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Tu cara se siente caliente, tu corazón late con fuerza, la ira brota en tu pecho y le haces un comentario sarcástico o hiriente a tu pareja. ¡Boom! Tienes una satisfacción inmediata, ya que la ira que sientes dentro de tu cuerpo ahora se ha transferido a tu pareja. Esta liberación catártica inmediata puede parecer que ha creado un resultado positivo a corto plazo; sin embargo, ahora has dicho algo hiriente a tu pareja, que es perjudicial para ella a corto plazo y puede provocar una agitación en la relación a largo plazo.
La investigación de John Gottman destaca los peligros de los cuatro jinetes (crítica, desprecio, actitud defensiva y obstrucción) para las relaciones. Con el propósito de analizar el escenario antes mencionado, quiero centrarme en la crítica y el desprecio. La crítica toma la forma de un ataque al carácter de alguien e incluye declaraciones como: "Eres tan flojo". El desprecio es una crítica que proviene de un lugar de superioridad y, a menudo, implica sarcasmo. Un ejemplo puede ser :"por supuesto que no recibiste el ascenso, ni siquiera puedes arreglar la casa". Estas declaraciones son hirientes y los efectos duran mucho más allá del argumento en sí, erosionando la relación con el tiempo. Usando esta lente, estamos cubriendo el contenido de lo que se dice. Es importante dar un paso más para cubrir también la forma en que se comunica la información.
Un ejemplo terapéutico
Muchas de las parejas con las que trabajo informan que se comunican con su pareja y comparten sus emociones negativamente valoradas a medida que las experimentan. Un ejemplo puede ser enojarse mucho y llamar a su pareja al trabajo, iniciando una pelea en un momento en el que ninguno de los dos puede abordar el problema de manera efectiva.
Es importante deconstruir la emoción para tener una mejor idea de lo que está surgiendo, por qué está surgiendo y el contexto que rodea tu experiencia afectiva. A menudo ofrezco a mis pacientes una serie de tres preguntas para ayudarlos a investigar su experiencia y alentarlos a responder estas preguntas individualmente primero. Esto crea una pausa intencional antes de involucrar a tu pareja en una discusión. Este período de reflexión puede ser justo lo que se necesita para cambiar el escenario de una pelea a una conversación, lo que puede llevar a resultados muy diferentes.
Las preguntas se pueden aplicar a cualquier emoción fuertemente validada, como ira, frustración, miedo, etc. Usando la ira como ejemplo, las preguntas son:
- ¿Por qué estoy enojado?
- ¿Por qué más podría estar enojado?
- ¿Qué más estoy sintiendo?
¿Por qué estoy enojado?
Esta pregunta permite a la persona que experimenta la emoción basarse en la experiencia y explorarla. Un ejemplo puede ser: "Estoy enojado porque tuve que limpiar la casa después de un largo día y mi pareja no ayudó". Responder completamente a la pregunta puede generar pensamientos sobre los roles y responsabilidades en el hogar y la equidad en la relación. La pregunta puede alentar a la persona a profundizar más allá de la experiencia inmediata para pensar en los problemas más grandes que se activan.
¿Por qué más podría estar enojado?
Esta pregunta permitirá a la persona que experimenta la emoción observar el contexto que puede estar influyendo en la forma en que se relaciona con su pareja. A veces, puedes encontrar otros factores contribuyentes relevantes que afectan tu expresión emocional. Por ejemplo, una persona puede darse cuenta de que también está sintiendo los efectos de que su colega eluda todas las responsabilidades en un proyecto conjunto en el que habías estado trabajando, un escenario que puede haber sucedido más temprano ese mismo día. Reconocer esto no significa que no sea válido estar molesto por tener que limpiar la casa tú mismo, pero puedes darte cuenta de que el escenario laboral está exacerbando la forma en que te sientes con respecto al desorden y puede estar provocando una respuesta aún más acalorada.
¿Qué más estoy sintiendo?
La ira es una emoción secundaria. En la terapia enfocada emocionalmente, las emociones secundarias nos permiten evitar las emociones subyacentes vulnerables que a menudo se relacionan con el apego. Ejemplos de emociones primarias incluyen tristeza, miedo y soledad. Las emociones secundarias incluyen ira y frustración. Esta pregunta alienta a la persona a continuar profundizando en su reacción (tanto emocional como fisiológica) para examinar qué más puede estar ahí. Por ejemplo, debajo de la ira pueden estar los sentimientos de dolor, en los que la persona se pregunta: "¿estoy solo en esta relación?” Al ponerte en contacto con los sentimientos subyacentes, puedes llegar a la raíz del problema o problemas en tu conversación con tu pareja y abordar cualquier herida más profunda que te esté afectando.
Por supuesto, hacer una pausa y reflexionar de esta manera lleva mucho tiempo y es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Sin embargo, si puedes tomar un ritmo y examinar tu experiencia interna, es posible que tu comunicación cambie y, como resultado, tu relación con tu pareja mejore.
Para encontrar un psicólogo cerca de ti, visita el Directorio de Terapia de Psychology Today.
A version of this article originally appeared in English.
