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Las peleas son una de esas partes desagradables de una relación que desearíamos poder omitir. Pero, ¿y si también pusieran en peligro la vida?
Un estudio de la Universidad Brigham Young que siguió a las parejas durante dos décadas, encontró que más discusiones se correlacionan con una peor salud y concluyó que las parejas que no discuten en realidad viven más tiempo. Si bien una relación feliz se ha relacionado durante mucho tiempo con la buena salud, esta investigación muestra que los pleitos podrían tener un gran impacto.
Pero, ¿y si hubiera una técnica que pudiera ayudar a resolver los conflictos entre tu pareja y tú? ¿Lo intentarías, incluso si significara soltar temporalmente tu lado de la pelea? ¿Qué pasaría si eso significara dejar ir toda esa rabia reprimida y justo en su punto máximo?
Parece increíble pero es posible. Y cuando lo hagas, tus peleas no solo perderán su naturaleza desagradable y explosiva, sino que te sentirás mejor y con más poder.
El desarme unilateral es una herramienta que presento a todas las parejas con las que trabajo. Lo que implica es dejar momentáneamente tu lado del debate y acercarte a tu pareja desde una postura más amorosa. La idea es que cuando las parejas tienen tensión entre ellos, tal vez por no comunicarse de manera exitosa o directa, comienzan a generar resentimiento hacia el otro, que a menudo llega a un punto de inflexión. Una discusión comienza y luego se intensifica con base en un desbordamiento de frustración reprimida y comunicación defectuosa. Sin embargo, los momentos acalorados son los peores momentos para tratar de resolver problemas o hacer que se escuchen nuestros puntos. Nos dejan diciendo cosas que lamentamos o que ni siquiera queremos decir.
El desarme unilateral implica cambiar tu enfoque de las palabras y los comportamientos de tu pareja a los propios. La única persona que puedes controlar en una relación, o una discusión, es a ti. Todo lo que puedes hacer en un momento de tensión es suavizarte y acercarte a tu pareja desde una postura más vulnerable y abierta.
¿Cómo puedes hacer esto?
1. Relájate.
Cuando te detonas, puedes sentir que comienzas a experimentar una mayor excitación, como si te estuvieras calentando. En estos momentos, es posible que escuches a tu crítico interno calentando para que tomes acciones destructivas, como arremeter contra tu pareja. Responde calmándote, tal vez tomando una serie de respiraciones profundas o contando hacia atrás desde 10.
Puedes aprovechar estos momentos y aprender a hacer una pausa. Por ejemplo, puedes elegir entre intimidar y violentar, entre dirigirte a tu pareja desde una actitud amorosa y hablar con calma o desde un punto de vista enojado y punitivo y gritar.
Cualquiera que sea tu técnica para volver a ti mismo con las funciones superiores de tu cerebro en línea, tal vez dando un paseo o escuchando música, encuentra una manera de centrarte en ti mismo antes de responder. Piensa en cuáles son tus metas para tu relación y solo realiza acciones que te llevarán a alcanzar esas metas.
2. No estalles de vuelta.
Las parejas a menudo saben qué decir para detonar a la otra persona. Resiste a hacer estas declaraciones o morder el anzuelo. Sigue siendo quien quieres ser independientemente de cómo esté actuando tu pareja. Puedes asumir la responsabilidad de tu propio comportamiento y no entregar tu poder personal a tu pareja, es decir, "ella/él me hizo actuar así". Cuando haces esto, puedes sentirte bien contigo mismo, porque no terminaste diciendo cosas hirientes a tu pareja, lo que podría haber causado un daño duradero a la relación.
Recuerda, si tu objetivo final es estar cerca de tu pareja, entonces tener la "razón" y "ganar la discusión" no es un éxito. A menudo, es más importante estar cerca que tener la razón. En otras palabras, puedes elegir en el momento priorizar mantenerte emocionalmente vulnerable y abierto a tu pareja antes que ganar la discusión.
3. Responde con calidez.
Trata de escuchar los sentimientos de tu pareja, por irracionales que te parezcan en ese momento. Luego di algo cálido y comprensivo. Haz hincapié en que realmente no importa quién tenga la razón. Un estudio reciente de la Universidad de Baylor mostró que las peleas entre parejas tienen mucho que ver con el poder. El estudio reveló que, en una pelea, las personas principalmente quieren que su pareja ceda el poder. A continuación, en orden de mayor a menor, quieren que su pareja muestre inversión, que detenga el comportamiento de adversario, que se comunique más, que brinde afecto y que se disculpe.
