4 Formas en las que un narcisista manipula a los emocionalmente inteligentes

Cuatro tendencias de las personas emocionalmente inteligentes las hacen susceptibles de ser manipuladas por un narcisista. Centrarse en lo bueno de las personas, admitir fallas, empatía y luchar por permanecer cerca son capacidades saludables y esenciales. La conciencia de cómo y por qué se explotan estas cualidades puede ayudar a las personas emocionalmente inteligentes a protegerse.

En primer lugar, una persona emocionalmente inteligente suele ser de buen corazón y ve lo bueno en las personas. Esto a veces se conoce como unidad emocional. Él o ella desea armonía y desea que todos se lleven bien. Con frecuencia, esto le permite pasar por alto los defectos de los demás. Sin prejuicios y comprensiva, esta persona suele ser emocionalmente segura. Desafortunadamente, este atributo es explotado rápidamente por un narcisista.

Por ejemplo, Lisa descubre que Miguel dijo cosas desagradables y falsas sobre ella a amigos en común. Aunque está molesta, disculpa las acciones de Miguel porque Miguel está bajo presión en el trabajo y se está recuperando de un divorcio reciente. Ella piensa para sí misma: "Es un buen amigo la mayor parte del tiempo, así que voy a asumir que está pasando por un momento difícil". Ella barre el incidente debajo de la alfombra porque es empática y no quiere aumentar su angustia.

Aunque es virtuoso ver lo bueno en las personas, esta tendencia puede ser contraproducente para un narcisista. Un narcisista puede darse cuenta de que una persona como Lisa es fácilmente manipulable. Esto puede alimentar su necesidad de seguir lastimando a Lisa para ganar poder en la relación. Desafortunadamente, un narcisista puede derivar satisfacción de herir a una persona de quien tiene envidia y, a menudo, los narcisistas están celosos de la inteligencia emocional.

En segundo lugar, una persona emocionalmente inteligente es consciente de sí misma, lo que significa que se mira a sí misma de forma rutinaria. Esta tendencia introspectiva, aunque incómoda a veces, le permite asumir la responsabilidad de un error en una relación. Aceptar auténticamente un paso en falso, sentir un intenso remordimiento y reparar activamente el daño al comunicar una comprensión completa de cómo un momento egoísta lastimó a un ser querido le permite a esta persona mantener la confianza y la cercanía en las relaciones.

Además, la tendencia a mirar hacia adentro ayuda a una persona a comprender su parte en un conflicto con otra. Aceptar su papel en una disputa generalmente conduce a una resolución saludable de conflictos. Si la persona opuesta es igualmente inteligente emocionalmente, él o ella puede participar en la autoevaluación y responder asumiendo la responsabilidad de sus malas acciones durante la disputa. Ambas personas avanzan positivamente, sabiendo más sobre sí mismas y el otro.

Desafortunadamente, esto puede no funcionar tan bien con un narcisista. Tiende a desviarse de inmediato y a proyectar responsabilidad en lugar de mirarse al espejo. El desacuerdo generalmente se intensifica porque las proyecciones del narcisista son injustas. Comprensiblemente, la persona se tambalea bajo el ataque e inmediatamente se refleja a sí misma. Desinformada sobre el punto de vista distorsionado del narcisista, se ve a sí misma a través de la lente sesgada del narcisista y luego es manipulada para que creer que, en última instancia, tiene la culpa.

Por lo tanto, la persona emocionalmente inteligente en la relación que ya se mira a sí misma es manipulada para que asuma la culpa del narcisista que rara vez se refleja a sí mismo. Este ciclo puede hacer que una persona emocionalmente inteligente comience a dudar de su propia realidad, a pesar de su validez.

En tercer lugar, una piedra angular de la inteligencia emocional es la empatía. La empatía se considera con frecuencia un elemento necesario en las relaciones cercanas y saludables. Un intento de comprender cómo se siente un ser querido al honrar esa emoción puede hacer maravillas para una persona que se siente sola en su difícil situación.

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Por ejemplo, "Estás decepcionado. Lo entiendo. Yo también lo estaría. Pero puedes con esto. Eres un buen escritor. Sigue así". Por el contrario, una respuesta que carece de empatía podría ser: "Deberías habérselo dado a un editor profesional antes de enviarlo. Te lo dije. No vas a estar molesto hoy, ¿verdad? Tenemos la función de mi trabajo. Si vas a hacer pucheros y sentir pena por ti mismo, tal vez sea mejor que te quedes en casa".

