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Las relaciones se tratan en gran parte de dar y recibir. En su mejor momento, son un flujo de ida y vuelta de amor y afecto. Las cosas van bien cuando somos capaces de sintonizar con los deseos y necesidades de la otra persona, y cuando ellos son capaces de sintonizar de la misma forma.
Sin embargo, como la mayoría de nosotros sabemos, esta dulce y simple interacción a menudo está plagada de complicaciones. Una persona puede querer más cercanía, mientras que la otra necesita algo de espacio. A menudo, una persona se siente más insegura y necesita tranquilidad, mientras que la otra se siente invadida y necesita distancia.
Las razones de estas tendencias tienen mucho que ver con nuestro patrón de apego temprano. A menudo digo que conocer nuestros patrones de apego puede ser el regalo que continúa dando beneficios en términos de comprensión de cómo pensamos, sentimos y actuamos en nuestras relaciones.
En esta publicación, discutiré cómo se forma un patrón de apego ansioso en la infancia y cómo puede afectarnos en nuestras relaciones adultas.
Apego ansioso-ambivalente
Cuando un niño se siente seguro, visto y calmado por sus padres de manera consistente, puede formar un apego seguro con su padre o madre. Sin embargo, cuando un padre está disponible y en sintonía solo a veces y es insensible o intrusivo en otras, es más probable que el niño experimente un patrón de apego ansioso-ambivalente . Un niño con apego ansioso puede sentir que tiene que aferrarse a sus padres para satisfacer sus necesidades. Pueden sentirse molestos por las separaciones y tener problemas para ser tranquilizados por los padres cuando están con ellos.
Este patrón de apego suele formarse cuando lo que un niño recibe por parte de sus padres es hambre emocional y no amor. Cuando un padre o madre tiene hambre emocional, puede enfocarse o esperar que ell niño satisfaga sus propias necesidades. Por ejemplo, pueden abrazar al niño cuando ellos necesitan un abrazo o buscar seguridad en el niño cuando necesitan consuelo. Sin embargo, cuando el niño necesita afecto o amor de los padres, el padre o madre tiende a estar distraído o preocupado con sus propias necesidades.
Los padres que forman un apego ansioso entre ellos y sus hijos a menudo no están en sintonía con las necesidades del niño. Cuando le dan afecto al niño, lo hacen de una manera que es intrusiva o que los satisface a ellos mismos. Puede que se preocupen más por dar la apariencia de ser buenos padres que por el acto de sintonizar con sus hijos, es decir, ver a sus hijos por lo que son y darles de una manera que sea sensible a lo que necesitan en ese momento.
Por ejemplo, una madre describió la creación de elaboradas fiestas de cumpleaños para su hija. Ella decoraba con mucho esmero y se disfrazaba, con la esperanza de obtener atención por ser una “madre perfecta.” Sin embargo, su hija se sentía ansiosa, incómoda y presionada para actuar como la "niña perfecta" para hacer que su madre se viera bien. La hija terminaba sintiéndose agotada y vacía después de las fiestas, que realmente no eran para ella.
Estos padres suelen distraerse por su propia inseguridad y, sin darse cuenta, actúan de maneras dominantes o ignoran a sus hijos. Sin embargo, debido a que a veces "hacen las cosas bien" y le responden a su hijo de manera sintonizada, el niño puede terminar sintiéndose desesperado y necesitando a sus padres, sintiendo que tiene que hacer un escándalo o dar a conocer sus emociones para obtener lo que necesita.
Un niño que experimenta un apego ansioso a menudo se siente agotado en lugar de alimentado por la atención de sus padres, porque esa atención se siente vacía e incapacitante. Tienden a preocuparse por sus padres y se aferran a ellos por un sentimiento de necesidad y, a veces, por culpa, como si tuvieran que cuidar de sus padres.
Los padres que crean un patrón de apego ansioso suelenexagerar para sus hijos en un intento de obtener "amor" y tranquilidad de ellos. El niño con este tipo de apego hacia sus padres no internaliza una sensación de calma. Se les deja en un estado de confusión sobre si pueden depender de los demás. No pueden beneficiarse de los tiempos intermitentes en que los padres están en sintonía, porque hay demasiadas interacciones dolorosas en medio.
Los padres que crean un apego ansioso con sus hijos a menudo experimentaron este estilo de apego ellos mismos cuando eran niños. Sus propias necesidades emocionales no se cumplieron de forma constante, lo que los dejó sintiéndose vacíos. Cuando se convierten en padres, a menudo recurren a sus hijos para intentar llenar el vacío emocional. Este estilo de apego se convierte en un modelo para el niño de cómo funcionan las relaciones, y llevan este modelo a sus propias relaciones adultas. Así continúa un ciclo generacional de apego ansioso.