Bajar los brazos no significa renunciar a tu poder o tomar el camino más fácil. En realidad, es increíblemente difícil de hacer y requiere mucha fuerza personal, pero vale la pena. Significa adoptar una postura más vulnerable que no se percibirá como amenazante y tendrá un efecto suavizante en tu pareja. Pon una mano sobre tu pareja, mírala a los ojos y di algo desde tu corazón, como, "Me importa más estar cerca de ti que tener esta pelea".
A veces, un pequeño acto de afecto es todo lo que se necesita para desarmar a tu pareja. Mirar a tu pareja a los ojos, tomar su mano y comunicarle claramente tu objetivo de estar cerca de él o ella es un acto de vulnerabilidad que es difícil de ignorar. Tomar esta acción a menudo derretirá el corazón de tu pareja y le permitirá ser más vulnerable y abierta contigo.
4. Empatiza.
Puedes ponerte en el lugar de tu pareja y empatizar con lo que siente. Por ejemplo, si tu pareja está celosa porque te quedaste fuera hasta tarde con tus amigos en lugar de hacer algo con él o ella, podrías decirle algo como: “Parece que esto te hace sentir inseguro. Lo siento mucho por eso. No es mi intención lastimarte o no ser digno de confianza. Pasar tiempo con mis amigos no significa que te esté rechazando o que no me preocupe por ti. Pero puedo entender cómo se sintió así desde tu perspectiva".
Es importante señalar que la técnica del desarme unilateral no implica que estés renunciando a tu punto de vista, cediendo a la manipulación emocional, asumiendo la culpa o sometiéndote a la opinión de tu pareja. Simplemente indica que valoras más estar cerca de tu pareja que ganar un punto específico.
Puedes llegar a comprender que son dos personas separadas con dos mentes soberanas, que pueden ver cualquier evento o situación desde una perspectiva muy diferente. Cada uno de sus puntos de vista está formado por sus experiencias pasadas, y puede haber compasión y comprensión tanto para ti como para tu pareja. Habiendo dado el paso de desescalar el conflicto desarmando, extendiendo la mano y mostrando empatía hacia tu pareja, puedes comenzar a tener una comunicación colaborativa constructiva en la que cada uno de ustedes intenta comprender la perspectiva del otro y llegar a un entendimiento compartido.
5. Comunica cómo te sientes.
“Ponle un nombre para domarlo” es una técnica mediante la cual etiquetas tus sentimientos y los calmas. El primer paso es sintonizar lo que realmente sientes en el momento. Luego puedes reconocer o compartir con tu pareja lo que está sucediendo y cómo viste la situación. Puedes correr el riesgo de ser honesto y abierto acerca de tus sentimientos. Por ejemplo, podrías decirle a tu pareja: “Me sentí herido y desanimado por tus celos. Me hace sentir mal que no parezcas creer lo mucho que me importas, y eso me hace sentir desconfiado y rechazado. Mi objetivo es estar cerca de ti, pero no quiero renunciar a mis otros amigos; son realmente importantes para mí".
Cuando te comuniques con tu pareja, mantente atento a todas las formas en que te expresas, tanto verbal como no verbalmente. ¿Qué pasa en ti cuando hablas con él o ella? ¿Qué sientes? Observa tus señales no verbales, tu lenguaje corporal, el tono de voz, el tiempo y la intensidad de tus palabras. Presta atención al impacto de las formas en que te comunicas. Si tu lenguaje corporal es diferente de tu mensaje verbal, le estás enviando un mensaje doble a tu pareja, lo cual es confuso. Sería importante reconocer si tienes sentimientos ambivalentes y compartir ambos sentimientos con tu pareja directamente, permitiendo una comunicación honesta.
Cuanto más te comuniques de esta manera con tu pareja, de manera honesta y directa, pero con compasión, más estrecha y sólida se volverá su relación. Será menos probable que cada uno de ustedes construya un caso contra el otro y guarde rencores que solo esperan resurgir durante su próximo conflicto. Se relacionarán como dos personas iguales, con respeto y cariño. Y tal vez incluso vivirán más tiempo y ciertamente con mucha más satisfacción en su relación.
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A version of this article originally appeared in English.
