Por qué es tan difícil terminar una relación

Después de la fiesta de su vigésimo aniversario de bodas, Angie se sienta en su tocador y se pregunta cómo llegó a este punto de su vida. Esteban no era el tipo de hombre con el que se había imaginado casarse, no era su tipo para nada.

Ella nunca entendió por qué incluso salió con él en primer lugar. Claro, se divirtieron juntos, pero ella vio las banderas rojas desde el principio, a pesar de que decidió ignorarlas. No había nadie más en el horizonte en ese momento, y todos sus amigos le dijeron que era un gran partido.

Ella siguió saliendo con él y, antes de darse cuenta, vivían juntos y luego se casaron. ¿Cuántas veces había pensado en dejarlo en los últimos 20 años? Y, sin embargo, nunca lo hizo.

¿Por qué nos quedamos cuando queremos irnos?

Nos gusta pensar en el ritual de cortejo occidental de citas y convivencia como una prueba de si una pareja es compatible para el matrimonio. Pero en un artículo reciente publicado en la revista Personality and Social Psychology Review, los psicólogos canadienses Samantha Joel y Geoff MacDonald argumentan que la mayoría de las personas simplemente pasan por las diversas etapas de la construcción de relaciones sin ninguna consideración seria de si su pareja es adecuada para ellas a largo plazo. Se refieren a esta tendencia a seguir avanzando en una relación como sesgo de progresión.

Joel y MacDonald señalan que las personas pueden describir fácilmente cómo sería su pareja ideal. Pero en realidad, las personas están dispuestas a salir con una amplia gama de parejas potenciales que ni siquiera se acercan a cumplir su ideal. En cambio, una vez que comienzan a salir con alguien, revisan su ideal para acercarse a las cualidades de su nueva pareja. Además, tienden a mirar más allá de los defectos de su pareja, viéndolos de una manera mucho más positiva de lo que lo haría un observador objetivo.

A medida que avanza la relación, las parejas invierten más y más en ella, lo que hace que sea costoso irse. Incluso las parejas en acuerdos de amigos con beneficios a menudo terminan en una relación comprometida a largo plazo, ya que comparten más y más de su vida juntos. Esto se debe a que las parejas sexuales íntimas desarrollan rápidamente un apego entre sí.

Los autores también señalan que las parejas rara vez reflexionan mucho sobre su decisión de mudarse juntas. En cambio, a medida que se desarrolla la relación, pasan más tiempo en casa del otro, hasta que simplemente tiene sentido compartir un espacio. Aunque la gente piensa en la convivencia como una especie de matrimonio de prueba, puede ser muy difícil irse después de mudarse juntos. En cambio, la mayoría de las parejas se casan después de un período de tiempo adecuado, a menudo bajo la presión social de amigos y familiares. "Entonces, ¿cuándo van a casarse ustedes dos?"

Las personas en relaciones comprometidas a menudo prefieren permanecer en una situación menos que ideal incluso cuando hay alternativas atractivas disponibles. Asimismo, a muchos les resulta difícil dejar las relaciones abusivas. Incluso cuando las parejas se separan, las posibilidades de que vuelvan a estar juntos son bastante altas.

¿Por qué ocurre el sesgo de progresión?

¿Por qué la gente muestra un sesgo de progresión en las relaciones? Joel y MacDonald ofrecen explicaciones evolutivas, cognitivas, emocionales y sociales.

A nivel evolutivo, tiene sentido que aquellos que entablan una relación íntima comprometida tengan más probabilidades de tener descendencia y, por lo tanto, transmitan sus genes, que aquellos que no la tienen. Si aguantas hasta que encuentres a alguien que cumpla con tu ideal, es posible que nunca te aparees.

A nivel cognitivo, las personas pueden sentirse abrumadas rápidamente cuando tienen que decidir entre muchas opciones. El adulto joven típico se encuentra con docenas de parejas potenciales cada día. Frente a una abrumadora cantidad de opciones, las personas toman decisiones "suficientemente buenas", ya sea comprando un nuevo teléfono inteligente o buscando pareja.

Esta explicación cognitiva encaja con la evolutiva. Nuestros antepasados ​​cazadores-recolectores vivían en pequeños grupos. Las opciones eran pocas, por lo que las expectativas habrían sido bajas y conformarse con lo suficientemente bueno habría sido la norma.

A nivel emocional, muchas personas experimentan el temor de perderse una oportunidad romántica. Por lo tanto, prefieren arriesgarse al rechazo cuando se acercan a una pareja potencial en lugar de perder una oportunidad de romance, incluso si conduce a una relación que no es ideal.

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Una vez que una pareja comienza a salir, pasan por el proceso de enamoramiento y apego. Las personas se enamoran rápidamente de las parejas con las que recién comenzaron a salir, y este enamoramiento ayuda a impulsar la relación a niveles cada vez más altos de compromiso. Incluso después de que el enamoramiento se desvanece, el apego mantiene a la pareja unida.

En unos meses, las personas desarrollan un apego a su nueva pareja, de modo que se sienten tranquilas en su presencia y ansiosas o inquietas en su ausencia. Mucho después de que el enamoramiento se ha desvanecido, los sentimientos de apego continúan uniendo a la pareja, lo que dificulta la ruptura de la relación, incluso cuando la situación está lejos de ser ideal.

A nivel social, hay muchas ventajas de estar emparejado y muchas desventajas de estar soltero. Los amigos y la familia seguirán preguntando cuándo vas a encontrar a alguien agradable con quien ser feliz. Asimismo, muchos eventos sociales se organizan para parejas y asistir sin pareja puede resultar incómodo. Además, las parejas casadas disfrutan de todo tipo de beneficios económicos, como impuestos más bajos, que los solteros no disfrutan.

¿Se puede evitar el sesgo de progresión?

Las citas pueden parecer un proceso para probar varias parejas potenciales para encontrar la mejor opción para el matrimonio. Sin embargo, argumentan Joel y MacDonald, una observación cuidadosa muestra que este no es el caso para la mayoría de las personas.

Más bien, mostramos un sesgo de progresión en la formación de relaciones. Una vez que encontramos una pareja que responde a nuestros avances, pasamos por las etapas de citas, intimidad sexual, cohabitación y matrimonio como en una cinta transportadora. Aunque se supone que debemos estar atentos a las señales de problemas, ignoramos esas banderas rojas incluso cuando claramente nos dicen que tenemos un camino rocoso por delante.

Al final, está en nuestra naturaleza progresar en las relaciones, e incluso si tratamos de resistir, nuestros genes y nuestras redes sociales nos empujan hacia adelante de todos modos.