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Susana * es una mujer atractiva y bien vestida de unos 50 años. Ella tiene dos hijos adultos. Una es una hija que no habla con Susana, y el otro es un hijo que vive en casa y nunca ha podido mantener un trabajo estable.
Susana no entiende porqué su hija se niega a hablar con ella, pero está convencida de que no es por algo que hizo mal. “Soy una muy, muy buena madre”, dice.
También siente que no puede ser responsable de las dificultades de su hijo. “Le dimos a nuestros dos hijos todo lo que necesitaban”, dice. A su manera, Susana ama a sus hijos y a su esposo. Pero ella es una bully que critica constantemente a las personas que ama. Es hiriente, controladora y, a menudo, verbalmente abusiva. Y no tiene idea de que su comportamiento tiene un impacto destructivo en las personas que más ama.
Susana casi, pero no totalmente, se ajusta al perfil de un bully en edad escolar descrito por mi colega de PT Frank L. Smoll:
"El bullying es un comportamiento repetido, agresivo… que implica un desequilibrio de poder real o percibido. Su propósito es causar daño físico o psicológico a otra persona. Hay tres tipos principales de bullying. En los deportes juveniles, las formas más comunes de bullying verbal son los insultos, las burlas, rudeza y amenazas de violencia y/o dañar a otro atleta. El bullying social incluye excluir a otro atleta a propósito, chismear, hablarle de forma hiriente y avergonzar a un atleta frente a otros. El bullying físico incluye golpear, abofetear, hacer tropezar, golpear en la cabeza, golpear con toallas, escupir, robar y hacer gestos groseros con las manos".
Otra colega de PT, Peg Streep, nos dice que el bullying no tiene que ser fuerte o abierto:
"Algunos de los peores tipos de abuso verbal son silenciosos; el silencio en respuesta a una pregunta formulada o un comentario hecho también puede significar un golpe más poderoso que una diatriba fuerte. El silencio efectivamente ridiculiza y avergüenza".
Susana nunca ha practicado el bullying físico, pero usa su poder para salirse con la suya, sin importar a quien perjudique. Lo extraño que la separa del tipo de bully descrito anteriormente es que Susana piensa que hace las cosas que hace por amor. “¿De qué otra manera aprende un niño?" ella pregunta.
Al igual que muchos bullies, Susana también se ajusta al diagnóstico DSM-5 del trastorno narcisista de la personalidad. Así es como la facultad de Mayo Clinic lo describe:
"Un trastorno mental en el que las personas tienen un sentido inflado de su propia importancia, una profunda necesidad de admiración y falta de empatía por los demás. Pero detrás de esta máscara de mucha confianza se encuentra una frágil autoestima que es vulnerable a la más mínima crítica".
La conexión es probablemente obvia, pero la describiré: alguien con un sentido de importancia inflado, una profunda necesidad de admiración y falta de empatía por los demás, y que también es vulnerable a las críticas, puede, en las circunstancias adecuadas, convertirse en un bully que intenta salirse con la suya a través de un comportamiento agresivo, amenazante e hiriente hacia aquellos que tienen menos poder.
Los bullies pueden ser mujeres, también hombres, niñas o niños. Pueden ser padres, hermanos, compañeros de clase, maestros, compañeros de equipo, entrenadores, colegas y jefes. Sabemos que los padres pueden bullear a sus hijos, pero los niños también pueden bullear a los padres.
Una de las dificultades con los bullies es que a menudo comienzan con más poder porque son más grandes, más fuertes o están en una posición de autoridad. También succionan el poder de todos los que los rodean, por lo que su fuerza parece crecer a medida que disminuye la fuerza de sus víctimas.
Pero no son invencibles de ninguna manera. A los niños se les enseña a buscar a otros adultos en busca de ayuda con un bully. Los adultos históricamente han buscado a un superior o a un representante sindical cuando se trata de un bully en el trabajo. Pero, ¿a quién acude cuando el bully es el adulto con mayor poder en su hogar, entorno de trabajo o en otro lugar?
Los bullies son tan poderosos como les permitimos que sean. La historia de David y Goliat es un ejemplo clásico de los débiles venciendo a los fuertes, pero quitarles el poder no siempre es tan simple como podría parecer. En su libro David y Goliat: los desvalidos, los inadaptados y el arte de luchar con gigantes Malcolm Gladwell ofrece ejemplos de cómo puede suceder esto. No todo el mundo ama este libro, pero vale la pena considerar la idea detrás de él, de que la aparente fuerza de un bully también puede ser su perdición.
Las siguientes sugerencias provienen de las principales autoridades sobre el tema:
1. Ten confianza.
Amy Cooper Hakim nos dice, “los bullies pierden su poder si tú no te acobardas. En el fondo, dudan de merecer tu respeto. Te admiran por hablar con seguridad y confianza en ti mismo. Así que cuando te bombardean, no regreses el golpe. Más bien, gánatelos con un comportamiento fuerte, firme y cortés".
