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Como cualquiera que haya estado en una relación romántica sabe, los desacuerdos y las peleas son inevitables. Cuando dos personas pasan mucho tiempo juntas, con sus vidas entrelazadas, están obligadas a estar en desacuerdo de vez en cuando. Estos desacuerdos pueden ser grandes o pequeños, que van desde qué comer para la cena o no completar una tarea, a las peleas sobre si la pareja debe mudarse por la carrera de uno de los dos o decidir sobre la educación religiosa de los niños.
El mero hecho de que peleas con tu pareja no es una señal de que hay un problema real en tu relación. De hecho, cuando se maneja adecuadamente, pelear puede mejorar tu relación. Si nunca pelean y nunca hablan de sus problemas, nunca los resolverán. Al tratar los conflictos de manera constructiva, puedes obtener una mejor comprensión de tu pareja y llegar a una solución que funcione para los dos. Por otro lado, también es posible que los conflictos se intensifiquen y creen mala voluntad sin resolver nada. ¿Cómo puedes mejorar las probabilidades de una resolución exitosa de los conflictos en tu relación? Aquí hay 10 consejos respaldados por la investigación:
1. Sé directo.
A veces las personas no hablan y dicen claramente lo que les está molestando, en su lugar eligen formas más indirectas de expresar su disgusto.1 Pueden hablar con el otro de una manera que es condescendiente e implica hostilidad subyacente. Otras veces, las parejas pueden dar rodeos sin realmente abordar un problema. Las parejas también pueden simplemente evitar discutir un problema cambiando rápidamente el tema cuando surge el problema o siendo evasivos. Tales formas indirectas de expresar la ira no son constructivas, porque no dan a la persona que es el objetivo de los comportamientos una idea clara de cómo responder. 2 Saben que su pareja está irritada, pero la falta de franqueza los deja sin orientación sobre lo que pueden hacer para resolver el problema.
2. Habla sobre cómo te sientes sin culpar a tu pareja.
Las declaraciones que atacan directamente el carácter de tu pareja pueden ser especialmente perjudiciales para una relación. 3 Si un hombre frustrado por los celos de su novia dice "¡eres totalmente irracional!" la está invitando a ponerse a la defensiva, y esto puede cerrar la puerta a más conversación al respecto. Una estrategia más constructiva es usar "declaraciones del yo" y emparejarlas con "descripciones de comportamiento". 4 Las declaraciones del yo se centran en cómo te sientes tú, sin culpar a tu pareja, y las descripciones de comportamiento se centran en un comportamiento específico en el que tu pareja está participando, en lugar de un defecto de carácter. Por ejemplo, un hombre podría decir: "me irrito cuando dices que estoy coqueteando con alguien durante una conversación inocente". Estas tácticas son directas, pero no impugnan el carácter de tu pareja.
Sin embargo, debe tenerse en cuenta que estas tácticas negativas directas pueden ser constructivas, en algunas situaciones. La investigación ha demostrado que para las parejas con problemas relativamente menores, culpar y rechazar a la pareja durante una discusión de conflicto se asoció con una menor satisfacción de la relación con el tiempo y tendió a empeorar los problemas. Para las parejas con problemas importantes, surgió una imagen diferente: culpar y rechazar comportamientos resultó en una menor satisfacción inmediatamente después de la discusión del conflicto, pero a largo plazo, los problemas mejoraron y esto condujo a un aumento en la satisfacción de la relación.5
3. Nunca digas nunca (o "siempre").
Cuando estás abordando un problema, debes evitar hacer generalizaciones acerca de tu pareja. Declaraciones como "nunca ayudas en la casa" o "siempre estás mirando tu teléfono celular" probablemente harán que tu pareja se ponga a la defensiva. En lugar de provocar una discusión acerca de cómo tu pareja podría ser más útil o atenta, esta estrategia es probable que lleve a tu pareja a empezar a generar contraejemplos de todas las veces que fue de hecho, útil o atenta. Una vez más, no quieres poner a tu pareja a la defensiva. 3
4. Elige tus batallas.
Si deseas tener una discusión constructiva, debes atenerte a un tema a la vez. Las parejas infelices son propensas a arrastrar múltiples temas en una discusión, un hábito reconocido por el investigador de conflictos John Gottman al que llama "lavar los trastos". 3 Esto se refiere a la antigua expresión "todo menos el fregadero de la cocina", lo que implica que todo lo posible ha sido incluido. Cuando deseas resolver problemas personales, esta probablemente no sea la estrategia que usas contigo mismo. Imagina que quieres pensar en cómo incorporar más ejercicio físico a tu rutina diaria. Probablemente no decidirías que este también sería un buen momento para pensar en cómo ahorrar más dinero para la jubilación, organizar tu armario y encontrar la manera de lidiar con una situación incómoda en el trabajo. Intentarías resolver estos problemas uno a la vez. Esto parece obvio, pero en el calor del momento, una pelea sobre un tema puede convertirse en una sesión de quejas, donde ambos intercambian quejas. Cuantas más quejas se planteen, menos probable es que cualquiera se debatirá y resolverá completamente.
