Cómo hacer amigos cuando ya eres adulto

Te acabas de mudar a una nueva ciudad. Todos tus amigos se están casando o van a tener hijos. Te retiraste. Te divorciaste. Has superado a tus amigos de la infancia. Te has aferrado a tu cónyuge como tu único amigo y eso te está haciendo sentir solo.

Hay muchas razones por las que es posible que necesites hacer nuevos amigos; y si no necesitas hacerlos ahora, lo harás en algún momento. Aquí, compartiré algunos de sus secretos en una guía paso a paso para hacer amigos cuando se es adulto.

Asume que le gustas a la gente

Algo sorprendente que aprendí mientras estudiaba la ciencia de la amistad es que las personas que más temen al rechazo son (sin saberlo) las que más rechazan a los demás. ¿Por qué?

La investigación encontró que las personas que asumen que serán rechazadas (cuando las circunstancias son ambiguas, como cuando alguien está más callado de lo habitual) tienden a retirarse y volverse frías, lo que finalmente aleja a los demás y provoca el rechazo que temen.

Sin embargo, cuando los investigadores, le dijeron a las personas que serían aceptadas al ingresar a un grupo (incluso cuando esto no era cierto), compartieron más, estuvieron menos en desacuerdo y fueron más positivas, lo que en última instancia hizo que la premonición se hiciera realidad.

Danu Anthony Stinson, profesor de psicología de la Universidad de Waterloo, y sus colegas comentaron que "si las personas esperan aceptación, se comportarán con calidez, lo que a su vez llevará a otras personas a aceptarlas; si esperan rechazo, se comportarán con frialdad, lo que conducirá a una menor aceptación".

Entonces, cuanto más asumas que le gustas a la gente, más amigable serás y más les gustarás en realidad. Y te prometo que no te engañarás asumiendo esto. De acuerdo con la investigación sobre la brecha de gustos, cuando los extraños interactuaron, más tarde subestimaron el gusto mutuo. Esta subestimación es aún más pronunciada para las personas autocríticas. Así que asumir que la gente como tú podría acercarte a la verdad.

No esperes a que las amistades sucedan orgánicamente

Conocí a una mujer que era notablemente amigable y le pregunté cómo se había vuelto de esa manera. Me dijo que su madre siempre le decía: "Todo el mundo quiere ser tu amigo; solo están esperando que inicies". Es verdad. Puedes pensar que todos ya tienen sus amigos, pero la investigación muestra que estamos más solos que nunca.

Muchos de nosotros estamos esperando que alguien más inicie con nosotros, pero de acuerdo con un estudio, cuando las personas veían la amistad como algo que sucedía sin esfuerzo, se sentían más solas años después. Cuando veían la amistad como un esfuerzo, se sentían menos solas.

Busca un pasatiempo en grupo

Rebecca G. Adams, socióloga, puntualiza que las amistades ocurren orgánicamente cuando tenemos interacciones repetidas no planificadas y vulnerabilidad compartida. Desafortunadamente, como adultos, rara vez experimentamos estos ingredientes como lo hacíamos de niños: jugando en el recreo y charlando en el almuerzo. Claro, vemos a nuestros colegas día tras día, pero los lugares de trabajo no son conocidos por fomentar la vulnerabilidad.

Como adultos, tenemos que recrear esta infraestructura. Podemos hacerlo persiguiendo nuestro pasatiempo favorito en una comunidad. Puedes unirte a un grupo de caminata, carrera o improvisación, un club de lectura, una clase de idiomas o meditación, o una liga de kickball.

Superar la evitación encubierta y abierta

Así que escogiste tu grupo. ¡Lo estás haciendo genial! Una vez pensé que aparecer era todo lo que se necesitaba, pero como dicen en los infomerciales: espera, hay más.

Si te has presentado, has superado la evitación abierta: cuando nos quedamos en casa porque tenemos demasiado miedo. Ahora debes superar la evitación encubierta, que ocurre cuando nos presentamos físicamente pero nos retiramos mentalmente.