Apego ansioso-preocupado
Cuando una persona ha experimentado un apego ansioso-ambivalente con sus padres, pueden formar un apego preocupado con su pareja en una relación romántica adulta. Debido a que están acostumbrados a tener a alguien esté disponible de manera inconsistente, tienden a sentirse más inseguros y buscan más tranquilidad en su relación. Al mismo tiempo, pueden tener problemas para confiar en las palabras de su pareja, en su calidez y afecto, porque cuando estas palabras fueron utilizadas por sus padres a menudo no se cumplían, careciendo de la verdadera nutrición en sintonía que necesitaban.
Como adultos, pueden sentirse obligados a exigir señales de que son especiales para su pareja en un intento de calmar su ansiedad. Pueden experimentar sentimientos de hambre emocional hacia su pareja que son similares a los que sus padres dirigieron hacia ellos. Ellos pueden esperar que su pareja los “rescate” o “complete”, una necesidad que es imposible de satisfacer para cualquier otra persona. Por lo tanto, incluso cuando creen que están buscando cercanía y una sensación de seguridad al aferrarse a su pareja, sus acciones desesperadas en realidad alejan a su pareja.
Debido a la inseguridad profundamente arraigada de su pasado, las personas preocupadas en una relación pueden comportarse de maneras que parecen desesperadas, inseguras, exigentes, posesivas, celosas o controladoras hacia su pareja. A menudo malinterpretan las acciones de su pareja como rechazo o insensibilidad, pensando cosas como, “Él realmente no me ama.” “Si realmente me amara, él tendría…”, o “Ella me va a dejar. ¿Cómo puede tratarme de esa manera? ¿No ve cuánto hago por ella?” “Tenía razón al no confiar en ella.” Además de preocuparse por los sentimientos de su pareja hacia ellos, o tal vez debido a esto, una persona con ansiedad puede tener una tendencia a hacer demasiadas cosas por su pareja al igual que sus padres exageraron en un intento de “hacer que los amen.”
Aunque puede parecer que un persona con apego ansioso buscaría a alguien que los aprecie y esté disponible, a menudo terminan siendo atraídos por personas con un apego evasivo y problemas para satisfacer sus necesidades emocionales. Si bien esto suena paradójico, sus emociones intensas complementan las emociones que les faltan o que en realidad están reprimidas por la persona con apego evasivo.
Con la dolorosa danza de sus interacciones refuerzan mutuamente su forma de adaptación. La persona evasiva refuerza su sensación de necesidad de retirarse emocionalmente, ya que su pareja es tan exigente. A su vez, la persona preocupada refuerza su necesidad de perseguir y presionar a su pareja ya que ella es tan distante y retiene sus emociones.
Aunque es doloroso volver a experimentar esta inseguridad, las personas a menudo se sienten obligadas a recrear el clima emocional de su infancia. Es por eso que es tan importante entender nuestros estilos de apego y darles sentido, para que podamos cambiar nuestro estilo de relación con los demás.
Un estilo de apego preocupado puede hacer que las relaciones románticas sean difíciles, sin embargo, es posible desarrollar un estilo de apego seguro como adultos. Este es un tema que discuto en el taller en línea, "Desarrollo de un Apego Seguro.” Con el fin de construir más seguridad interior, tenemos que entender nuestra propia historia de apego y de dónde provienen nuestros modelos de relaciones. Con este entendimiento, podemos desarrollar una narrativa coherente de nuestras primeras experiencias que nos dará una idea de cómo nos relacionamos hoy.
También puede ser útil construir relaciones con personas que tienen un estilo de apego más seguro que el nuestro. Si nos quedamos allí, incluso cuando las cosas comienzan a sentirse incómodas y desconocidas, podemos adaptarnos a un nuevo tipo de relación y formar un apego seguro que habremos ganado con esfuerzo.
Finalmente, buscar terapia puede ser una herramienta muy valiosa y que cambia la vida para desarrollar un apego más seguro. En el directorio de Psychology Today encontrarás terapeutas que pueden ayudarte. Un terapeuta no solo puede ayudarnos a explorar nuestra vida temprana y cómo nos ha afectado, sino que a medida que se desarrolla una relación de confianza y consistente con un terapeuta, podemos desarrollar más seguridad interior.
En general, con autocompasión y valor para enfrentar el pasado, podemos cambiar nuestro estilo de apego, disfrutar más amor en el presente y dar forma a nuestro futuro.
A version of this article originally appeared in English.