5. Realmente escucha a tu pareja.
Puede ser muy frustrante sentir que tu pareja no está prestando atención. Cuando interrumpes a tu pareja o supones que sabes lo que está pensando, no le estás dando la oportunidad de expresarse. Incluso si estás seguro de que sabes a lo que se refiere tu pareja o sabes lo que va a decir, aún podrías estar equivocado y tu pareja seguirá sintiendo que no la estás escuchando. 6
Puedes mostrarle a tu pareja que estás prestando atención utilizando técnicas de escucha activa.7 Cuando tu pareja habla, parafrasea lo que dice, es decir, reformúlalo con tus propias palabras. Esto puede evitar malentendidos antes de que comiencen. También puedes comprobar la percepción, asegurándote de que estás interpretando las reacciones de tu pareja correctamente. Por ejemplo, "pareces irritado por ese comentario, ¿estoy en lo cierto?" Estas estrategias evitan malentendidos y le muestran a tu pareja que le estás prestando atención y te preocupas por lo que está diciendo.
6. No te opongas automáticamente a las quejas de tu pareja.
Cuando te critican, es difícil no ponerte a la defensiva. Pero la defensividad no resuelve problemas. Imagina una pareja discutiendo porque la esposa quiere que su esposo haga más tareas en la casa. Cuando ella le sugiere que haga una limpieza rápida después de que se prepare para irse por la mañana, él dice: "sí, eso ayudaría, pero realmente no tengo tiempo por la mañana". Cuando ella sugiere que aparte algún tiempo el fin de semana, él dice "sí, esa podría ser una forma de programarlo, pero generalmente tenemos planes los fines de semana, y tengo pendientes de trabajo, así que eso no funcionará". Este comportamiento de "sí-pero" sugiere que sus ideas y puntos de vista no valen la pena. Otro comportamiento destructivo y defensivo es "cruzar quejas", cuando respondes a la quejas de tu pareja con una de los tuyas. Por ejemplo, respondiendo a "no limpias lo suficiente en la casa" con "eres obsesivo con la limpieza". Es importante escuchar a tu pareja y realmente considerar lo que está diciendo. 3
7. Toma una perspectiva diferente.
Además de escuchar a tu pareja, debes tomar su perspectiva y tratar de entender de dónde viene. Aquellos que pueden tomar la perspectiva de su pareja tienen menos probabilidades de enojarse durante una discusión de conflicto.8
Otras investigaciones han demostrado que tomar una perspectiva más objetiva también puede ser útil. En un estudio, los investigadores organizaron una simple intervención de calidad matrimonial, pidiendo a los participantes que escribieran sobre un desacuerdo específico que tuvieron con sus parejas desde la perspectiva de un tercero neutral que quería lo mejor para ambos miembros de la pareja. Las parejas que participaron en este ejercicio de escritura de 20 minutos tres veces al año mantuvieron niveles estables de satisfacción matrimonial en el transcurso del año, mientras que las parejas que no lo hicieron mostraron disminuciones en la satisfacción. 9
8. No muestres desprecio por tu pareja.
De todas las cosas negativas que puedes hacer y decir durante un conflicto, lo peor puede ser el desprecio. Gottman ha encontrado que es el principal predictor de divorcio.3 Los comentarios de desprecio son los que menosprecian a tu pareja. Esto puede implicar sarcasmo e insultos. También puede incluir un comportamiento no verbal como voltear los ojos o sonreír con muecas. Tal comportamiento es extremadamente irrespetuoso e implica que estás disgustado con tu pareja.
Imagina que uno dice: "me gustaría que me sacaras más", y el otro responde: "oh, sí, lo más importante es ver y ser visto y pagar de más por pequeñas porciones de comida en algún restaurante que te estafa. ¿Podrías ser más superficial?" O uno dice que está demasiado cansado para limpiar, y el otro responde: "estoy seguro de que estás taaan agotado después de un largo día de charlar con el enfriador de agua. He estado reventando mi trasero todo el día, y solo llegas a casa y te desplomas en el sofá, mirando tu teléfono como un adolescente". Este tipo de desprecio hace que sea imposible participar en una discusión real y es probable que provoque la ira de tu pareja, en lugar de un intento de resolver el problema.
9. No te abrumes con la negatividad.
Puede ser difícil no responder al mal comportamiento de una pareja con aún más mal comportamiento. Pero complacer ese impulso solo empeorará el conflicto. Cuando las parejas se involucran en lo que Gottman y sus colegas llaman "reciprocidad de afecto negativo", intercambian insultos cada vez más acalorados y comentarios despectivos.10 Y a medida que el conflicto continúa, la negatividad se intensifica. Entonces, ¿cuánto es demasiada negatividad? En su investigación, encontró que el número mágico es una proporción de 5 a 1: las parejas que mantuvieron una proporción de cinco comportamientos positivos (por ejemplo, intentos de buen humor, calidez, colaboración) por cada comportamiento negativo tenían significativamente menos probabilidades de divorciarse o separarse cuatro años más tarde. 11
10. Saber cuándo es el momento de un tiempo fuera.
Si te ves cayendo en patrones negativos y encuentras que tú o tu pareja no están siguiendo los consejos anteriores, considera tomar un tiempo fuera de la pelea. Incluso un breve descanso para algunas respiraciones profundas puede ser suficiente para calmar los temperamentos acalorados.12
Lo que muestra la investigación sobre conflictos es que tanto la toma de perspectiva como el control de tu ira son clave para manejar bien los conflictos. Airear tus quejas puede ser productivo para tu relación, pero los conflictos deben ser manejados hábilmente o se corre el riesgo de empeorarlos.
Soy profesor asociado de la Universidad Bright; sígueme en Twitter para actualizaciones acerca de psicología social, relaciones y el comportamiento en línea.
A version of this article originally appeared in English.