2. Mantente conectado.
Signe Whitson escribe, “Los bullies operan haciendo que sus víctimas se sientan solas e impotentes. Los niños reclaman su poder cuando hacen y mantienen conexiones con amigos fieles y adultos de apoyo”.
3. Usa un lenguaje simple y sin emociones.
Whitson también escribe que una respuesta asertiva, pero no emocional le permite a un bully "saber que la víctima no tiene la intención de ser victimizada. No busca el perdón, pero tampoco plantea un desafío. (Porque un desafío le da a un matón la atención y la sensación de poder que está buscando).
4. Establece límites.
Chrissy Scivicque escribe, “el truco es seguir siendo educado y profesional sin dejar de establecer tus límites firmemente. No dejes que el bully se meta debajo de tu piel, eso es lo que quiere. Practica tu respuesta para que estés preparado la próxima vez que suceda algo y puedas responder rápidamente sin emocionarte. Manténlo simple y directo, por ejemplo: no creo que tu tono sea apropiado".
5. Actúa de forma rápida y consistente.
Whitson además nos dice: "Cuanto más tiempo tiene poder un bully sobre una víctima, más fuerte se vuelve su influencia. A menudo, el bullying comienza de una forma relativamente leve: apodos, burlas o agresiones físicas menores. Después de que el bully ha probado las aguas y confirma que una víctima no va a decirle a un adulto y defender sus derechos, la agresión empeora”.
6. Ataca mientras la plancha está fría.
A veces todo lo que tienes que hacer con un matón es esperar un poco. En lugar de intercambiar hostilidades, retrocede para que no respondas al calor del momento y los encuentres en su propio terreno. Las cabezas frías encuentran soluciones más fácilmente que las calientes. Además, si retrocedes, pueden hacer el trabajo sucio por ti. Rikki Rogers escribe que, en el caso de un bully que usa las redes sociales con fines negativos, "nunca interfieras con un enemigo mientras está en el proceso de destruirse a sí mismo. Esto es exactamente lo que está haciendo tu bully: señalarse con una gran bandera roja. Podemos vivir en un mundo completamente inundado de redes sociales, pero todas las organizaciones verdaderamente profesionales (y personas) entienden que esta no es la forma madura de actuar en el lugar de trabajo. Así que simplemente ignóralo. Si tu bully continúa, no te preocuparás por ello por mucho tiempo”.
Entonces, ¿qué puedes hacer con el bully en tu vida?
Cada una de estas sugerencias podrían no funcionar para ti, pero no pierdas la esperanza si intentas algo y no pasa nada de inmediato. Tienes que continuar y ser consistente. También puedes intentar combinar varias de las sugerencias. Eso es lo que hizo la familia de Susana. Su hija llamó a su padre y a su hermano y les preguntó si podían reunirse para hablar. Fue difícil, pero ambos finalmente estuvieron de acuerdo. Les preguntó si podían acercarse a Susana con una solicitud muy específica. "Solo funcionará si todos nos unimos, y si nos mantenemos firmes", dijo. "También tendremos que mantenernos completamente tranquilos al respecto, y tendremos que esperar fallar en los primeros intentos. Pero ¿tal vez podríamos reunirnos después para hablar y cuidarnos entre nosotros?”
Su padre estaba preocupado de que estuvieran formando un bando contra Susana, pero su hija le dijo: "no quiero pasar el resto de mi vida sin hablar con mamá. Pero no puedo volver a conectarme con ella por mi cuenta”.
¿Cuál fue la única cosa en la que decidieron centrarse? Que Susana no les pusiera apodos crueles cuando hablara con ellos. "Es hiriente y degradante", dijo la hija cuando finalmente tuvieron la reunión familiar. "Sí," dijo su hermano. "No sé si realmente crees que soy un idiota estúpido, pero parece que sí. Entonces así es como actúo”.
Susana estaba enojada, resentida y fue poco amable durante la primera reunión. Ella les lanzó insultos a todos y les escribió correos electrónicos desagradables cuando la reunión había terminado. Pero perseveraron, y después de varios intentos, finalmente aceptó la petición. "No quiero hacerle daño a nadie", dijo con lágrimas. "Pero necesitaré que me lo recuerden. ¿Lo pueden hacer de buen modo?”
Susana no dejó de ser bully después de esta "intervención", pero la autoestima de los miembros de su familia floreció como resultado. Su hija comenzó a tener más contacto con la familia y a obtener algo de apoyo de otras conexiones familiares extendidas. Con un apoyo similar, su hijo fue a terapia y, finalmente volvió al trabajo. Y su esposo descubrió que él también era capaz de tener una mejor relación con Susana cuando se negó a aceptar su maldad como inevitable e inmutable.
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A version of this article originally appeared in English.
