más satisfactorias al aprender a ser autocompasivos, reducir la velocidad y evaluar quiénes somos y qué necesitamos.

Tal vez comencemos a priorizar pasar tiempo significativo con aquellos que ya están cerca de nosotros. Tal vez nos comprometamos a llegar más consistentemente a amigos que no hemos visto en mucho tiempo. Y tal vez, de vez en cuando, nos permitimos encontrarnos con nuestros vecinos excesivamente amigables y colegas charladores.