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Relaciones
Por qué las personas escogen parejas poco confiables
¿Por qué las personas eligen lo aventurero e inconsistente por encima de algo seguro y confiable?
21 de diciembre de 2021 Revisado por Devon Frye
Muchos hombres y mujeres encuentran que es posible experimentar ambos, pero a menudo no simultáneamente, y no siempre con la misma persona. Sin embargo, para que una relación romántica primaria sea satisfactoria, generalmente se necesita una combinación de estos dos elementos: emoción y consistencia. Esto se vuelve problemático cuando se lucha por elegir entre la dicotomía de una pareja amable, confiable y respetable frente a una que es emocionante, hilarante e impredecible.
Por qué algunas personas eligen a las parejas equivocadas
Hay varias explicaciones posibles de por qué las personas se sienten atraídas por parejas que no son adecuadas para ellas. La primera, sugiere la investigación, se relaciona con las relaciones que presenciaron mientras crecían y cómo sirven como plantillas para su comprensión de la forma en que operan las relaciones románticas (Firestone, 2013; Zarrabi, 2020). Por ejemplo, puedes buscar parejas que reflejen rasgos análogos a la relación de tus padres con respecto a los desequilibrios de poder o la distancia emocional.
Una segunda explicación se refiere a los cuidadores que no estaban emocionalmente disponibles mientras crecían (Gaspard y Clifford, 2016). Puedes recrear esos patrones relacionales tempranos con nuevas parejas no solo porque es familiar, sino que también es un intento de crear una experiencia correctiva para sanar el pasado, al ganarte a la pareja no disponible en tu presente. Esto se vuelve problemático, ya que elegir a personas que no están disponibles y no pueden comprometerse refuerza aún más la creencia de que no eres digno de amor. El amor puede no sentirse significativo a menos que se gane. Por el contrario, el amor que se da libremente se percibe como menos valioso.
Una tercera posibilidad es que tú no estás disponible emocionalmente. Las parejas no disponibles podrían ser atractivas porque no representan una amenaza de lastimarse, ya que mantienen una distancia segura en la relación para ambos. Conscientemente, es posible que creas que deseas una pareja y que el problema es con los demás, en lugar de algo que debes explorar en ti mismo. Elegir parejas no disponibles crea una ilusión funcional en la que puedes señalar superficialmente externamente tus problemas en las citas, en lugar de enfrentar tus propios temores sublimados sobre la intimidad, la dependencia y la vulnerabilidad.
Construir una casa en otra y derribarla
En muchos sentidos, estamos biológicamente predispuestos a elegir parejas que sean responsables, estables y confiables. Este tipo de conexión reduce la incertidumbre del futuro y minimiza las preocupaciones sobre la seguridad. El deseo de establecer seguridad y protección impulsa a las personas a encontrar parejas que se sientan como "casa", según una investigación (Mitchell, 2003).
La paradoja, sin embargo, es que una vez que estableces esta base en otra, la base por la que has trabajado tan duro para garantizar la seguridad comienza a sentirse restrictiva, provocando sentimientos de confinamiento y un deseo de escapar (Mitchell, 2003). El continuo estira y afloja entre el espectro de estabilidad y aventura puede hacer que busques constantemente el elemento que falta.
¿Cómo es que los mismos esfuerzos realizados para construir una casa en otra, ladrillo por ladrillo, comienzan a sentirse como una prisión autoimpuesta? Se dedica una energía considerable al montaje, la fortificación de la estructura y la decoración del interior con la previsibilidad y la banalidad de una vida juntos. Solo una vez que se ha establecido, no puedes evitar buscar el componente que falta.
¿Por qué es que solo una vez que la construcción está completa, que anhelas liberarte de las restricciones de la misma previsibilidad que proporciona el hogar? En última instancia, este desafío puede reducirse a una lucha con la realización.
Hambre y deseo
En lugar de dominar el arte de la moderación dentro de ti mismo, desplazas este conflicto interno a otros. Es posible que creas que la solución o la felicidad están ahí fuera, en el compañero "perfecto" que puede proporcionar aventura o seguridad, o lo que sea que luches por crear para ti mismo.
Pero incluso comer el mismo plato con estrella Michelin en cada comida comenzará a sentirse oneroso. El problema no es la calidad del plato, sino la sed incesante de novedad y libertad de los límites que proporciona la seguridad monótona. La pregunta es: ¿puedes integrar algo que anhelas con moderación para evitar el consumo excesivo y el eventual desencanto?
En la búsqueda de estos aspectos en otros, una vez que encuentres a alguien que tenga la promesa de entregar la pieza que falta, es probable que te absorbas en ellos hasta el punto de desilusión. El problema es que estás usando a otros para resolver un problema que se origina dentro de ti mismo. Tú solo creas y tienes el poder de resolver el problema de querer ambos: el hogar y la aventura.
Parte de este conflicto es reconocer el atractivo de algo que no tienes. Mientras anhelas estar cerca y conocer profundamente a tu pareja, obtener acceso completo a todo lo que hay detrás de la cortina pública puede disminuir tu interés en ella. La emoción de la intimidad y la conexión intensa generalmente es desplazada por sentimientos de abrumamiento por ver a otro cuya vulnerabilidad y exposición se sienten desmesuradas.
El encanto del elemento que falta
La atracción por el "elemento perdido" no se trata tanto del objeto de fantasía como de la dificultad para mantener la felicidad por tu cuenta. Puedes quedarte paralizado con la idea de que la felicidad existe fuera de ti mismo, y es alcanzable siempre y cuando alcances la pieza que falta. Esa búsqueda te distrae de enfrentar tu propia desilusión con el presente y lo que tienes en la realidad.
Peligro y dependencia
Cuando finalmente te decides y te comprometes con una pareja, tu dependencia de ella aumenta exponencialmente. Revelarte completamente y confiar en que tu pareja no solo te aceptará, sino que también satisfará tus necesidades primarias es inmensamente amenazante. A su vez, puedes intentar reducir ese peligro y dependencia haciendo que el amor sea más predecible y monótono.
Cuando las parejas se presentan en terapia, hablan con desdén sobre su relación sin vida. De lo que a menudo no se dan cuenta son las formas en que esa muerte es, de hecho, un producto de su propio diseño. No solo la crearon, sino que continúan preservando los aspectos poco excitantes y predecibles de su relación para proteger y defenderse contra el miedo a la inestabilidad (Mitchell, 2003). Muchas de estas parejas existen en un espectro con previsibilidad sin vida en un extremo, y preocupaciones sobre la pérdida y el abandono en el otro.
Desear la permanencia de la seguridad suprime el deseo central de rebelión. En consecuencia, cuando esa muerte se convierte en un requisito previo para la seguridad, lleva a las parejas a buscar emoción fuera de su relación.
A version of this article originally appeared in English.