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La evitación encubierta se manifiesta como perderte en tu teléfono o chatear con la única persona que ya conoces. Para superarlo, debes presentarte a los demás, "Oye. Mi nombre es_______. ¿Cuánto tiempo llevas viniendo a este [evento]? ¿Cómo es?”

Lo sé: suena aterrador. Pero recuerda, asume que les gustas y no lo será.

Sigue apareciendo

Entonces, te presentaste al grupo una vez y fue... incómodo. Es posible que estés listo para correr a casa, sumergirte en reality shows y decidir que ver a alguien lanzar su cóctel a una víctima desprevenida se ha vuelto más importante que hacer amigos. Así es la vida.

Pero, antes de hacerlo, debes conocer el efecto de la mera exposición, que describe nuestra tendencia inconsciente a querer más a las personas cuando nos son familiares. En un estudio, los investigadores hicieron que las mujeres se presentaran en una conferencia de psicología para un número variable de clases: 0, 5, 10 o 15. Al final del semestre, los estudiantes no reconocieron a ninguna de las mujeres. Pero les gustaba más la mujer que se presentaba a la mayoría de las clases; le gustaba un 20% más que la mujer que no se presentaba a ninguna.

De acuerdo con el efecto de la mera exposición, las interacciones son inherentemente incómodas al principio. Estamos en guardia el uno con el otro. No hay confianza construida. No podemos estar seguros de que alguien no lanzará su martini sobre nosotros. Perdóname. Veo demasiados reality shows.

Pero con el tiempo, a las personas del grupo les gustaremos más y a nosotros nos gustarán más. Incluso si (según el estudio) ni siquiera les decimos nada. Así que sigue apareciendo y sigue presentándote. Dará sus frutos.

Generar exclusividad

Una característica vital de la amistad es la exclusividad: tienes experiencias con una persona que no tienes con otras. Encuentra a alguien en tu grupo con quien empezar a generar exclusividad pidiéndole que se reúnan antes o después del grupo de la próxima semana. Su experiencia compartida única surgirá de los primeros brotes de conexión.

La exclusividad también fomenta la amistad porque "trasplanta" la conexión. Ryan Hubbard, el fundador del proyecto Kitestring, desarrolló este término para describir cómo podemos profundizar la amistad variando los entornos en los que interactuamos. Por ejemplo, tu amigo del trabajo se convierte en tu verdadero amigo cuando pasas el rato en la hora feliz. Estudios vinculan trasplantar con profundizar la intimidad.

Muéstrale a la gente cuánto te gustan

Cuando menciono la importancia de decirle a la gente que te gustaría que fueran amigos, la gente se queda boquiabierta. ¿Tal vez es pegajoso? ¿Tal vez es demasiado directo? Pero, tal vez es exactamente lo que todas las almas solitarias e inseguras necesitamos escuchar.

Un estudio encontró la característica número uno que la gente busca en un amigo es alguien a quien le guste y valore. De acuerdo con la teoría de la atracción inferida, a las personas les gustan las personas que piensan como ellas. Cuando los extraños interactuaban, un estudio encontró, que lo mucho que se gustaban entre sí dependía de cuánto presumían que se gustaban. Cuando los investigadores siguieron a parejas de amigos en ciernes durante meses, ¿sabes qué parejas duraron? Aquellas en las que las personas expresaron afecto el uno por el otro.

Así que practica revelarle a la gente que te gustan. Puedes decirles lo feliz que estás de saber de ellos, felicitarlos, saludarlos calurosamente, compartir lo que te gusta de ellos o cuando algo que dijeron resonó.

Así que sal, encuentra un grupo, asume que les gustas, demuéstrales que te gustan, haz la pregunta (¿pasamos el rato juntos la próxima semana antes de correr en el club?"), y haz los amigos que has estado esperando.

Este contenido fue adaptado de mi libro Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make and Keep Friends.