Cómo pelear mejor con tu pareja

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Piensa en la última vez que tu pareja y tú no estuvieron de acuerdo en algo. ¿De qué lado te pusiste?

Esta pregunta probablemente parezca tonta; por supuesto, te pusiste de tu lado. Pero la respuesta es menos trivial cuando consideras cada discusión que has tenido con cada pareja, presente y pasada.

Cuando tu opinión difería de la de tu pareja, tu punto de vista te parecía correcto el 100 por ciento de las veces, al menos en el momento. Con el tiempo, es posible que en algunos casos hayas aceptado la forma de pensar de tu pareja o te hayas dado cuenta de que no todo fue 100% justo de tu parte. Pero durante la discusión, parecía que tú tenías razón y la otra persona estaba equivocada.

No es de extrañar que tengas una predisposición a creer que tienes razón. Tu cerebro evolucionó para protegerte, tanto física como psicológicamente. Cuando cree que su bienestar está amenazado de alguna manera, tu mente rápidamente da vueltas en torno a lo que percibe como su mejor interés. Este reflejo está respaldado por prejuicios que distorsionan tu percepción a tu favor.

El sesgo de mi lado

Este sesgo garantiza que verás tu propia posición de manera más favorable que la de tu pareja. El sesgo de mi lado lleva a las personas a “evaluar evidencia, generar evidencia y probar hipótesis de una manera sesgada hacia sus propias creencias, opiniones y actitudes previas” (Stanovich et al., 2013). Así como es difícil asimilar información que va en contra de tu partido político favorito, es difícil considerar ideas que no respalden tu punto de vista personal. Ponerse del lado del “equipo conmigo” es una tendencia poderosa, y la probabilidad de que ocurra no se correlaciona con la inteligencia

El sesgo de mi lado explica por qué puedes verte a ti como la persona buena en la historia independientemente de en qué lado de la discusión estés. Por ejemplo, imagina que tu pareja actúa con irritación contigo sin razón aparente, lo que te lleva a enojarte con ella por tratarte injustamente.

Pero cuando te irritas con tu pareja de manera similar, es fácil explicar tu irritación de manera que le eches la culpa a tu pareja. Tal vez pienses que no debería haberte hecho una pregunta cuando intentabas concentrarte o haberte hablado antes de tomar el café de la mañana.

El error de la atribución fundamental

El sesgo de mi lado se ve reforzado por un patrón mental conocido como error de atribución fundamental. Este sesgo cognitivo nos lleva a enfatizar los factores internos cuando explicamos las deficiencias de los demás y los factores externos cuando explicamos las nuestras.

Por ejemplo, si tu pareja golpea la banqueta mientras maneja, puedes echarle la culpa a que es descuidada. Pero si tú tienes un accidente similar en circunstancias similares, puedes centrarte en la mala visibilidad o en la mala conducción de los demás. Estas diferentes explicaciones te llevan a ver los errores de los demás como personales y censurables, y los tuyos propios como situacionales y no culpa tuya.

Cómo tener mejores discusiones

Reconocer estas tendencias no pondrá fin a las peleas con tu pareja. Sin embargo, las investigaciones muestran que se puede disminuir el sesgo de mi lado durante las discusiones buscando el consenso, en lugar de la persuasión (Felton et al., 2015).

El consenso es un objetivo que vale la pena, ya que las soluciones viables deberán dejar espacio para los intereses y perspectivas tanto tuyas como de tu pareja, lo que Felton y sus colegas llaman “discutir para llegar a un acuerdo”. Después de todo, no se puede “ganar” una relación teniendo razón más a menudo. Ganar ocurre cuando encuentras más armonía.

Con una mayor conciencia de cómo funciona la mente, puedes apegarte menos a tu posición predeterminada de autoprotección durante las discusiones. Seguirás teniendo una fuerte tendencia a percibirte como si estuvieras en lo correcto y a tu pareja como si estuviera en un error. Pero es posible que descubras que no es tan interesante aferrarte tan tenazmente a tu propia perspectiva.

Mira cómo se siente considerar la posibilidad de que tu pareja y tú tengan cada uno una parte de la verdad. En lugar de intentar hacerle ver a tu pareja que tienes razón, busca formas de escuchar y comprender su punto de vista.