Acosadores íntimos: cuando el deseo se vuelve peligroso

Regresas a tu auto y encuentras una rosa roja escondida debajo del limpiaparabrisas. Sospechas que es de tu nueva expareja con quien rompiste la semana anterior. Aquí está la pregunta importante: ¿sonríes o ves el gesto como un problema grave?

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Algunos examantes son peligrosos, pero, ¿cuáles?

Los recién solteros y solteras que iniciaron una ruptura a menudo reciben llamadas, correos electrónicos y mensajes de texto de exparejas que están teniendo dificultades para asimilar la realidad. Al intentar decepcionar lentamente a la pareja rechazada, a menudo acceden a hablar o enviar mensajes de texto, pensando que están suavizando el golpe. A veces no es hasta que parecen encontrarse con su ex por todas partes, que sospechan que dejar ir es más difícil de lo que pensaban. ¿En qué momento el enfoque se convierte en una fijación peligrosa? Las investigaciones sugieren algunas señales de alerta.

No todos los acosadores son iguales: cuando el enfoque se convierte en fijación

Utilizando una muestra de informes de víctimas de la base de datos de la Línea Nacional de Ayuda contra el Acecho, Eleanor White et al. (2022) compararon a acosadores que atacaban a conocidos, exes o extraños. Señalan que, según la mayoría de las investigaciones sobre acoso, los exes son el subgrupo más grande en comparación con los acosadores que se dirigen a extraños o conocidos, y algunas investigaciones estiman que las exparejas acosadoras representan el 80% de los casos de acoso.

Blanco y col. también reconocen un vínculo entre el acoso y el abuso dentro de la relación íntima anterior, señalando que según la Encuesta Nacional sobre Violencia contra las Mujeres (Tjaden & Thoennes, 1998) encontró que el 81% de las mujeres que fueron acosadas por una pareja actual o anterior también experimentaron abuso físico dentro de su relación íntima y el 31% reportó agresión sexual.

Aunque otras investigaciones indican que puede no haber necesariamente un vínculo entre el comportamiento de acoso y la violencia interpersonal futura, los relatos de las víctimas sobre el comportamiento de acosador pasado son métodos valiosos para evaluar el riesgo. Desafortunadamente, White et al. consideran que dicha información no siempre está disponible en los registros policiales oficiales o a través de entrevistas con los perpetradores. Sin embargo, cuando se entrevistó a víctimas de acoso, algunas investigaciones (Sheridan et al., 2000) encontraron que cuando se les presentó una lista de 40 conductas intrusivas, la muestra coincidió en lo que constituía “acoso” para la mitad de las conductas enumeradas.

Además, White et al. descubrieron que los exes acosadores tenían significativamente más comportamientos que los acosadores que apuntaban a extraños o conocidos, y su comportamiento incluía agresión física y sexual, daños criminales y contacto con terceros. También descubrieron que los exes acosadores tenían comportamientos más severos que los otros subgrupos que estudiaron.

La percepción incita a la intervención

Blanco y col. notan que una conclusión importante de su investigación es que sus resultados entran en conflicto con los niveles de miedo creados por exes acosadores versus acosadores extraños. Es más probable que las personas perciban el comportamiento como acoso y lo denuncien a la policía cuando lo comete un extraño. Blanco y col. indican que los informes tempranos podrían explicar por qué se han identificado menos comportamientos entre los acosadores desconocidos en comparación con los exes acosadores, donde las víctimas pueden minimizar el riesgo percibido debido a la naturaleza de la relación, lo que desafortunadamente puede facilitar una escalada hacia la violencia. Observan que otra diferencia es la tendencia de las víctimas de exes acosadores a tener una mayor conciencia y, en consecuencia, informan de una lista más extensa de comportamientos después de haber contactado a la línea de ayuda.

En general, White et al. subrayan que sus hallazgos son consistentes con investigaciones anteriores que demuestran cómo víctimas de sus exes corren mayor riesgo de comportamientos violentos que las víctimas de acosadores extraños, a pesar de la idea errónea de que los extraños son más peligrosos y crean mayor miedo. La mejor práctica para las víctimas no es suavizar el golpe del rechazo manteniendo el contacto, sino endurecer la determinación de desconectarse. Transmitir un “no” firme seguido de una negativa a reconsiderar es la mejor manera de lograr un cierre y, con suerte, permitir que un pretendiente rechazado siga adelante.