La verdadera razón por la que no puede dejar de odiar a su ex

La primera vez que alguien en quien confiamos para amarnos y protegernos nos traiciona, es probable que nos sintamos asustados por nuestra propia ira. Años o incluso décadas después, es posible que todavía tengamos miedo de dejar ir esa ira. Es posible que nos resistamos a seguir adelante porque aún no estamos listos para separarnos de nuestro sufrimiento.

No es que obtengamos un retorcido placer masoquista al sentirnos como la pareja “lastimada”, aunque podamos llegar a envolver el dolor y el sufrimiento alrededor de nosotros mismos como si fuera una manta vieja y familiar. Más importante aún, permanecer enojados y “lastimados” puede ser nuestra manera de vengarnos, de mostrarle a la otra persona cuán profundamente nos ha dañado con su comportamiento vergonzoso. Seguir adelante con nuestras vidas puede ser como perdonar al transgresor y decir: “Bueno, ya estoy bien, así que supongo que tu comportamiento no me hizo tanto daño”.

Luego está la fantasía de que si nos aferramos a nuestra ira y sufrimiento justificados el tiempo suficiente, la otra persona finalmente verá la luz, se dará cuenta de cuánto nos ha hecho daño y se sentirá tan mal, quizá incluso peor que como nos hizo sentir a nosotros. Es una fantasía poderosa y reconfortante. Pero es solo eso: una fantasía. Si esa persona que nos ha hecho daño no lo ha “entendido” todavía, nunca lo hará.

Algunos de nosotros podemos tener miedo de dejar ir nuestra ira porque, de una manera extraña, nos mantiene conectados con la persona que nos ha hecho daño. La ira es una forma de apego intenso (aunque negativo), igual que el amor. Ambas formas de intensidad emocional nos mantienen cerca de la otra persona, por lo que muchas parejas están legalmente divorciadas, pero no emocionalmente. Si no podemos hablar por teléfono o estar en la misma habitación con nuestro ex cónyuge sin sentir dolor de estómago, entonces todavía estamos apegados.

Distanciarnos puede provocar una gran ansiedad y requerir mucha valentía.

Cuando dejamos ir nuestra ira y sufrimiento (que no necesariamente incluye el perdón) y comenzamos a permitir que la alegría entre en nuestras vidas de nuevo, podría suceder algo extraño: Podemos experimentar temporalmente ansiedad y una sensación de “nostalgia” con cada paso adelante, porque con cada paso que damos por nuestra cuenta, estamos tomando una licencia emocional de una relación que se terminó oficialmente hace mucho tiempo.

Cuando dejamos atrás la ira, renunciamos al sueño de que la persona que nos hizo daño alguna vez sentirá remordimientos, verá las cosas de la misma manera que nosotros o regresará a nosotros de rodillas para suplicarnos otra oportunidad.

No quiero decir que nos aferramos a nuestra ira porque conscientemente queremos mostrarle a la otra persona lo mucho que ha arruinado nuestras vidas. Estos sentimientos tampoco están completamente bajo nuestro control. No decidimos un día: “Caramba, creo que es un buen momento para dejar de lado mi ira y mi sufrimiento”.

Como digo en La danza de la ira, confiamos en esta emoción para preservar la propia dignidad e integridad de uno mismo. La ira no es una emoción “mala” o “negativa”. Puede hacer falta mucho valor para reconocer y expresar la ira. Pero también se necesita mucho valor para liberarse de los efectos corrosivos de vivir demasiado tiempo con ira y rencor, un desafío que puede incluir el perdón, pero que no lo requiere.

Lo que está claro es que no sirve de nada pensar y pensar sobre las cosas terribles que hizo un ex y sentirnos miserable en el proceso, mientras que la persona que nos hizo daño puede estar pasando un día fabuloso en la playa.