La transición a la maternidad

Recientemente, una joven madre y aprendiz en mi instituto psicoanalítico y yo estábamos hablando sobre la transición a la maternidad. Ella tiene un hijo de 4 meses y acababa de leer un artículo que hablaba sobre "matrescencia". Nunca había escuchado este término antes, pero me cautivó de inmediato. ¡Finalmente, una palabra para nombrar la etapa de desarrollo por la que atraviesan las mujeres cuando se convierten en madres!

Un cambio enorme

Realmente no hay nada como esta transición, pero no hablamos mucho de ello. Pasar de ser una persona que puede hacer lo que quiera, cuando quiera, responsable principalmente solo de sí misma, a ser totalmente responsable de un humano nuevo e indefenso es un cambio enorme. Y puede ser un shock. De repente, todo cambia. ¡La independencia y autonomía se van por la ventana! Ahora las necesidades del bebé deben considerarse constantemente. Debe tenerse en cuenta si el bebé tiene que alimentarse, dormir, ser consolado o abrazado, antes de que la mujer pueda decidir hacer otra cosa. La vida se vuelve menos ordenada y mucho más desordenada.

Esto es especialmente cierto para las mujeres que trabajaban y tenían control sobre sus propios horarios fuera del trabajo. Quedarse en casa y atender las necesidades de un bebé puede parecer un gran cambio en todos los aspectos de su ser: su horario, sus prioridades, su libertad y, especialmente, su identidad.

Recuerdo que una madre primeriza me dijo: "¡Nadie me dijo lo difícil que sería esto!" y ella no solo estaba hablando de cuidar a su bebé. Ella hablaba de tantas cosas. Estaba celosa de que su pareja pudiera ir a trabajar todos los días, tomarse media hora para almorzar e ir al baño solo. Pasó de trabajar todo el día a estar en casa todo el día, y se sentía encerrada. Amaba a su nuevo bebé, pero también sentía que sus necesidades lo abarcaban todo. Sentía que no tenía un momento para ella sola. Su pareja trabajaba muchas horas y, durante esos primeros meses, se sintió bastante sola y aislada. Tenía amigos, pero sentía que no tenía tiempo para comunicarse con ellos. En otro momento, ella me dijo: "La responsabilidad de mantener vivo a mi bebé recae sobre mí". Sentía el peso de esto, y no se parecía en nada a nada de lo que había sentido antes. También sentía el peso de su amor y conexión con su bebé, y eso tampoco se parecía a nada que ella hubiera sentido antes.

Repensar la identidad

Por supuesto, para cada nueva madre y cada nuevo padre, lo que se siente difícil puede ser diferente, pero para todos los nuevos padres, especialmente los padres primerizos, la transición a la maternidad/paternidad es enorme. Cada padre tiene que adaptarse a quiénes son ahora, ahora que no son solo un individuo o parte de una pareja, sino que son responsables de cuidar a otro ser humano y de que ese ser humano dependa totalmente de ellos. Tienen que repensar lo que significa ser quienes son.

Este cambio de identidad es algo que damos por sentado. Pero no deberíamos. Es difícil y conlleva sentimientos encontrados y, en algunos casos, una lucha considerable. Otro artículo en Psychology Today compara la madurez con la adolescencia, otra etapa de la vida que puede ser tormentosa.

Cada fase del desarrollo en la vida humana conlleva conflictos. Las madres primerizas pueden amar su nuevo rol, pero también pueden odiarlo. Pueden odiar tener que quedarse en casa porque el bebé está durmiendo la siesta cuando preferirían salir a caminar o tomar un café con una amiga. Pueden odiar los días largos y la falta de compañía adulta. Pueden odiar la dependencia total del bebé o la rutina interminable de alimentarlo, eructar, cambiar pañales y calmarlo. Pueden sentirse aburridas, asediadas y resentidas. Pueden extrañar el trabajo y el sentido de propósito que trae el trabajo. Se pueden suscitar conflictos más profundos, incluidos sentimientos sobre cómo fueron criadas ellas mismas o cómo se sienten sobre las funciones corporales, la gestión del tiempo, la productividad, la independencia y el compromiso. Y todo esto es completamente normal.

Necesitamos reconocer la importancia y la dificultad de la transición de no madre a madre y de no padre a padre. Esta es una transición de vida que resuena con identidades, metas, rutinas y formas de ser pasadas y futuras. Es transformador. El rol de padre agrega nuevas dimensiones al sentido existente de uno mismo, al repertorio de sentimientos y habilidades de uno, pero a menudo es una lucha acostumbrarse al nuevo rol y todo lo que conlleva.

Algunas madres están "al borde del abismo.”¹ Es simplemente demasiado, especialmente para madres solteras, madres cuya situación financiera es inestable, madres que tienen relaciones difíciles y madres que tienen que manejar el trabajo desde casa y el cuidado de los niños simultáneamente. Los niveles de estrés materno son altos: la vida puede parecer aterradora, tediosa y frustrante a la vez. Algunas han decidido ir a un parque local y gritar tan fuerte como pueden. Una madre dijo: "Me siento como una bomba de tiempo pero luego no puedo desactivarme". Otra dijo: "Algunos días están tan ocupados que siento que no existen. Es como si acabara de pasar 24 horas y no recuerdo nada de eso porque solo hacía, hacía, hacía".

Es difícil concentrarse en un nuevo bebé cuando hay tantas preocupaciones. Y al mismo tiempo, eso es lo que se necesita. A algunos padres les resulta una vía de escape simplemente cuidar a su bebé. Algunos se alegran de que haya poco que temer que se estén perdiendo mientras cuidan a su bebé durante este tiempo; después de todo, está sucediendo muy poco más. Hay menos distracciones del bebé y más tiempo para conocerlo (y, después de todo, ese es el trabajo del nuevo padre) conocer al bebé y conocerse a sí mismos en su nuevo rol.

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Es hora de comenzar a tomar esta transición más en serio y comenzar a apoyar más plenamente a las nuevas madres.