4 Pasos para ayudar a tu pareja a que escuche tus preocupaciones

Un signo clave de una relación segura y saludable es la capacidad de ser honesto. Tener una pareja con la que podamos comunicarnos de forma libre y sencilla es una pieza fundamental del rompecabezas a la hora de conseguir una cercanía genuina. También es la única forma de que la persona con la que estamos realmente nos conozca por lo que somos.

Sin embargo, incluso las parejas más comunicativas pueden tener dificultades para encontrar una forma adaptativa de retroalimentarse mutuamente. Ser honesto no es una excusa para decir cada pensamiento mezquino que se nos ocurre o para arremeter contra nuestra pareja cada vez que estamos molestos con ella. Sin embargo, a veces significa comunicarse sobre temas que son complicados o incómodos, incluso cuando nos sentimos enojados, heridos o molestos con ella.

Entonces, ¿cuál es la mejor manera de abordar estos temas con nuestra pareja? En mi experiencia trabajando con parejas, he descubierto que estos cuatro principios han marcado la mayor diferencia a la hora de lograr una comunicación en la que ambas personas se sientan vistas, escuchadas y más cercanas al final.

1. Cálmate.

Casi nunca se obtiene nada bueno al entrar en una discusión en un estado acalorado o de "volarse la tapa". Voltear la tapa describe cuándo nos sentimos activados emocionalmente, y nuestra corteza prefrontal media esencialmente se apaga.

Hay nueve funciones de nuestra corteza prefrontal media, que incluyen la regulación corporal, la comunicación en sintonía, el equilibrio emocional, la flexibilidad de respuesta, la empatía, la percepción o la conciencia de autoconocimiento, la modulación del miedo, la intuición y la moralidad. Queremos que estas funciones funcionen bien, no se apaguen, cuando hablamos con alguien cercano a nosotros sobre un problema personal. Sin estas funciones intactas, tendemos a actuar antes de pensar, decir cosas de las que luego nos arrepentimos o tener un arrebato que nos aleja de nuestros objetivos finales.

Para que nuestra corteza prefrontal vuelva a estar en línea, las actividades rítmicas y predecibles ayudan. Respira hondo. Cuenta hasta 10. Sal a caminar. Debemos hacer lo que sea necesario para centrarnos y calmar nuestro sistema nervioso. En estos momentos, debemos tratar de no apegarnos demasiado a nuestros pensamientos y evitar construir un caso en contra de nuestra pareja. El objetivo principal es calmarnos. Entonces, podemos lidiar con lo que nos molesta con estas funciones importantes intactas.

2. No ataques.

A menudo, nuestro primer instinto cuando nos sentimos agraviados es atacar. Una vez más, esta casi nunca es una estrategia útil cuando se comunica con alguien que nos importa. Eso no quiere decir que no haya momentos en los que tengamos una razón genuina para estar enojados, y ciertamente tenemos derecho a expresarlo. Sin embargo, es poco probable que derribar a la otra persona, defendernos demasiado y usar todas nuestras fuerzas para ganar una discusión ayude a la otra persona a comprender nuestros sentimientos o incluso a escuchar nuestras preocupaciones. Cuando nos atacan, la respuesta humana natural es ponerse a la defensiva. Cuando desencadenamos esta reacción en nuestra pareja, no van a estar en un estado receptivo.

Para mantenernos fuera del modo de ataque, debemos evitar incentivar este estado. Podemos hacer esto prestando mucha atención a los momentos en que alimentamos nuestros sentimientos con pensamientos negativos. Esto incluye reflexionar sobre los rasgos negativos de la otra persona, usar evidencia para construir un caso en su contra o pintar una imagen unilateral del problema.

El objetivo es la comunicación abierta. No queremos sabotear nuestros esfuerzos avivando la llama de nuestra ira y haciendo que sea menos probable que nuestra pareja pueda responder a nuestros comentarios. Eventualmente podemos decir todo lo que necesitamos decir, pero podemos hacerlo de una manera que no encienda tensiones innecesarias e interacciones combativas.

3. Ser vulnerable.

Esto es realmente difícil de hacer cuando estamos enojados, y aún más difícil cuando sentimos que tenemos la razón. Sin embargo, nos ayudamos a nosotros mismos cuando estamos dispuestos a pensar en nuestra parte en cualquier conflicto que estemos experimentando. Si queremos apertura de nuestra pareja, tenemos que ser abiertos nosotros mismos.

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Cuando nos acercamos a ella, debemos tratar de venir de un lugar de vulnerabilidad. Debemos hacer el esfuerzo de enfocarnos en lo que más nos importa y expresarlo. En lugar de usar un lenguaje de culpa por lo que hicieron, debemos describir cómo nos sentimos y qué queremos. Por ejemplo, en lugar de decir: "nunca consideras mis sentimientos. Simplemente haces lo que quieras cuando quieras", podríamos decir, "a veces me siento herido cuando no me siento considerado. Realmente me gustaría que trataras de preguntarme cómo me va más a menudo y escucharme cuando pido algo que quiero".

También podemos compartir nuestra parte en lo que sucedió. Por ejemplo, en el ejemplo anterior, podemos decir: "reconozco que no siempre soy muy bueno para hacerte saber cómo me siento. Y a veces te castigo cuando siento que me pasan por alto. Lo siento por eso. Trataré de ser mejor diciéndote directamente cuando algo anda mal".

4. Pregunta con curiosidad.

A medida que nos volvemos más vulnerables y abiertos en nuestra comunicación, tenemos que invitar a nuestro compañero a hacer lo mismo. Eso significa dar el paso a veces difícil de escuchar lo que tienen que decir. Nuestro objetivo durante este proceso es a menudo separar lo que la otra persona se está equivocando y discutiendo. Pero, ¿y si, en cambio, intentamos comprender y explorar realmente cómo veían la situación?

Podemos hacer un esfuerzo por estar abiertos a su percepción y empáticos con lo que sintieron. No debemos interrumpir o saltar para estar a la defensiva. Tendremos la oportunidad de decir lo que pensamos y sentimos, pero validar la experiencia de otra persona como distinta de la nuestra les permite sentirse libres de contar su historia y más relajados al escuchar la nuestra.

Al hacer este paso, y todos estos pasos para el caso, una cosa que tenemos que hacer es mantener a nuestro crítico interno bajo control. Una voz en nuestra cabeza puede estar ahí alentando acciones que van en contra de la comunicación abierta que estamos tratando de lograr. Por ejemplo, si nuestra pareja nos da retroalimentación, esa voz puede dramatizar o exagerar lo que está diciendo. Puede hacer que nos volvamos contra nosotros mismos o contra nuestra pareja porque nos hace sentir que no podemos manejar ninguna crítica. Si notamos que este crítico interno interviene, podemos enfrentarlo reconociendo que estos son solo pensamientos que inundan nuestra cabeza como un entrenador sádico que nos grita desde el margen; no son un reflejo completo de nuestro punto de vista real.

Los consejos sobre cómo comunicarse con una pareja a menudo son más fáciles de decir que de hacer, pero tomarse el tiempo para calmarse y llegar a un lugar de curiosidad en lugar de juicio puede ayudarnos a evitar dos cosas: alejar a nuestra pareja lanzándose al modo de ataque y volverse contra nosotros mismos por tener las reacciones que tenemos. Al dar estos pasos, debemos recordar ser amables con nosotros mismos. No somos perfectos. Nuestra pareja no es perfecta. Pero nuestra comunicación puede mejorar mucho y la relación en sí puede fortalecerse.