A pesar de sus beneficios curativos en una relación, un narcisista puede explotar la empatía de una persona. Una de las distorsiones cognitivas más prominentes de un narcisista es la postura de víctima. Puede ser propenso a reescribir la historia y alterar la realidad para convertirse en la víctima. Por lo general, esto ocurre cuando lo confrontan o después de que actúa de manera agresiva o pasivo-agresiva.

Por ejemplo, Ben descubre que Elsa está acumulando deudas en una tarjeta de crédito compartida. Está afectado porque no está seguro de cómo pagar el enorme saldo. Angustiado, llama a Elsa para confrontarla y discutir un plan para manejar la situación. Elsa inmediatamente comienza a sollozar por teléfono. Ella dice que se siente invisible para Ben y que compró para combatir sentirse sola en la relación. Ella afirma que está demasiado molesta para hablar de ello. Cuando Ben llega a casa e intenta volver a abordar el problema, Elsa se intensifica. Ella grita y llora y le dice a Ben, "Esto es tu culpa. Me haces sentir pequeña". A continuación, avienta un jarrón a través de la habitación en dirección a Ben y sube las escaleras, gritando: "¡Narcisista! ¡Eres un narcisista!”

Ben está desconcertado. Se mira a sí mismo. Se pregunta: "¿Soy una mala pareja? ¿Soy narcisista? ¿He estado descuidando emocionalmente a Elsa? ¿Es mi culpa?” Ben se rompe el cerebro. Se pregunta si está demasiado absorto en sí mismo. Pasa mucho tiempo en el trabajo. Ben decide que la situación es su culpa. Se acerca a Elsa y se disculpa, asumiendo la culpa.

La narcisista en este escenario, Elsa, cambia con éxito la culpa en la relación al hacerse la víctima. Evita mirarse a sí misma y aceptar un error, y en su lugar revisa la historia, convirtiéndose en la víctima y Ben en el villano. Al hacerlo, evade con éxito la rendición de cuentas. Utilizar una dificultad pasada para excusar activamente un error en una relación presente es una táctica común de un narcisista.

Alternativamente, Elsa se siente invisible en la relación. Ella se hace vulnerable e identifica cómo se siente con Ben. Ben se identifica: "Me he sentido sin importancia en muchas de mis relaciones. Duele. No quiero que te sientas así conmigo". Hace un esfuerzo concertado para pasar más tiempo de calidad con Elsa y avanzan felices. En esta representación, Elsa es capaz de identificar sus sentimientos y discutirlos de una manera saludable para recuperar la cercanía con Ben.

Cuarto, una persona emocionalmente inteligente por lo general se apega de forma segura y de todo corazón. Él o ella se preocupa profundamente por un ser querido y anhela estar cerca. En la mayoría de las relaciones, esta tendencia es admirable porque la persona permanece en sintonía emocional con los demás y siente cuando un ser querido está luchando. Utilizando la conciencia social y empatía, una persona emocionalmente inteligente puede ser cariñosa, desinteresada y responsable en una relación. Sin miedo a identificar sentimientos, admitir fallas y ofrecer empatía, la persona regularmente logra mantener la cercanía con sus seres queridos que comparten capacidades emocionales similares.

Desafortunadamente, un narcisista puede explotar fácilmente la necesidad y la capacidad de cercanía y conexión de una persona emocionalmente inteligente. Apegado de forma superficial y obsesionado con el control en lugar de la cercanía, un narcisista trata a las personas en su mundo interior más como objetos para su gratificación que como seres humanos con sus propios sentimientos y opiniones.

Sin embargo, el narcisista es capaz de sentir de alguna manera que el individuo emocionalmente inteligente puede resultar profundamente herido si se retira, por lo que utiliza esto para obtener control emocional. Él o ella abandona emocionalmente a la persona y la deja caer como una papa caliente, sabiendo que la pareja clamará y se aferrará para recuperar la cercanía con él o ella. El narcisista cuelga la posibilidad de cercanía frente a la pareja como una zanahoria.

Presa del pánico y aturdida por el inexplicable abandono emocional, la persona con IE a menudo lucha por recuperar la cercanía sacrificando aspectos de sí misma para preservar la conexión. Por supuesto, esto es lo que el narcisista exige y quiere.

Con frecuencia, una persona con dones emocionalmente inteligentes es mal percibida como que usa anteojos de color rosa, como que descarta cosas y es demasiado sensible y necesitada, sin embargo, esto solo puede ser cierto con respecto a un narcisista. En la mayoría de los casos, estas tendencias son sofisticadas, maduras y emocionalmente evolucionadas. Comprender cómo un narcisista manipula la inteligencia emocional puede ayudar a las personas a defender un verdadero don y ver a través de la manipulación narcisista.